见识了「傻玩」的德国幼儿园怎么教小孩,我觉得这些年白活了


文 | daisy

图 | dpa

加群取暖 | daisydaisy1007

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我问幼儿园负责照顾女儿的老师Karina以下简称K

为什么每个孩子都喜欢你,每个孩子都听你的?

除了耐心和爱,你的秘诀是什么?

0. 我可能要解放了

到今天,我陪女儿已经在幼儿园「适应」了6天,进度可贺:她信任K,可以与5个孩子同屋玩,我可以离开10分钟。

虽然只是个开始,但这10分钟,却让我回忆起来一件事:

独自上厕所原来是这种感觉!

在德国,很多孩子会在1-3岁之间,甚至不到1岁时,进入幼儿园,确切地说是入托(Krippe)。

正式入园前,孩子需要在妈妈的陪同下,经历一个温和又漫长的「适应期」。

之前,我跟很多人一样,对德国幼儿园的印象是:

傻玩,傻玩,以及傻玩。

后来我才知道,德国幼儿园里,教的是我活了18年都没想透的道理。

「适应期」的第一周,我目睹了K如何在短时间内获取1岁孩子的信任,如何调解1-3岁孩子的江湖恩怨,如何引导受了委屈的2岁男孩共情等等。

我内心感慨化成一句话:

德国幼儿园老师才特么是育儿大V本人!

1. 信任,就是不要「用力过猛」

思考题:

「浙江温州,浙江温州,最大皮革厂,江南皮革厂倒闭了… … 原价都是三百多、二百多、一百多的钱包, 通通二十块,通通二十块!」

问:这么好的广告,你为什么不信?

背景:

幼儿园适应期第1天

今天的任务是

我全程陪饼饼

在幼儿园玩1小时

房间里只有三个人

我、饼饼、K。

我们提前进了房间。

饼饼在玩具区发现了个漂亮罐子,在我附近坐下,把罐子的盖儿拧下来拧上去。

K笑盈盈地走进来,跟我打招呼后,坐在距我们2米多的地方

我们的位置关系是这样的:

饼饼瞥见她,扔下手里的玩具,扑到我怀里,卷在我身上,警惕地打量这个陌生女人。

我跟饼饼说:

「不用怕,这是Karina,她想认识你,她这有好多好多玩具,想跟你一起玩呢。」

我对自己的开场白感觉良好,认为我在鼓励女儿跟K接触,争取有个良好的开端。

但饼饼依旧卷在我身上,不肯下来。

K微笑对饼饼说:

Kelly(饼饼的英文名),我知道,这个地方对你来说很陌生,我也是陌生人。

你不用担心,我就坐在这儿,一动不动。

我现在要跟你妈聊聊天,问她一些关于你的问题。

你放心,我绝对不靠近你们。

听她说完这番话,我一脸蒙圈。

为什么把自己说得好像很可怕?还要强调「绝对不靠近你们」?给孩子这种第一印象,不是吓她吗?

饼饼好像放松了点,从我身上爬下来,小心伸手拿来一个小汽车,时不时瞄她一眼。

K开始问我饼饼的生活习惯,认真做记录。

每次饼饼偷瞄她时,她就自然地微笑道:

你看,我还待在这呢。

我不过去,你放心。

半小时后,饼饼似乎认为她是安全的,开始犹豫着远离我,向K靠近,然后,在距她1米多的地方停下来

饼饼好奇她在写什么,K把本子歪了下,给她看上面的字;

饼饼学K在空中挥笔的动作,K大笑,跟饼饼一起,起劲儿地挥;

饼饼指着手里的小车,K也拿起附近的另一个小车,对她说,这是小汽车,你看,我也有一个呢;

她们隔着1米多的「安全距离」,互动了十几分钟。

K对饼饼的靠近喜出望外,但她很守信用,全程坐在原地,没有任何接近饼饼的动作。

这时,饼饼伸手,要把小汽车递给K。

她惊喜地确认道:是要给我吗?

