孩子的规则你不懂,何必当裁判?——《不要告状,除非是大事!》

作为一个孩子的家长,特别是一个活泼好动的小男生的家长,我会时刻有一种不放心的感觉。或许你也和我有同感——白天最怕接到谁的电话?没错,孩子班上老师的电话。最怕老师来电话说,咱家孩子把班上的哪位同学弄伤了。想想看,30多个一般大的孩子聚到一起,追跑打闹是日常的游戏,口角是非是难免的状况,你推我搡也未必就是真急眼,老师再怎么上心,也没法保证每个孩子每天都不红不肿不蹭破油皮啊!

我自己的心态其实非常开放,男孩子每天肢体接触的玩耍,总体而言是有益于成长的。孩子没轻没重,彼此出现点意外伤害,99%都不是有意的,父母心疼归心疼,真没必要上纲上线。一定要老师给还原出一个真相,一定要肇事者的家长登门赔礼道歉,这恐怕有点矫情了。我们能摆正自己的心态,但却无法左右别人。一方面又希望孩子能开心的玩耍,在学校多参加体育活动,另一方面又生怕伤到同学,惹出麻烦。从猴儿子上幼儿园,一直到上小学,以及上足球、篮球课外班,这种矛盾的心理始终伴随着我。

每个班级的家长群里,都会不时发生这样的事件:某位孩子家长发一张孩子肢体红肿、青紫或开放性伤口的照片,然后询问班主任是谁干的,或是质问另一位家长:我家孩子说是你家***推的他……这样的事件多半会向不太愉快的方向发展。

我家猴儿子偶尔也会带点小伤回来,或是老师微信告诉我们被某个同学“小刮蹭”了一下。一般我和她妈妈见到会简单问问他发生了什么,然后问他:你们俩自己把问题解决了吗?你已经原谅他了吗?如果答案是肯定的,那么forget it,不再讨论这件事情了。半大小子,又不是青花瓷的瓶子,磕磕碰碰什么大事呢。

小朋友年龄越小,就越有一个优点——不记仇。经常上一秒还掐得热闹,甚至飙眼泪,下一秒就又一起开开心心地玩到一块儿了。“打成一片”、“不打不相交”,这都是孩子们生态圈中的普遍逻辑。我们大人的世界可比孩子的复杂多了,红过一回脸,很可能会长久地彼此仇视;吃过一回亏,能记他一辈子:你可别犯到我手里。既然在“游戏规则”方面,我们大人和孩子相差万里,那么我们是不是没必要以一个裁判的角色,时常介入到孩子们的活动中呢?我们的介入,多数情况下会把简单的事情变复杂,说不定两边的孩子还都会吐槽我们是“黑哨”呢。

聪明的老师或家长,会怎么做呢?这本《不要告状,除非是大事!》就给我们做了一个很好的示范。首先,事先申明规则,并严格执行。麦太太对待班上19个孩子时,从来都是先用班规说话——“管好自己的手”;“如果你想借东西,得先问问别人”;“不能给同学起绰号”;“尽量不管自己不该管的事”。有了清晰的规则,就能减少很多无谓的争辩。

其次,允许和鼓励孩子们自己解决问题。麦太太一直在对同学们说:出现问题时,要把自己的感受告诉对方。不论是疼痛,还是生气,或是郁闷,都可以直接用语言表达出来。实际上,很多情况下孩子的过火行为,在对方表示抗议时,就会主动终止了。有教育专家提出,当孩子犯错误时,让他正视其不当行为带来的后果,比如别的孩子受伤和哭泣的状况,是对犯错的孩子最好的教育,比立刻让他不情愿地去道歉要好得多。

第三,不鼓励孩子们养成一有事情就找大人“告状”的习惯。我相信,没有孩子天生就擅长“打小报告”。孩子爱告状,一定是因为大人一贯地乱干预,让孩子养成了凡事依赖大人解决,甚至先告状先获益的不良倾向。表面上看起来是孩子的问题,其实该“吃药”的还是大人。聪明的大人,不会给孩子们当侦探,弄清楚到底发生了什么;不会给孩子们当法官,根据行为分别“量刑”,再监督执行;更不会偏袒那些摆出一副受害者姿态,跑来告状的孩子。

第四,如果真的是“大事”,就一定要立刻找大人帮忙。什么是大事?比如有人受伤或处境危险;有人要伤害你,或者伤害小动物;有人破坏公共设施……换句话说,这些事情的优先级别高于一般规则——保护自己、保护别人、保护小动物和公共设施。

这本《不要告状,除非是大事!》的作者,是美国的一位小学辅导员,每天面对一大帮孩子的她,对于处理孩子的矛盾冲突,当然很有心得。在书的最后,作者还附了一篇导读,分析了孩子喜欢告状的心理动机,并给家长们处理这类问题支了一些高招儿。《不要告状,除非是大事!》,文[美]珍妮·弗朗兹·兰塞姆,图[美]杰基·厄本诺维克,翻译苏海泉,化学工业出版社2016年7月出版。

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