我要把这句话贴墙上,不做讨娃厌的“教练”

文 | 黛西

1

德国硬封锁的假期,我带饼饼去公园踩水放风,路上遇到个朋友,带着俩娃在外面骑滑板车。

目光相遇的那一刻,我俩都叹了口气,一切尽在不言中。

朋友说,我都不敢回家,哥哥带着妹妹在家上蹿下跳,作天作地,动不动就打一架,德国邻居砸门抱怨噪音几次了,好怕被警察找上门… … 饼饼在家都干啥?

看书,玩桌游,拼拼图,做手工… …

她羡慕的眼神嗖嗖射向我,为啥饼饼那么坐得住?!

2

饼饼是那种能坐就不站、能站就不走、能走就不跑的懒人好静类型。

但是,别急着羡慕,你有多愁娃坐不住,我就有多愁娃不爱动,爱静的娃不是不作,只是作的形式不同

她大运动落后200拍,平衡能力不好,跑不快跳不远,容易摔倒,越落后越不爱动,越不爱动越落后。

当你火大娃拼图没玩两下就满屋疯跑,我也很气饼饼跑了没30步就爬上沙发,窝在一堆抱枕堆里,仰天长叹——

唉!我累了!!!
为了让她动起来,我调用各种资源诱惑,用游戏力挑拨兴趣,不客观地吹彩虹屁
,哇,饼饼你跑了好久啊!
好久=3分钟。
看到邻居在外面吹泡泡,孩子们跑着跳着追,我也学样子
吹,
饼饼找了个舒服的地方坐下,看着满天的泡泡说,哇,泡泡!
我问她,你就不想够吗?
我够不着。
你都没试怎么知道够不着哇?
她站起来,慢腾腾走过去,抬起一只胳膊,踮了下脚说,你看,够不着,妈妈,我想进屋看书了。
说到看书,更气人了。
最开始,为了培养她的阅读兴趣,我把沙发改造成了读书角,放眼望去都是书,还鸡贼地把牛津树这种学习型书放在最触手可及的地方。

现在,我自食其果了。
给她读牛津树之前
,要先说好读几册,否则她会没完没了让我读下去。(我知道
很像凡尔赛,但真的不是)
读得我脑子都成浆糊了,她竟然还能听进去,有时候我念错了名字,她会纠正我,要我说sorry。
我甚至开始怀疑
,她喜欢绘本桌游和拼图,就是找个理由坐那不动,省力气。
为了让她多动,我戏精也上身了,道理也讲烂了,诱惑也给足了,正面负面的话都说尽了,但到头来,该怎样还是怎样,
就是不想动。

她在运动方面,经常让我想起高中班主任打的比喻:
属牙膏的,挤一下出一点儿,不挤不出。

3

所以,当有人跟我说,你写的那些拼图和桌游引导方法,我都试过了,没啥用——我听了不仅不生气,还会产生强烈共情。


拼图和桌游是饼饼本来就喜欢和擅长的事,我引导她,就像教鸟儿飞,水到渠成,得心应手——
这不是我的本事,也不是我“教”得好。
反过来,如果你引导娃,娃就是不配合不开窍不感冒,也不代表是你“教”得有问题。(不是安慰谁,是事实)


引导娃做原本不擅长和不感冒的事,才是真本事
——而如你所见,我在这类事上,也并不成功。

不过!德国封锁的日子里,我跟饼饼朝夕相处
,两相生厌,
积累了丰富的斗争经验,还意外收获一个反常识的发现
——

引导爱动的娃坐下来,和引导爱静的孩子动起来,是同一个思路。
这个思路可以归纳为七个字和一个逗号,我要把它贴墙上提醒自己——
当玩伴,不当教练。

 讨价还价,不如直接就上

托队友给力,圣诞到元旦假期这些天,我可以肆无忌惮睡到9点半到10点。

有天早上,我听到饼饼在外面哼哼唧唧,队友正跟她义正言辞地说着啥。

我出来时,两人面对面,气鼓鼓坐在沙发上谈判。

你刚才答应我了,吃完苹果,要跟爸爸一起跑5圈,你现在吃完了,不能说不跑就不跑了!(
注:5圈不是围操场跑,只是从家里沙发到门口,加起来不到100米…)
可是我就是不想跑!!!
你之前都答应我了,怎么能说话不算数呢?
3圈!
说好5圈就是5圈!
3圈!
5圈!

