如何预防孩子被伤害，这一点你可能想不到

豆宝看到别人吃冰淇淋，也嚷嚷着吃，我就说好，咱们去买一个。

我话音刚落，旁边的阿姨就表情严肃地说：小孩绝对不能吃冰淇淋的！然后吧啦吧啦说了一大堆坏处。

豆宝没见过这阵势，被唬住了。

我当时也不知道脑子在抽筋还是咋滴，竟然说你看阿姨说小孩不能吃冰淇淋。豆宝哇地就趴到我怀里哭了。

我这才意识到我说错话了，立即哄她说阿姨说的是哥哥不能吃，不是说你的。然后立马带着豆宝离开了。

我先是答应了她去买冰淇淋，然后我告诉她说，你是爸爸妈妈家的宝贝，不是阿姨家的，阿姨说了不算的。

你只需要听爸爸妈妈的话，或者老师的话，其他人的都可以不听。

我们欢欢喜喜地去买了冰淇淋，豆宝开心极了。并且在卖冰淇淋那里，竟然还遇到了平时一起玩的一个小伙伴也在买冰淇淋，两个小家伙别提多开心了。

吃冰淇淋本来也不是我们禁止的事情，我为什么要附和别人的说法呢，可能就是大人之间不动脑子的客套话吧，没想到对孩子有很大影响。

很感谢豆宝的大反应，让我意识到一个问题，那就是要告诉孩子不随便听别人的话。

别人无法指使或者强迫你做不喜欢的事情，爸爸妈妈会永远支持你，你是爸爸妈妈家的孩子，不是别人家的，别人无权干涉你。

其实即便是禁止豆宝的事情，我也从不会出现那种非常严肃的吓人的表情。

我时常把“温和而坚定”的理念挂在脑海里，以提醒自己正确对待和处理孩子出现的“不允许”问题。所以豆宝对他人那种严肃的表情反应是挺大的。

我就在想，假如我没反应过来自己说错了话，假如我那天恰恰心情不好而限制了孩子吃冰淇淋，那么，给孩子会带来什么呢？

首先是我能看到的坏心情、发脾气、哭闹。那看不见的呢？孩子内心会怎么想呢？

她会不会想：为什么阿姨说不能吃就不让我吃了啊，之前是能吃的，阿姨说的都是对的吧。我不能排除孩子有这种想法，哪怕她还很小。

假如以后又遇到了这种情况，我又没反应过来。那孩子的这种感觉就会不自觉地叠加起来了，再多了就成了经验和习惯了。

再往后，那就自然而然地认为别人说的话比爸爸妈妈正确，听别人的没错。走到这里，就不仅仅是孩子不听父母的话的问题了。

那些很容易轻信他人的孩子，很好哄骗的孩子，内心是不是就觉得别人说的对，别人会给她好处，别人比爸爸妈妈好呢？

那些不用威胁就能把坏人说的“秘密”，不告诉爸爸妈妈的未成年人，他们是不是就觉得坏人说的对？

我不知道，但我想这多少会有联系。

对于孩子的安全，我宁愿相信我这种瞎推理，我宁愿谨小慎微。

当然，平时我们要教给孩子足够的常识，让他保持一个最基本的认知，凭直觉就能判断事情的好坏。

告诉孩子，那些让你感觉不舒服的、委屈的、不开心的、反感的事情，都要告诉爸爸妈妈。

别人说的可能不对，别人做的也可能不对，你可以和爸爸妈妈交流你的看法。如果别人告诉你这是个秘密，那就更不对了！

灌输安全知识和意识，再多都不为过。

我们可能不懂教育，但我们对自己孩子的安全，比任何人都懂。

我希望能给孩子这些理念，哪怕她长大了，依然可以用得到：

别人无权干涉你！

别人无权指使你！

别人的话如果让你不舒服，你可以不听！

别人说的，只是别人的想法，不是你的！

没有任何一个人比爸爸妈妈更爱你！

不管你做了什么，爸爸妈妈永远跟你在一起！

你想做的事情，大胆去做！

你想吃的、想玩的、想要的，大胆去要！

我更希望孩子以后是一个独立自信的人，自己掌控自己的生活。不听信任何的花言巧语，不轻易赞同任何有悖于自己想法的人，不去迎合任何让自己不舒服的人（亲爹亲妈也不行），不苟同跟自己南辕北辙的人。

都说中国的爸爸们很少参与育儿，这位爸爸深度参与了

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一起为孩子的健康成长加油！