德国幼儿园不教娃懂礼貌,这让我很慌


文 | DAISY

每周一早上到幼儿园,我娃都会经历一个“重启”过程。

具体表现是,她站在教室门口,镜头定格一般全身静止,眼睛也不眨一下。

她环顾四周,盯着每个娃和老师观察一圈,有时还会盯着窗外,眉头紧锁,好像在思索劳资来幼儿园的意义

我非常理解她这个行为,跟我的“周一上班综合症”如出一辙。

每周一早上,我坐在电脑前的那一刻,就会感到疲倦、头晕、胸闷、腹胀、食欲不振、周身酸痛、注意力不集中、工作学习效率低下,同时并发严重的手机依赖症。

不愧是我闺女!!!

这周一早上,我跟她拜拜后,她照例入定。

我刚想出门,就看到一个快3岁的大女孩(我娃在0-3岁小班,3岁已是名副其实的大女孩),跑过来热情地喊她。

我知道那姑娘是想邀请她一起玩,混龄班有不少大孩子喜欢带小娃玩,老司机就要有老司机的样子。

但我娃不这么想。

她的“重启”被打扰了,非常不高兴,对着女孩大吼一声:nein!!!(不要)。

女孩有点失望,站在那没动。

饼饼又重复了一遍,nein!同时胳膊伸直向前,掌心对着女孩,坚定地表示不让她靠近。

我知道她不是讨厌那个女孩,我来接她的时候常看到她俩一起玩。

只是那一刻,饼饼还没进入状态,被人打断思路后,马上开启防御模式。

女孩当然没那么了解我娃的尿性,继续拿热脸贴冷屁,又把手里的娃娃递给她。

我娃不领情,毫不为娃娃所动,nein!

女孩不甘心,把娃娃往我娃怀里硬塞。

我娃把她的手拨到一边,女孩手一松,娃娃掉到了地上。

女孩委屈地哭了。

我娃一脸无辜,回头看我。

我本来都要滚出去享受甩娃自由了,但眼前发生的这一幕,让我不得不碍于面子又回来。

我总觉得我得说点什么,但一时没想好切入点。

等我酝酿出词来,老师走了过来。

老师告诉饼饼对方的好意引导她如何礼貌回应。

然后她又安慰女孩饼饼并没有恶意,循循善诱充当两个孩子的粘合剂。

她俩听了冰释前嫌,愉快地一起玩耍后,我放心地溜之大吉。


这些都是我想象!!!


现实是,老师蹲下对女孩说,

你是想跟饼饼一起玩吧?但她刚刚进教室,还没准备好呢

然后,老师帮女孩捡起娃娃递到她手里说,

谢谢,但是饼饼似乎并不喜欢它

然后就没有然后了!!!

女孩抱着娃娃在教室的软垫上坐下,看着我娃。

经过这么一折腾,我娃也没心情发呆了,大概终于发现自己站那有多傻,一溜小跑扑向女孩。

两人开始龇牙咧嘴地对着笑。

尽管结局美好,但看如果你亲眼看到整个事件,你脑子里一定蹦出来过下面三句中的至少一句——

心疼那个女孩。

你娃真不友好。

德国幼儿园老师不行,都不教孩子懂礼貌。

在讨论“教孩子懂礼貌”之前,我们得先对“礼貌”做一个界定。
说实话,如果当时老师没上来解围,我酝酿出来的话极有可能是,姐姐给你娃娃呢,好有爱呢,快接过来呀
仔细想想,我这是在教娃“礼貌”吗?
礼貌等同于接受吗?拒绝就代表不礼貌吗?
我之所以首先想到的是“接受”大吉,是因为“接受”对方好意确实是最方便的,看上去也很礼貌的行为,不用费脑子。
但我忽略了一点。
如果我真的这么做,在接受女孩意愿的同时,也拒绝了我娃的意愿——她不想近,她要发呆自由。
为了满足别人的意愿,宁可牺牲自己的意愿,这不是教娃礼貌,不是培养大格局,而是“讨好型人格是如何养成的”实战举例。
这就好比我生气了,我只想自己静静,逛逛街买买包来解压。
如果这时跑过来个人说,我带你去运动,运动产生多巴胺,跑完一万米,包你快乐到起飞,我是为你好。
难道我不接受就是不礼貌吗?

你可能要说,你那么强调尊重娃的感受,你不怕孩子变得没礼貌、不友好吗?

