如何既不破坏孩子的天性,又让孩子懂规矩?

你是否使用过关禁闭,使用行为表现记录表格,或者奖励等方式,来控制孩子的行为?但是结果是否差强人意?这些方法往往像是在耍花招,有很大的强制性,甚至让孩子的成长过程充满不平衡。 你是否觉得,给孩子树立规范性,真是一件费时费事费脑力的大麻烦事?以下是我们给出的建议。

孩子有自己的需求

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在你看来,孩子有时候是不是会“毫无理由的发火”,“毫无理由的表现不好”,在这些时候,作为父母的你,是不是也跟着孩子一起手足无措起来,控制不好自己的情绪与行为?

首先我们需要了解一点,孩子们并不是能完全掌控自己情绪和行为的“小大人”,我们不能毫不科学的对孩子们抱有这么大的期待。

孩子们,都有自己的需求。

作为家长,我们有时候需要少注意一下孩子的行为,而更多的反思自己。我有没有理解到孩子的需求呢?比如孩子情感的需求?我们在和孩子呆在一起时,有没有很好的使用想象力,耐心,热情等等来和孩子建立充满信任的联系?在孩子心里,你有做到一个合格的大人吗?

你可以做些什么?

最基本的,你可以通过和孩子之间的情感纽带来找出孩子为什么会有这样不适宜的行为,通过这样来解决孩子当前的问题。

如果你对打破给孩子树立规则的传统方法仍有顾忌,以下是一些我们的建议:

  • 与其把注意力都放在规则性上,不如多给孩子腾出一些空间,来让孩子“放飞自我”,拥有一个不受各种规则束缚的童年。

  • “找到让你自己放松的方法”,即使是在吵闹而充满混乱的孩子中间。

  • “忽视外界的固有成见”,注意到你的孩子需要的是什么。这不需要什么固定的程序,就你,用你的热情,你的坚持,你的理解,你对孩子的感觉,去体会他们,去保护他们。

这是孩子的正常阶段

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试图做一个墨守陈规的家长,将会阻碍孩子的身体与情感的正常发展。

当孩子又不适宜的行为时,我们可以有底线来帮助孩子控制自己的行为,但是这些底线的设定是根据孩子的发展状态以及你自己家认可的价值观而制定的,它们没有一个固定的模式。

当你的孩子处于情感认知成长期间时,你需要对它有一定的认知。

有时候你对孩子提出了某些要求,但孩子着实还达不到你的要求。这个时候如果强行孩子,那在孩子心中,你就是怪物一样的可怕存在了。

  • 对于2-3岁大的孩子:要他们控制住自己的冲动是不可能的。还有他们的情绪崩溃,尖叫,以及发脾气,都是很正常的。他们没有什么自我意识来让他们了解到自己的行为在他人眼中是什么样子。

  • 对于3-4岁的孩子:他们控制自己情绪的能力已经有所增长。但是他们仍然需要很多大人的支持与辅助。他们会开始测试大人的底线,进行探索,根据自己的喜好和需求和大人以及这个世界进行一点一点的讨价还价。他们有时候会具有侵略性,但是他渐渐增强的语言能力能减少这一点。

  • 对于5-7岁的孩子:他们越发独立。他们不再把自己当成父母的归属品。他们渐渐能更好的规范自己,但是他们偶尔还是会情绪崩溃。他们的头脑中可以同时存在两件看似完全相反的事物,这能帮助他们进行思考并解决问题。(比如,我想要拿到那个球,但是要拿球的话就要越过不怎么会走路小明去拿,我可能会碰倒他,这可能会给我惹麻烦。

  • 对于8-10岁的孩子:他们已经有了自己的风格,情感,兴趣,甚至也有了对音乐的品味。他们常常越过别人的界限,这一点需要大人的辅助与引导。他们已经可以控制自己,但是偶尔,在某些特定场合下,他们还是会有失控的情况。

  • 对于10-12岁的孩子:他们已经很有自己的主见,常常想要打破规矩,逾越界限。他们喜欢“讨论”事情,比如自己对于规则的看法。

  • 对于13-17岁的孩子:他们仍然和11-12岁的孩子一样,但是更加情绪化,更加爱摔门而去表达情绪。虽然他们看起来已经像大人一样了,他们也爱声称自己长大了,但他们仍然会需要成年人的辅助。

你可以做些什么?

  • 把你的期待融入到孩子的发展阶段当中去。你没有使用错误的语言和策略,比如,你只是要“到了合适的时间才拿薯条给孩子吃”。这对于孩子来说就是一种规则性的潜移默化的训练。


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怎样落到实处进行使用

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  • 用你和孩子之间的连接来进行回应:当孩子表现不佳时,不要把注意力放到孩子的行为上。而要放到孩子的情绪上。可用的语言例如:“看起来你现在很不开心”,“我会帮助你,跟我一起来,我们一起解决问题”。

  • 把自己的身份放低:孩子越是不开心,你越是需要保持冷静。但是要表达出你的信心以及对孩子的关心。

  • 给孩子简短的指示:当孩子表现不佳时,不要长篇大论跟孩子讲道理。用简短的语言,冷静而坚定的语气,告诉孩子他现在需要做的是什么。如果要和孩子讲道理,先等孩子冷静下来。简短的语言指示例如:“手轻一点”“用好听的声音说话”“这需要停下来”“把刀放下”等等。

  • 保持温柔而坚定:温柔而坚定的向孩子表达“某件事不能做,我明白你的感受”。比如“你不能给猫咪理发,我知道你很失望”。

  • 无需过多解释:至少对于正处于情绪崩溃的孩子,不要尝试去讲道理。保持自己的底线,知道孩子情绪稳定下来之后,再跟孩子讨论刚才的问题

  • 尘埃落定之后,和孩子一起讨论刚才的问题,让孩子自己弄清楚到底发生了什么。





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