为了一块面包,我任她哭了20分钟,至于吗?

文 | Daisy

入群解压 | 见文末

关于两岁娃的崩溃情绪,我之前写过两篇。这篇比之前写得都好,就不放旧文链接了。

事情的起因特别简单,就是像标题里写的那样,前天饼饼不想吃饭,敷衍吃了一口西兰花,就扯着嗓子嚎着要面包吃。

这样的情况最近已经发生了五六七八次,前几次由于我实在受不了她的高分贝,塞个面包拉倒,反正吃啥都是吃,我只想静静。

吃饭这事上我比较佛,开始以为她只是不饿,后来我发现,她正餐吃得越来越潦草,但吃起面包来倒是没个够。

我最后一次指着没动几下的饭菜问她,你确定不想吃饭了吗?

她大喊不要,皱着眉头推开餐盘。

我把她从餐椅上抱下来,她不出所料尖叫抗议,哭着喊面包面包面包面包!!!

我耳朵嗡嗡响,告诉自己保持冷静,心里默念阿弥陀佛,抱着她离开餐厅,走进卧室。

我坐靠在床上,她趴在我肩上哭喊尖叫,时不时挣脱开我,过一会又扑过来,我的鼓膜离碎裂只剩下一东半的时间。

我轻轻摸她的后背,什么都没说。

她靠在我肩上,持续崩溃了20分钟,嚎了一百来声“面包”后,平静了。

你可能要说,吃面包就吃面包呗,就为了这个任娃哭那么久,至于吗?孩子连吃饭自由都没了吗?

首先,这不是单纯的吃饭问题,此文不是讲如何对付娃挑食。

其次,世上没有绝对的自由,

所有自由都有界限。


你可能要说,那这个“自由界限”的边到底在哪?

什么情况下娃应该有自己的选择自由,什么情况下算是到了界限边缘?

我晚上睡不着的时候,曾把这个问题想了3000遍。

我们不比娃“聪明”,我们比他们多的只是“经验”。

所以上面那个问题,我能想到最满意的答案是,当娃可以凭借自己的经验来作出理智判断的事上,他们有自由做选择。

比方说,是饿还是饱,是冷还是热,是喜欢红鞋还是蓝鞋——这些事情上他们从出生就在通过感受和行为积攒经验,我才懒得替她做决定。

而当事情超出他们的经验范畴的时候,它就是个超纲题,我们有义务辅导他们,即明确划出一条“自由界限”。

比方说,怎么吃营养均衡,零食吃多少算多,自己能不能过马路——这些对于不到两岁的娃来说,是无法通过经验作出理智判断的,我不出马谁出马?


划界限容易,难的是坚持执行。

有时你的界限会左右飘忽。当你心情好的时候,能接受的行为窗口多一些;当家里有客人的时候,你能接受的行为窗口少一些——这些都是人之常情,谁都会有,没必要过度内疚自己的“前后不一致”。

不可取的是,当娃一哭二闹三撞地,你的界限就放宽。

有些人见不得娃哭,尤其是姥姥奶奶,经常嘴上说着不行不行,娃只要一哭,有时候甚至只需一哼唧,行动上立刻妥协。

妥协后,换得一时风平浪静,好像只要娃不哭了,就代表娃心情愉快了。

实际上呢?

娃一哭就妥协的行为,以及由此带来的“模糊界限”,从儿童发展心理学和长远角度来看,有害无益。

最直接的后果人人都看得见。

娃深谙哭闹是一个可以达到目的的手段,并总结出一个规律:你的底线是可以被他们的哭声操控的。

导致的结果就是,娃越来越难带,越来越无视于你“说什么”,越来越喜欢通过哭闹撞地达到目的。

这只是冰山一角。

当娃对“情绪”还在懵懂的年龄,他一哭闹你就妥协,你这样的态度会让他觉得,哭是一种不被人接受的行为,我现在的感受是种“不好的感受”,不然大人为什么那么“怕”我哭?

情绪管理的第一步不是替娃消除和摆脱负面情绪,而是帮助他们

直面负面情绪。

我们应该努力传递给娃的信息是,感受不分好与坏,任何感受都是可以被接纳的,包括沮丧和愤怒。

我愿意去体会接纳你的沮丧和愤怒,在你哭的时候我不会离开,但不会为了哄你忘记底线和规则,我也没那义务。

上面这两点都好理解,但下面一点你可能第一眼会觉得我在扯淡。

娃一哭你就妥协,会让娃觉得没安全感

你要问了,我明明在满足娃的要求,他怎么可能觉得没有安全感?

问题就出在,你的做法让娃对你态度感到模棱两可。

娃从出生开始,我们就努力帮他们养成作息规律,其中一个原因就是,规律性让孩子觉得有安全感。

明确界限并坚持底线有同样功效。模糊的界限和动不动就妥协,会让娃觉得摸不到这个世界的规律,看不到被接纳的行为边界。

没法想象?我打个比方你就明白了。

想象你上了档相亲节目,三个男嘉宾为你留灯。

你平时喜欢泡夜店蹦迪,你担心对方不能接受这点,于是你提问他们,我这个爱好你们OK吗?

