不要让你的负面情绪，向“下”传递

前两天看美国电影《战犬瑞克斯》，有一个小小的细节引发了我的思考。教官对刚开始学习训犬的女主角说：你要信任你的狗，及时给它肯定。你的负面情绪会沿着手中的绳子传递给你的狗……

听到这里，我忽然想到：对爱犬是这样，对我们的孩子何尝不是这样的？虽然我们并没有一根绳子牵住他，但只要我们存在负面情绪，也会通过拉着他的手、看着他的眼神、说出来的话语传递给他的，也会造成他心灵之杯的剧烈震荡，影响他的心态，动摇他的自信，甚至促使他形成和我们一样的消极负面的思维方式。

紧接着，我又想起两个小故事。一个是有“狗链”的，一个是没有“狗链”的。怎么还会真的有条狗链呢？我们还真见过。几年前，我们一家三口周末经常去朝阳公园玩儿，一次在公园里见到一个老爷爷正在“溜”孙女（或外孙女）。可能是小女孩儿比较爱疯跑，老爷爷追不上，怕她跑丢或磕着碰着，于是竟然用一根绳子一头握在自己手里，一头拴在小姑娘的脖子上。（是脖子，而不是腰或胳膊）小女孩儿在爷爷身边不大的范围里蹦蹦跳跳，大眼睛调皮地四下张望着，可一不留神就会被脖子上的“狗链”拽一下。我们吐槽了一路：这位爷爷真是不敬业，孙女爱跑爱跳，你不爽了可以不带她出来，为啥要弄个链子拴住脖子呢？小女孩儿眼看着别的孩子自由自在地走路，自己只能在爷爷身边2米的范围内，这会是多么委屈的童年回忆啊！

第二个故事就发生在前两天，是猴妈看到后讲给我们的。猴妈早上在等公交车时，前面有个老奶奶带着孙子或是外孙子。等车的10来分钟里，老奶奶的嘴一直就没停过，一直在变着花样地数落孩子。孩子站的靠前了，“回来点，你不怕车撞着你啊！”孩子站的靠后了，“离那广告牌远点，脏不脏？”孩子说话，她嫌吵，孩子不说话，她说孩子傻。小男孩儿基本上是动辄得咎。最后实在没得批了，老太太说：“你瞅瞅你看我的眼神儿，你是不是特恨我？冲你这劲儿，今天你要什么我都不给你买！”其实小男孩儿全程都很无辜，老太太或许是在家里跟儿子、媳妇闹点别扭，或许是因为别的事，但带着孙子时，就把孙子当成了自己负面情绪的“垃圾桶”。

猴叔并不是针对那些辛苦带娃的祖辈老人们啊，我们这些爸爸妈妈身上也会出现传递负面情绪的毛病。猴叔经常带儿子去上篮球课，课上常能遇到一位小队友，总是被他妈妈训。好像妈妈一点都不享受看孩子上篮球课这件事，反而觉得孩子给自己添了很多麻烦，还要用最啰嗦、最碎嘴子的方式，把心里的不爽全都劈头盖脸地泼给孩子。不知这位小队友，我们周围的大人孩子们也都能分明感觉到这股强大的负面情绪风暴。

不能光说别人，也要自我反省。猴叔自己在陪孩子的时候，特别是陪孩子做作业的时候，有时也难免将负面情绪带到脸上，带到话语中。我自己小时候基本上是学霸型的，潜意识里对儿子的要求也很高，希望孩子听一次就懂，读一遍就会。当孩子的理解跟不上我的节奏时，我也会着急，嫌弃他笨。这样的情绪，猴儿子是能够感受到的，这会伤害他的自尊心，让他对自己、对正在学的内容更没信心了。

如何我们伸向孩子的负面情绪“链条”呢？当然首先是改善自己的心态。树立正确的三观啦，阳光心态啦，吸引力法则啦，等等这些自我修炼的内容，猴叔就不再唠叨了，大家自己去找“鸡汤”喝就好。猴叔只提一个建议——面对孩子时，我们要建立对负面情绪的自我觉察。

自我觉察（Self awareness），也是一个心理学概念，自我觉察是指个体能够辨别和了解自己的感觉、信念、态度、价值观、目标、动机和行为。在此过程中，将自我从心智中分离出来当作被观察审视的对象。也就是说，我们要在自己对孩子说话时，分出一个“自我”，站在自己的头顶上，看着自己的表情与神态，听着自己的语气和用词，再及时站出来提醒自己。

建立自我觉察的前提，是理解我们自己大脑工作的两种机制。第一种机制叫习惯性反应。我们做事情会找窍门，图省劲儿，我们的大脑也一样，会在思维时选择抄近道儿。比如孩子因为某些原因说了一句假话，第一次你的大脑会思考一遍——孩子说瞎话，孩子学会撒谎了，这个毛病很可怕，将来他会欺骗老师欺骗同学，他有可能走上邪路，他的人生毁了，我的人生太失败了，于是大脑决定调出愤怒的情绪……但第二次、第三次，大脑会省略中间的推论环节，当发现孩子没说实话时，直接帮你调出愤怒的情绪。

这种情绪会冲乱你的理性思维，干扰你正常的判断，毁掉你的耐心。如果我们懂得这个“习惯性反应”的道理，我们就会把这个抄近道的思维，还原成逻辑推理的链条，并很可能在某个环节反应过来——不对，孩子一次没说真话，未必等于他学会了撒谎，还是耐心问问他到底怎么回事吧。

第二种机制叫自动编故事。我们的内心需要全部真相，才能对某个事件的形成安全感。当我们没有获取全部事实的时候，我们的大脑往往不是鼓励我们去深入挖掘剩下未知的部分，而是直接替我们脑补，也就是替我们编故事，来自圆其说。脑补的这部分，未必符合真相，却会直接影响我们的判断和情绪。

比如我们听老师说，孩子在考试时看同桌的卷子。我们会立刻脑补，孩子是不是想考好成绩，自己复习又不扎实，于是想走捷径打小抄，并将结论确定为孩子的品质不诚实。其实呢，或许孩子根本还没有建立起来考试纪律的概念，他像做练习题一样，想把自己的心得和同学交流交流，把不会的跟同学请教一下。我们只要平心静气地和孩子讲讲考试的严肃性就好，完全没必要上纲上线、大动干戈。

懂得了这两个大脑工作的机制，我们再遇到想对孩子发火的情况，不妨在心里给自己叫个暂停，问自己两个问题：第一，我现在的情绪是否和孩子的行为有因果关系？如果没有，你的情绪来自别的地方，那凭什么冲孩子发泄呢？第二，孩子刚才的行为到底有哪些需要我们纠正的地方？如果有，就按照自己的原则去纠正他，但我们的目的仅仅在于纠正他的行为或思想认识，到此为止即可，没必要上纲上线，没必要非得在气势上打败孩子，以显示我们的权威。如果没有，就忍住说话的冲动，想想如何正确处理自己的情绪。

今天，我们一起聊了聊，我们的负面情绪是如何向下传递给孩子的，如何建立自我觉察，切断这条传递负面情绪的“拴狗链”。