饼饼努力伸了伸胳膊。

K恪守承诺,依然在原地不动,也努力伸胳膊,把小汽车接过去,高兴地说谢谢。

▼ K隔着1米多的距离,从饼饼手里接过小车

饼饼放松了不少,确认眼神后,给了她个肯定的微笑。

我女儿对生人很戒备(我认为是好事),我从没见过她对陌生人笑,K是第一个。

这时,我才明白K最初那段话的意义。

取得孩子的信任,第一步不是热情逗引,不是用玩具讨好,不是费尽心思传达「我是好人」,而是:

保持适度距离。

距离带来安全感。

有安全感的前提下,孩子自然会判断你是否值得信任。

仔细想想,成人世界也是如此啊。

第一次见面,双方还不熟悉,你上来就献殷勤,只能让人怀疑你的动机,时刻对你保持警惕,生怕掉进你挖的什么坑里。

原来,这是我们与生具来的生存技能。

我们都知道,不熟的人之间,热情不要用力过猛,无事献殷勤非奸即盗。怎么一跟孩子相处,就忘了这个原则呢?

我真傻!!!一开始就替K向女儿发起攻势,说K想认识你,K有好多玩具,K想跟你玩。

把我这些话翻译到成人世界,就相当于有人跟我说:

「daisy,我好想认识你,我是个好人,我家有好多包,你随便背!这下你相信我了吧?」

我会是什么反应?

我只想让他滚越远越好!如果这个神经病再缠着我,送我包,我特么就要报警了!

(吴亦凡本人除外。)


2.「大的要让着小的」到底错在哪?

思考题:

职场里,「我资格老,当然我升职」;

恋爱里,「我是女孩,当然你道歉」;

婚姻里,「我养家,当然你听我的」;

问:那么这些话错在哪?

背景:

幼儿园适应期第3天

今天的任务是

我陪饼饼在幼儿园玩1小时

期间我向她郑重道别

告诉她我会回来

然后离开5分钟

房间里除了我、饼饼、K

还有一个2岁女孩

饼饼一边玩罐子,一边暗中观察小姐姐。

K提示女孩:

Kelly还小,又是新来的,她对这里很陌生,你不要离她太近,她会有压力的。

女孩很配合。

饼饼很好奇小姐姐在玩什么,20分钟后,开始主动接近她。

这时,女孩起身,把她手里的罐子夺走,想假装给K涂面霜。

饼饼愣了,她从小独享一屋玩具,从来没经历过玩具被抢,不知所措地坐在那。

我忍不住想说点什么,却又很难开口。

毕竟,管教别人的孩子,我一点经验也没有,万一说重了,她哭了,我该怎么安慰。

这时,K对女孩说:

Kelly先拿到的罐子,你不可以就这么从她手里拿走。

你是大孩子了,应该懂得这个道理。

现在,请你把罐子还给Kelly。

女孩看看饼饼,把罐子递给她。

饼饼接过来,老师替她对女孩说:

谢谢你。

幼儿园里,抢玩具每时每刻都在发生。而在混龄幼儿园,这个现象就容易被说成「以大欺小」。

(图源: windeln.de)

K在护着年龄小的饼饼吗?

并没有,她在中立地「评理」。她评理的标准也很简单:谁先拿的,谁先玩。

而且,抢玩具就是抢玩具,不会上升到「你不要欺负她」;

先拿到玩具的人,就是有权先玩,不会被要求「你要分享,别那么自私」;

大孩子「应该懂得不能拿别人手里的东西」的道理,不是「你大,你要让着小的」;

女孩把玩具还了回去,应该得到一句「谢谢」。

K的评理标准当然不是唯一。公共玩具,谁先拿到谁优先玩;私人玩具,谁的玩具谁优先玩,别人玩需要经过允许;一个孩子已经玩了很久的玩具,就该轮到别的孩子玩一会。

这些评理标准,放在成人世界里,都是再普遍不过的规则。

而面对孩子,这些规则却常常被一句「你大,让弟弟妹妹先玩」敷衍代替。

职场里,升职参考的不应该是工龄;

恋爱里,对错的标准不应该是性别;

婚姻里,地位也不应该取决于收入(直男癌请直接取关谢谢)

这个时代,比任何时代都强调公平,我们这代人,比任何人都明白「对事不对人」。可是,怎么一碰上孩子的矛盾,事情本身就变得不重要了,大是就一定得让着小的?


