我就是这样惯着你,能有什么大不了



晚上洗完澡,豆宝不想穿睡衣,还想穿裙子。于是我就给她穿上了裙子。然后我俩坐到床上讲故事,直到故事讲完,该关灯睡觉了,她也没有要脱掉裙子的意思,我说:爸爸要关灯了啊,睡觉时间到了,你要不要换上睡衣?她说不换。Ok,不换就不换吧,就这样睡吧。


她躺好后,很认真地看着我说:穿裙子睡,不穿睡衣,今天不穿睡衣了。很诚恳,自己的要求表达得非常清楚。我说好,然后关灯睡觉,没几分钟她就睡着了。


我暗自感慨,不到两岁的娃,就能把自己的要求表达得这么清楚明了了啊?竟然说了这么长一句话!看来自己内心确实渴望穿着裙子睡觉。


这次,我没有阻拦她,也没强制给她换上睡衣。(在她睡熟后,偷偷换掉了。)


因为前几天穿棉袄的事件还影响着我呢,我感到很自责,一想起来心情就非常不好。


那天,豆宝在我打开衣柜的时候,看到了里面的一件棉袄,红色的,颜色比较鲜艳,她瞅见就开始说“我要穿那个衣服”,说了好多遍。大夏天的,穿上棉袄,一会儿不就一身痱子吗,我没允许她穿,但她一直在要求我要穿那个衣服,很执拗。我让她做其他事情,想转移她的注意力,但效果不是太好,十几分钟过去了,她还念念不忘地要求穿那件衣服。我知道她的这个犟脾气,也知道她可能处在某种敏感期,但大夏天穿棉袄真是太过分了呢,只好陪着她,让她再哼唧会。但是,到了吃午饭的时间了,妈妈叫着去吃饭呢,豆宝还在哼唧。其实妈妈早就看不下去了,只是忍着没爆发。后来,终于,妈妈忍不住了,要穿是吧,穿上就不准回来了,说着,拿出棉袄塞到了豆宝的怀里,把豆宝扔在了门外的推车里,然后还要关上门,我阻拦着没让关。妈妈气愤地说:这孩子太厉害了,不给她治一治就不行,非得给她掰一回不行。我当然不能认同她这种说法,我想你试试行不行。豆宝没见过这阵势,一下子就开始大哭了。我试图去安慰安慰她,她妈妈不允许,说要给她治一治。以至于豆宝抱着棉袄,在小推车里哭了约有半小时,很大声,很委屈,从来没那样哭过。


孩子受尽了委屈,我很心疼。而最终,豆宝也没屈服,还是抱着棉袄说要穿,始终都没松口。后来还是妈妈用冰棍哄了下来。


虽然,在豆宝穿棉鞋的故事后,有人跟我们说过还有孩子夏天穿羽绒服呢,但我没想到,豆宝很快就上演了这出戏,搞得我们两败俱伤。


事后我非常自责,为什么没及时阻止妈妈的行为,明明知道这种方法在豆宝身上是不行的。不就是穿下棉袄吗,有什么大不了的,出点汗,长点痱子,能怎么样啊,说不定她穿上一会就给脱下来了,那么热,难道她不知道难受吗?可是我们以经验主义伤害了孩子的审美,让她失去了一次体验的机会不说,还让孩子受到了前所未有的委屈,真是愚蠢!以至于后面好几天,我都觉得愧疚,我常常力图不做讨厌的大人,不做让人厌恶的父母,可是,我并不一定能做到。


我告诉她妈妈,以后这样的事情不能做了,你也验证了,你这种方法,对豆宝不适合。其实我也暗自称赞豆宝的“骨气”,始终都没松口啊,虽然没有遇到过这样的待遇,受了很大的委屈,但都没有屈服,你还不到两岁呢,豆宝,就这样坚持自己的想法,爸爸为你点赞!


所以,在豆宝要求穿着裙子睡觉的时候,我一点都没阻拦你。


并且,那天我看了一篇文章,大意是:你凭啥认为自己的孩子比别人自信,因为你听他的。文章中说:孩子的自信,绝不来源于“宝贝,你真棒!你能行!”这样简单的鼓励;当他面对他人、面对难题时,是本能地选择退缩、逃避,还是相信自己“一定能行!”,这取决于童年时期,他和爸爸妈妈互动时累积的感受。

同时,文章中问父母:


孩子一岁时,当他好奇地翻垃圾桶,你有没有严厉喝止?

孩子两岁时,想尝尝美味的冰激凌时,你有没有同意?

孩子三岁时,嚷嚷着要买路边廉价的玩具时,你是把他拉走,还是痛痛快快地掏钱?

孩子五岁时,拒绝上讨厌的兴趣班时,你有没有耐心听听他的理由,并认真考虑他的决定?

所有这些看似不那么重要的日常小事,其实都在让孩子积累一些重要的感觉:我想做的事情,能不能做成?我一旦失败了,别人怎么看我?别人还喜不喜欢我?我的愿望和感觉,能不能被尊重?这些,都是自信的基础。


一下子就说到我心坎上了,我觉得说得非常对!幸亏我平时没有那么严格要求过豆宝,也没有经常出现“棉袄事件”,要不然得多愧疚。垃圾桶我也允许她翻了,还陪她翻,以确保安全,冰淇淋也让吃了,甚至很多别人不让做的事情也让豆宝做了。


最近大雨比较多,那些玩耍的地方常常就有些积水,孩子们最喜欢踩水玩了。豆宝跟我一到那些地方,就万分开心地踩开了。而这待遇,却只有很少的孩子能享受得到,大多孩子是被大人们禁止的。那天傍晚,豆宝跟我又开心地踩水了,周围一大群孩子,都眼巴巴地看着豆宝,他们不是被家长抱着,就是被拉着,不允许接近水坑。几个老奶奶就看不下去了,“这么脏的水,孩子能玩吗”“水凉不凉啊,不怕感冒吗”“咦,脏不脏啊还在玩”……我俩顿时成了“公敌”了。可是,我依然带着豆宝在玩,脏了回家洗洗就行了,这么热的天怎么可能感冒。只是我把豆宝带到离他们远一点的地方踩水,免得“带坏了”别的小朋友。开开心心玩了半小时,他们担心的事情也没有发生。只可怜了那些眼巴巴的小伙伴们,真是抱歉。


豆宝妈常常批评我,说我把孩子惯上了天,什么事情都顺着她,早晚要出问题。我对此不以为然,我不相信这个理论,也不相信豆宝无法无天,更不担心她会出什么问题。只是根据孩子的个性来,我知道自己的孩子什么样,我接受她的一切好和不好,顺着又能怎么样?惯着又能怎么样?有什么大不了的呢?我倒是不相信在严格控制下的孩子,越是这样才越容易出问题!她才两岁,你想让她怎么样?哪来的那么多规矩!


我最近连续好几次看到了纪伯伦的那段诗:


你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。


各种育儿名家在引用这些话,虽然翻译不同,大家都一直推崇这种思想。我觉得这经典不愧为经典,它是对的。把你的经验主义,把你的“孩子是我的我想怎样就怎样”都甩开吧,你除了负责的他的生命安全,其他别插手那么多吧。你做梦也想不到,孩子将来会怎么样,你现在给她那么多限制干嘛?你多一份限制,孩子就少一个可能,你要求的越多,孩子的路越窄。


都说中国的爸爸们很少参与育儿,这位爸爸深度参与了:


本篇文章来源于微信公众号: 麦豆爸爸

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