我还真不怎么担心。

我发现,在德国幼儿园里,比较“没礼貌”和“不友好”的一通常都是,天不怕地不怕,奶凶奶凶的

而越是在幼儿园待得久的孩子,越是有彬彬有礼,不跟新来的一般见识。

我相信这些不只是家庭教育的功劳。

所以,德国幼儿园老师也会“教孩子懂礼貌”吗?

教,也不教。

这具体是个什么教法?

先歪5秒钟的题。

吴军老师在《硅谷来信》的一期里说,在德国人眼里,生活是具体的。

他举了个例子,我觉得很中肯——在德国,没人喊“提高产品质量”的口号,但“德国制造”却让人信服。

为什么?

因为他们会对一个产品制定一大堆非常具体的指标,如果每个都做到了,就说明总体产品质量都达到了预期。

教孩子懂礼貌同理。

老师从不嘴上教娃“要懂礼貌”,但时刻把“懂礼貌”落实在自己的行动上。

见面主动跟娃打招呼,告别跟娃说再见,周五祝娃周末愉快,给娃指令时加“请”字,娃配合和帮忙时不吝啬说声“谢谢”,甚至给娃提供帮助前也要先询问“我可以帮助你吗?”。

于是,幼儿园里的老司机们耳濡目染久了,个个“谢谢”和“请”挂嘴边,礼貌得不像话。

我曾看到一群三四岁的娃在花园里玩泡泡,没有老师监督维持秩序,所有孩子流玩。果谁霸占泡泡桶久了,其它孩子就在一旁询问可以让我也会吗

可惜,我们这些成年人的“懂礼貌”,经常宽以律已,严以待娃。

亲戚见面,自己还没打招呼,就先“鼓励”(其实就是强迫)孩子开口,叫叔叔阿姨大伯大婶啊,要懂礼貌

去朋友家做客,主人热情招待,家长自己还没说几句感谢的话,就先教育孩子,快说谢谢阿姨啊,要懂礼貌。

娃帮你递个东西,你表扬ta说“真乖”,但却希望娃从你手里接过东西时说“谢谢”,小孩嘛,从小就要懂礼貌。

疯了吧?凭什么?只有小孩应该学礼仪?大人就可以破罐子破摔?

“教”孩子懂礼貌,不需要提醒ta说你好说再见叫叔叔叫阿姨,不用告诉他们什么情况下要说谢谢和请,不需要用“懂礼貌绘本”给娃洗脑,也不用画讲文明懂礼貌的手抄报。

当你把所有你希望娃具备的“礼貌”特质,具体化为行动和礼貌用语,自己先做到,足够。

孩子不在乎你说了什么,他们只看你怎么做,然后

成为你的镜子

不信吗?
有次坐车,看到一个爸爸带着个小男孩上来,站在门口。

车上人挤人,有个阿姨看到小男孩扶不稳,起身把座位让给他。

爸爸对男孩说,哎!你要跟阿姨说什么啊?

男孩仰头对阿姨天真地说,真乖。




Daisy的小纸条

昨天有感而发写了篇的文章,留言挤爆了后台。

我发现,什么“男人来自火星女人来自金星”,什么“肤色不同无法统一价值观”,全都是扯淡。

这世上最大的交流障碍是,你没娃而我有娃,我养娃而你“看别人养娃”,你家是0.1%天使娃而我家是99.9%普通娃。

昨天德国时间晚上9点(国内凌晨3点),有小伙伴在粉丝互夸群艾特我说,看到留言板里那些站着说话不腰疼的人,气得失眠了。

我笑了,你们看到的留言只是沧海一粟,我在后台见识到了全世界的不腰疼和小说素材。

这些素材包括——

”婴儿期就开始训练自制力和忍耐力“的孩子(表姐家的);

“很讲道理啊懂完全看不出有什么难哄“的2岁孩子(朋友家的);

”父母一声令下就立刻安静并给大人道歉”的3岁孩子(一个认识的姐姐家的);

以及“将来如果我有娃绝对去机舱厕所哄好再回来”的真香警告

我就问你,这世界精不精彩?人间值不值得?年轻让不让人羡慕?

也许我可以把这些素材收集收集,挑战下儿童发展心理学理论,或者写部虚幻小说也是可以的。

PS:明日截团,手慢无。

晚安。

Daisy


– End –


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天赋一饼 | Daisy

慕尼黑工大金融硕士妈妈

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