3. 2岁孩子「话里有话」?

思考题:

我没生气。

你没错嘛。

我真没事。

你去忙吧。

不用管我了。

不用回了。

问:吵架后,当你给队友发以上哪句话时,你内心原谅他并且暂时不想离婚了?

背景:

幼儿园适应期第6天

今天的任务是

我陪饼饼在幼儿园玩1小时

期间我向她郑重道别

告诉她我会回来

然后离开10分钟

房间里除了我、饼饼、K

还有另外小朋友

其中有个2岁半的男孩

男孩拿了本书,放在地上看。

饼饼在他附近徘徊。

男孩把书推到中间,邀请饼饼一起看。

饼饼顺势把书拿过来,放自己腿上,装模作样地翻。

男孩大声喊:「不要拿走!我的书!」

饼饼用看傻子的眼神瞥了他一眼,又望了望我,好像在请求支援。

男孩伸手就去抢!

饼饼瞪圆眼睛,大叫一声,整个上身压在书上面,死死护住不放!

男孩气急败坏,憋到脸通红!

目瞪口呆的我,此时内心活动:

闺女,我敬你是条汉子!

这可怎么办?

男孩确实占理,是他先把书从架子上拿下来,并在饼饼加入时,愿意与她分享。

这对一个2岁半的男孩来说,已经很暖了。

可是,15个月的饼饼,第一次跨入「社会」,她怎么可能理解暖男的珍贵,我又怎么可能指望她懂得分享的道理。

虽然她能听懂简单指令,但如果我直接要求她把书还给男孩,她又不明白为什么,会不会觉得妈妈不在乎她的感受啊!

两个孩子都瞪着坐在一旁的我,等我评理。

而我,只能假装镇定,做一个安静的美女子。

负责暗中观察饼饼的K,终于说话了:

Tim(男孩的名字),你先拿到了书,愿意跟Kelly一起看,你做得真棒!

可是,Kelly很小,她不明白你的意思。

她以为,如果她想看,就必须要把书拿走。

你不用急,书架上还有好多书,你可以再去拿一本。

男孩重复K的话说:「Kelly很小?」

K笑着对他说:

是啊,Kelly很小。

你知道吗?你曾经也是这么小呢!

男孩不再闹着要回饼饼捂着的书。并且,他根本没去拿另一本书,而是跑去玩别的了。

尽管男孩有理,但这次,K没有像前几天那样,让抢走的一方交出东西。因为,凭饼饼现在的年龄,确实理解不了男孩的意思,更不要提分享。

我们经常忽视一点,小宝宝的一些「无礼」行为,其实是未发育完全的大脑结构决定的。

就像你无法强迫6个月的婴儿走路一样,你也无法强行让1岁孩子「讲理」。区别只是,前者由看得见的生理结构(身体)决定,后者由看不见的生理结构(大脑)决定,所以后者总被我们忽视。

这种情况下,最好的办法,就是给大孩子作「思想工作」。

K首先肯定男孩做得很好。

然后,她跟男孩解释,对方还小,她不懂你的好意,小宝宝的逻辑是怎样的,并提醒他,你曾经也是这么小。

这些话,都指向一个目的:引导男孩「共情」。

男孩后来的做法证明,他在乎的,根本不是嘴上喊的「还给我书!」,而是「我受委屈了!」(我明明想分享)以及「你为什么这样对我?」(你却直接抢走)

K的几句话,解开了他的全部心结。

(图源: familen.de)


-The End-

我问K

为什么每个孩子都喜欢你

每个孩子都听你的?

除了耐心和爱

你的秘诀是什么?

她说:

忘记自己的身份

像孩子一样想问题

像成人一样讲道理


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