一号男嘉宾:我完全可以接受

二号男嘉宾:我完全不能接受。

三号男嘉宾:我也不知道自己能不能接受。

一号答案最让你心动,这个不用说了,难得有个小爱好,谁都不想谈个恋爱就放弃了。

现在问题来了,经过前几轮的了解,一号根本不是你的菜,二号三号都是你喜欢的。那么仅凭最后这个问题的答案,让你二选一,你选哪个?

我想大部分女同胞会选二号。

因为三号会让我们觉得,这人猜不透摸不着,飘忽不定,我不知道你到底在想什么,你的底线到底在哪,我没安全感。

放在娃身上同理,小娃来到这个世界没多久,身边的一切本来对他们来说就充满未知和不确定。如果同一件事情,你一会说不行,他哭几声你又说行,过几天他把你哭烦了你又说不行,再过几天你又说不行,他们也太难了吧?

他们内心想的是,到底特么的是行还是不行?你给个痛快话!

为了摸清这个边界,他们会不断试探。而你如果总是妥协于哭闹,嘴上说着不要不要但身体很诚实,一再扩大边界,他们是不是会觉得没安全感?

不仅仅是安全感的问题,再深挖一下,这其实是种变相的“不尊重”

很多老人误以为,一切顺着孩子就叫尊重孩子。

不是这样的!!!

娃一哭闹你就妥协,你等于默认娃是无法遵守规则的,无法面对负面情绪的,所以你只能忘掉底线,模糊掉界限,尽量顺着他们来,别无他选。

你看似“宽容”,实际在潜意识里认为孩子是种“低能”物种。

不承认吗?

你在地铁上,一个心智正常的人嗑了一地瓜子皮,你接受不了吧?

但换成一个智力低下的人呢,我想一般人都不会跟他一般见识吧?

所以说,我们对“低能”的人宽容度更高。

就像我在留言板遇到逻辑清晰有理有据反驳我观点的人,我都有种如获至宝的感觉,认真思考回复他们,并期待他们再次留言碰撞思维。

而当我遇到少数杠精,我只是微笑着告诉自己“不与傻子论短长”,要么选择忽略,要么拿他们逗逗闷子。

只有我们觉得对方是心智正常的人,我们才愿意跟他讨论规矩和方圆。

面对娃也同理,我划定界限并坚持到底,是因为我打心里觉得娃是智人,可以理解并遵守规则,情商不比我低一等。


饼饼哭了20分钟后平静了。

我们跟往常一样,疯玩了一会,刷牙洗脸换睡衣。这时她的负面情绪已经烟消云散。

队友带她去卧室睡觉前,我对她说:

记得吗,今天你晚饭你哭了好久,因为你不想吃饭,只想吃面包,你的心情我都知道。

但面包不能代替正餐啊,为了健康,肉和蔬菜还是要吃一点的。

面包就当早饭和零食吧,或者如果哪天你没胃口,也可以随便吃点面包

饼饼大概觉得自己的诉求被听到了,表示“朕同意”,连跑带颠去卧室了。
鸡飞狗跳的一天终于结束了,我太难了。

最后再来总结下上面提到的四点——
一妥协于哭闹会让娃把哭当达成目的的手段;
二妥协于哭闹不利于帮助娃认识并面对自己负面情绪;

三妥协于哭闹让娃看不到你的明确界限,没有安全感;

四妥协于哭闹等于不信任娃的能力,是变相的不尊重。

当然,如果娃的哭闹让你发现是你错了,那是另一回事。


现在再次回到标题里的问题,你觉得我至于吗?




Daisy的小纸条

前几天连续写了几篇绘本主题,从收纳到共读到避坑指南,大家都希望我“憋逼逼了直接告诉我该买哪几套”

我一直不太敢轻易推荐绘本。一是这东西真是萝卜青菜各有所爱,每个娃的兴趣点不同,我总担心让大家花冤枉钱;二是我不喜欢三言两语列个单,推荐就要有推荐的样子,又是场工作量大到头秃的工程。

不过你们放心,如果遇到非常喜欢的,我肯定会陆续推荐。之前推荐过两套了,需要的小伙伴可以去撸目录(后台回复“目录”就可以了)。

又到了每日一哭时间:

迁移开留言板后,我就不在你的“常读公号”栏里了,星标也自动没了。

不仅你,连我都找不到我自己的公号了!

请给“天赋一饼”重新加个星,在订阅号列表手动点进来多逛逛,这样你我就不容易失联了。

不知道怎么加星的,在后台回复“加星”,我手把手教你。

晚安。

Daisy


-The End-

一定要舍得转发到朋友圈啊!!!

宝藏女孩也是需要被看见和鼓励的


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天赋一饼 | Daisy

慕尼黑工大金融硕士妈妈

不端不装的非主流育儿博主

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