张口训孩子前，先问自己三个问题

咱们先一起回顾一个问题，你最近一次训孩子是什么时候？所谓“训”，是指带着情绪批评，是疾风骤雨、狂风暴雨，而不是和风细雨。你最近这次训孩子是因为什么事情？这次训孩子的经历，有没有影响到你和孩子之间的关系？是否给之后的沟通增加了阻碍呢？

当然，我特别理解父母的心情，每个孩子都有“小怪兽”的一面，有时候ta的表现真的能让父母抓狂，有失败感，伤自尊。特别是当孩子的负面表现，经由老师或其他大人告知我们的时候，我们心底的一个脆弱的扳机点就被触及到了，那就是“养不教，父之过”，还有“孩子的教养，反映家长的素质”。感觉孩子的表现让自己丢了面子，孩子的行为让自己被别人鄙视，这种时候，是我们最容易负面情绪飙升的时刻，往往对孩子的一场暴风雨就要来临了……

心理学家贺岭峰老师在他的家庭心理学课堂上，讲了自己和女儿之间的一个小故事，让我们一起来看看，当心理学家遭遇这类尴尬时刻，是如何拯救自己的情绪，维护和孩子的关系的……

看完这个视频，我还特意查了一下贺岭峰老师，他是教育心理学、家庭亲子问题等领域的专家，有意思的是他的家庭曾经荣获首届全国文明家庭称号。文明家庭的背后，是一个有担当，心态稳定，教练式的父亲形象。视频中贺老师的几句话让我们印象深刻——“我的情绪是我的问题，和女儿没有关系”；“我们凭什么让一个孩子管你叫爸爸妈妈，你总得替人家抗一点什么东西吧”；“我最重要的事情是保持和女儿的关系，我绝对不做班主任在家庭中的代理人，也绝对不做家庭教师”。

当然，我们不可能每个人都先把自己培养成心理学家，然后才能当好父母。但是，我们可以从心理学家的案例中得到一些启发：有些事情是我们稍加修炼，提升一点点自我觉察（Self awareness）就完全可以改进的。猴叔将贺老师故事中的其实，概括为三个基本信念，也就是我们在准备和孩子开始一段对话时，特别是忍不住要批评ta时，可以在心里先问问自己的三个问题。

第一个问题：你坚信你的孩子不是坏孩子吗？这个问题的背后，是坚定立场，选择阵营的过程。我们知道，言传不如身教，在正常的家庭环境中，不论我们在批评教育孩子时说的是哪一套，孩子都会潜移默化地效仿我们自己身体力行的那一套。只要我们自信是善良正直诚实勤劳的人，孩子就一定会成长为善良正直诚实勤劳的人。我们不要过于担心孩子的基本面，不要在头脑中演绎出太多、太长的故事。孩子偶尔一次没说真话，背后可能有各种具体的原因，不代表将来ta就会变成一个爱撒谎的人。孩子一段时间对一些拿不上台面的小嗜好着迷，不代表ta就会成瘾无法自拔。

当矛盾出现时，我们不要立刻跳到孩子的对立面，摆出一副审判长的姿态，而把孩子放到被告席，威逼利诱审个底儿掉，然后再苦口婆心地讲出一番危言大义、人生道理，让孩子痛心疾首、痛哭流涕、发誓悔改，如此我们方能心安理得。要知道，我们和孩子是一条船上的人，我们要坚定阵营，坚定立场，选择相信孩子，哪怕明明知道ta藏了些小秘密，也要相信ta能够自己处理好。只有这样，孩子才能相信我们，在遇到困难时，主动向我们寻求帮助，而不是讳疾忌医，退避三舍，惧父母如虎。

第二个问题：你能把孩子的错误和自己的情绪分辨清楚吗？不妨回想一下，上一次是什么引发了我们教训孩子的“疾风骤雨”？是孩子真的犯了不可饶恕的错误，还是某个时刻我们自己累积的情绪忍不住爆发了？就像贺老师说的，我们大人的情绪问题，需要我们自己解决，这与孩子没有关系。孩子没有义务当我们大人的“出气筒”。更何况宣泄情绪造成的后果，往往是彼此的能量大幅下降，亲子关系受到损害，为今后的亲子沟通增加了障碍。而克制情绪，启动一段教练式对话，却有可能取得彼此都满意的效果。

在《爱，听得见：教练式父母方法》这本书中，我读到一个小故事：一位美国的父亲，他自己是橄榄球球星。他鼓励儿子加入了少年攀岩队，也经常陪儿子一起训练，和他一起讨论这项运动。就在儿子即将参加人生中第一次攀岩比赛的当天，儿子忽然告诉父亲，他决定不参赛了。儿子说：攀岩对他而言更应该是种娱乐性运动，他不想参加竞技性比赛。作为竞技性运动职业选手的父亲，忍住了批评孩子临阵脱逃的冲动，而是耐心地听孩子诉说自己的想法，最终他认同了孩子的态度，同意他按照自己的意愿，只玩娱乐性攀岩，不参加比赛。

第三个问题：你的教训，能帮助ta解决问题吗？孩子犯错误，出状况，成绩不理想，代表ta在成长中遇到了困难，遇到了坑儿，坎儿，甚至是翻不过去的高墙。我们有时候希望通过自己作为成年人的力量，一把拽住孩子，一起跃过障碍，突破成长的瓶颈。其实，孩子的路必须ta自己走，该摔的跟头一个也少不了，该爬起来的时候必须自己爬起来。真正能够帮助ta渡过难关的，不是我们“超人”般的提携，而是ta自己走出困境的强大意愿、充沛能量和清晰目标。

孩子的问题，只能靠ta自己解决，我们只是ta的父母，ta人生某个阶段的同路人，绝不是ta人生的导演。就像贺老师说的：我绝不做班主任在家庭中的代理人，也绝不做家庭教师。一道数学题，四遍做不对，就再开始第五遍、第六遍，爱因斯坦的小板凳不也做了好几遍吗？我们要珍重的是孩子在成长过程中的收获，而不是孩子表现超越同龄人的结果。哪怕磕磕绊绊、摔得头破血流，ta也是在为自己的人生积累财富。如果我们拉着ta跳过去，反而让ta失去了一次宝贵的成长机会。

下一次，当我们不得不和孩子一起讨论ta遇到的问题或出现的错误的时候，当我们想教训ta的时候，可以回想一下贺岭峰老师讲述的这段小故事，然后在心里问自己以上猴叔总结的这三个问题。让我们波动的情绪平静下来，让我们摇摆的核心诉求稳定下来，然后，不妨从一个教练式问题，开始和孩子的对话，倾听孩子内心的声音—— 

“孩子，对于这件事（这个情况），你是怎么看的？”