我上了个厕所出来,他俩还在沙发上僵着,饼饼已经做出准备赖人先告状的架势了。
我没理他们,从贴纸书上揭下来个兔子说,
我是兔子,我先跑喽!
饼饼迅速揭下来个猫说,我是猫,我比你快!
跑到门口,我假装让她领先一步,捶胸顿足
,啊啊啊!竟然被你超过了!
饼饼快速跑回去,揭下来个蚂蚱,一边跑一边跳着说,我又比你快!
队友也加入了,
我们仨就这么来回跑了十几圈
,把贴纸都用完了,我都喘了,饼饼又翻出一张新贴纸,给我和队友一人发了一张,冲了出去。

当然了,这招肯定不是回回都奏效。
我有几个常用伎俩轮流上
,抢凳子,学
动作,走枕头桥,跳彩虹积木,走鹅卵石。

又当然了,就算轮流上,也经常不顶用,否则我也不用愁啥了。

但可以确定的是,
当你想鼓励娃做一件事,无论是需要动起来还是坐下来,如果像教练一样定指标,像老板一样讨价还价,是非常低效的方法。
即使当下有效,长期来说也是不划算的,因为你在给这件事
减印象分

孩子喜欢的东西千差万别,但不喜欢的事都很相似:
爸妈“逼”我做的事。
谁不是这样呢?

有没有遇到一类
领导

恨不得告诉你每分钟应该
做什

,必须完成什么,眼里有且只有KPI,结果
你原本喜欢做
的工作,做起来也没劲儿了

“教练”让你做什么,都是有目的有计划的,这是合格教练应该做的事。

但“玩伴”不会计划什么,他们上来就直接玩,用行动带节奏,并且自己也沉浸其中,
你会被他们的情绪感染,忍不住掺合进去。

 锦上添花,不如雪中送炭

上学的时候,老师有句名言:不能夸,一夸就翘尾巴。

现在的娃是幸福的,我们懂了,要
不吝啬称赞,孩子需要正面激励。
但问题是,
我们大部分
时候的称赞,都是
锦上添花。
当孩子在ta们
感兴趣和擅长的事上表现过人
,或是又有了新突破,你一定不会由衷拍手称赞,这就是“锦上添花的称赞”。
我不是说锦上添花不好,孩子很需要它。
饼饼(间歇性)沉迷拼图,每次完成一副拼图,即使是她第10次拼完相同块数的拼图,我都会为她鼓掌称赞。
她一直被“锦上添花”的称赞激励着,现在刚过3岁,就能独立完成拼104片的拼图。
(限制她最大的因素是胳膊长度)

但另一方面,
对于孩子不太擅长的事,你苦口婆心讲了一百遍,循循善诱引导了三个月,ta们才勉强开窍一丁点儿。
这种情况下,你心里想的一般都是,终于听进去了,终于学会了,心好累,为什么xx家的娃那么“好教”,为什么自己娃啥都落后。
越是落后,才越需要称赞,这时候的称赞是
“雪中送炭”
的,比“锦上添花”更刚需,更能给ta们力量。
对大多数孩子来说,屁股不着椅子是每天的日常,不用你说,他们也会主动这么做。
但对饼饼来说,让她超过10分钟不找沙发找椅子,非常困难。
当她有一点点迹象比平时运动更积极,我就赶紧夸几句,
不管她跑得多不稳当,跳的姿势多不标准。
尽管这个称赞很不客观,但是
称赞就是要看人下饭的
,具体情况具体分析,没有绝对统一的标准。
这就是当玩伴和当教练的另一大区别——
教练对你高标准严要求,他们要盯紧你,及时纠对错
,只有这样,你才能出成绩,创造卓越,佛系的教练不是好教练。

但玩伴不会,他们对你某方面的“落后”无限包容,对你没有任何要求,不打鸡血,也不盯着你纠错,原因很简单,他们自己也要玩啊,根本没功夫管你。


虽然让饼饼多运动,至今仍是一件老大难的事,但我还是经常提醒自己和队友,当个合格的“玩伴”,不强迫,不比较,少评对错,多在缺点里找闪光。

如果这些要求都太高,起码别变成讨娃厌的“教练”。

适应孩子的节奏,而不是计划孩子的节奏,因为很多计划就是给自己添堵,你有你的计划,孩子另有计划。

黛西@法兰克福

黛西的小纸条

新年好鸭姐妹们!
昨天收到留言说,黛西好久没开团,钱没地方花,浑身难受!
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明天一定记得来,
只要你来,就能被种上草。

圣诞节的今天在
次条公布中奖名单
,中奖绝缘体记得去看!
黛西

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本文源自微信公众号:天赋一饼

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