父母的爱，恰到好处才是真
没有一个父母不爱孩子，但爱也是需要技巧、需要掌握分寸的。过度保护会降低孩子的适应能力，而过于“狠心”的爱让孩子恐惧，只有恰到好处的爱才能促进孩子的健康成长。如何教育孩子是个艺术，不能套公式，也不是别人成功，你如法炮制就一定成功，因为你的孩子跟他的孩子不同。
过度保护
会降低孩子的适应能力
父母真的要为孩子好，就要放手让他去做，自己在后面作后援。即便他失败了，这个教训也会使他终身不忘，他的一生会比那些从来不曾犯错的人过得有意义。
有一个老师告诉我，她班上有个小女孩，除了苹果，什么水果都不吃，因为家中只给她吃苹果。我听了除了叹息，不知道说什么好，这是“爱之足以害之”。 我们怎能保证孩子一辈子丰衣足食，有人伺候？教他独立生活，不依靠别人才是为人父母之道。尤其只给孩子吃某种食物的父母，更是限制了子女以后在新情境的适应力。因为动物天生就有“惧新症”，对于任何没有吃过的新东西都会害怕，会本能地避开它，这是一个演化来保护我们的机制。
对于智慧，现在的新定义是“在新环境中适应新情境的能力”。孩子有多元化的习惯才能适应多元化社会的需求，只给孩子吃某一种食物或把他保护得太好都不是正确的爱孩子之道。真正爱孩子应该是把他训练得在没有你的时候过得也一样好。从小培养孩子接受新奇东西的习惯，他以后才能接纳异己。
翅膀不硬不可强迫飞
如何教育孩子是个艺术，不能套公式，也不是别人成功，你如法炮制就一定成功，因为你的孩子跟他的孩子不同。孩子还没有准备好就把他推出去面对世界是件很残忍的事。所以父母不要让孩子小小年纪就遭受强迫分离的创伤。例如，孩子还没做好准备就上学，宝宝哭了硬是不抱他哄他……这些都会让孩子产生惊吓与恐慌，带来长久的不安。
父母对自己的教育方式一定要有信心，只要孩子很快乐，每天迫不及待地睁开眼睛开始新的一天，你就做对了，坚持下去，你的孩子会以亲密的亲子关系来回报你。
很多人误会了“独立”的意思，培养孩子独立，不是在他还没有准备好的时候，硬把他推出去面对世界。被迫的独立是童年的创伤，是一辈子的不安全感。现在有好几个研究都发现：童年的不安全感会影响成年后的亲密关系，无法维持长久的男女关系，也无法对性伴侣做出承诺。他们的人际关系相对比较疏离。孔子不是说“不教而杀谓之虐”吗？
过去行为主义盛行时，流行把孩子放在房子最远的角落一个人睡，哭了不能抱，抱他会增强他哭的行为，要等他不哭了才能抱。现在钟摆荡回来了，从老鼠实验上知道亲子分离的恐惧会影响大脑荷尔蒙的分泌，现在医生让婴儿的摇篮放在母亲卧房，使婴儿一张开眼就会看到熟悉的面孔，也鼓励母亲把孩子抱在胸前，让孩子听到母亲的心跳。我不了解我们的母亲怎么这么没有自信心，会随便听从人家的话而赔上孩子的幸福。
孩子一定要学会独立，因为父母不可能跟着他一辈子。但是在他心里尚未准备好，尚在恐惧不安，不知道会发生什么事的时候放手太快了，孩子一定会觉得是被父母抛弃了。
孩子要的是安全感。一个永远在那里保护自己的父母，是孩子情绪成长中不可或缺的安全感来源。学习独立与被抛弃是两回事，两者的差别就在于安全感是情绪成长的基石。请让孩子准备好了再放手，也请让他知道“家”是一张安全网，有了它，走钢丝时就不需害怕；因为“家”让他无后顾之忧，是他永远的后盾。
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