从《人民日报》的一篇文章谈起
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看了这篇文章后，波儿爸在称赞民警负责任，表扬父亲有担当的同时，陷入了深深的思考。
如果没有清晰的影像资料，
如果没有负责的警察叔叔，
如果是一个不善表达的孩子，
如果有一个暴躁如雷的父亲，
这件事又会有怎样的结局？
这个新闻里孩子的反应，只是一个颇为常见被父母误解、冤枉的反应之一，还有更加极端的，相信家长朋友们都有所耳闻，波儿爸就不提了。
“我才不是这样想的！”
对孩子的反应，有人会顺应潮流解读为“现在的孩子都是玻璃心！”，这话其实挺扎心的。
孩子在父母面前脆弱的原因是他们期待的是理解与呵护
然而，真的只用“玻璃心”三个字就可以为误解辩护吗？一个孩子的心应该是什么样？如果真是那样，这还是一个正常的孩子吗？！
孩子不是战士，在和平年代勇敢的心要用爱和耐心来灌溉
嘴上说着相信孩子，但行为上却……要知道孩子不听父母怎么说，只学他们怎么做。
误解孩子的方法有很多，您看看用过几个？
1. 希望孩子能早点达到父母的要求
让一岁的宝宝保持安静，让两岁的娃娃坐着学习，让三岁的孩子自己收拾的房间……当家长提出这些不切实际的要求的时候，不仅提前预订了自己的失望，而且也让孩子再一次体验了无法取悦父母的挫败感。
尽管如此，信奉失败是成功之母的我们，仍不断要求孩子做一些，哪怕大几岁孩子都觉得困难的事情。换而言之，家长在要求孩子们停止做他们所在年龄该做的事情——做一个孩子。
2. 当孩子没能满足父母要求时而感到愤怒
多大孩子只能做多大事儿。如果孩子不能达到父母的要求，着急上火于事无补，再进一步要求孩子做更多就更不现实、也是不公平的。两岁的娃娃只能做两岁的事情，五岁的孩子怎么也不可能像十岁的少年，十岁的少年也不能像成年人一样的思考和行动。
对孩子超前教育和提出更高的要求，是不现实也是没有任何意义的。一个孩子能做到的事情是有限的，如果父母的期盼超出了这个限制，无非就是给彼此添堵，没事找事。
3. 认为孩子的动机充满对家长权威的“挑衅”
孩子没能按照父母的要求行动时，很少有家长会从孩子的角度去客观思考、理性分析，去找到真正的原因。更多的家长会想当然的认为这是孩子故意，在“挑衅”！
如果客观去分析，孩子所谓“挑衅”行为，也许是因为生病了、肚子饿了、身体累了、有地方感到疼痛，或者是有一些隐性的原因，比如食物过敏或者高度紧张。家长们常会被愤怒冲昏头脑，忽视了这些客观因素，仅仅从去孩子的“品行”上面找问题，认为孩子屡教不改，“欠收拾”。
4. 不愿接受我们的孩子只做一个普通的孩子
人的记忆力是有限的，奔波于家庭和工作之间的我们，对于自己小时候能有多少记忆呢？于是，记不起孩提时代“傻样”的老父母，会用自己“以为”孩子的样子来要求自己的孩子，但这有可能是成年人才会有的样子。
一个健康的孩子会唧唧歪歪说个不停、会吵吵闹闹high翻天、翻脸比翻书还快、注意力比耐心还短。所有的这些看上去都是问题，但它们又都不是问题，大部分都是正常孩子该有的特质。
反之，社交网络上广为流传对孩子的各种期许、和推崇的完美行为，兴许才是有问题的。
5. 本末倒置，让孩子体谅父母
我们期盼孩子迎合父母的需求，比如让我安稳的睡一觉；我们期盼孩子随顺父母的心愿，比如体谅父母的不易，好好学习乖乖听话。
我们不仅没有坦然接受为人父母本应主动满足孩子需求的事实，反而会去要求孩子来迎合父母的需求。因此，我们会因为孩子无法达到自己的需求而感到无助和沮丧，甚至会忽略我们面对的仅仅是一个孩子，和孩子的需求！
6. 当孩子犯错时过度责怪和谴责
小朋友们极度缺乏生活经验，这造成他们难以避免的会犯错，会“不靠谱”，因为孩子们本身就没有所谓的谱。无论在什么年龄，犯错都是学习过程的必经之路，如果您不信，请回忆一下您学开车的时候😂
在小朋友犯错的时候，我们不仅没能去理解、去帮助他们，反而会去责备他们，好像他们学什么都应该一次就做到最好。是人就会犯错，孩提时代犯错更是天经地义。尽管如此，我们还是会被孩子犯的每一个错误、每一次不守规矩、每一次“不靠谱”的行为而“触动神经”，我们会感到不快、失望、郁闷，甚至会大吼大叫。
嘴上说着可以理解孩子都会犯错，但实际上却是对孩子的错误各种负面反应，这样做到底是谁“不靠谱”呢？
7. 忘记“软暴力”会给孩子带来怎样的伤害
随着社会进步，越来越多的家长都接受了体罚对孩子有很大的伤害，暴力是错误的。但很多家长却忽略了“软暴力”——怒不择言的（当众）责备、数落甚至辱骂，会给孩子带来巨大的伤痛。
尽管“软暴力”所带来的伤害与暴力相比毫不逊色，但屈服与“软暴力”的孩子都会深信——这都是自己的错！
8. 父母忘记爱与温柔的治愈功能
忙碌的我们忘记了通过一个温暖的、紧紧的拥抱，一句发自真心的“你是我最爱的宝贝”，可以让孩子感受到父母深深的、没有条件的爱。这样的爱在维护孩子的自尊心的同时，也使他们充满安全感，让他们深信父母不会因为他们的错误而不爱他们。
当孩子犯错时，如果忘记爱与拥抱，便落入了
(父母责骂->孩子紧张->错误行为->责骂升级)
这样一个可怕的负面循环。
9. 忘记自己的行为才是孩子学习的榜样
对孩子来说，父母怎么说并不重要，父母怎么做才会真正的深入幼小的心灵，留在他们一生的记忆中。父母因为孩子打了其他孩子，选择通过打他来教会他——打人是不对的（说实话，这句话写出来波儿爸怎么都觉得有点不靠谱）。事实上，这是父母通过自己的行为来告诉孩子打人是对的，至少是对有权力/能力这么做的人来说。（试问有多少校园暴力的施暴方是家庭暴力的受虐方呢？）
只有通过平静随和的交流，和孩子一同分析对错来解决问题的父母，才能够教会孩子如何像成年人一样处理问题，而不是只会用暴力解决问题。从错误中学习经验（吸取教训）对孩子来说非常适用，因为对孩子们来说，最有效的学习方式就是实践——通过犯错来学会正确。
10. 我们只看到孩子外在的行为表现，而忽略了他们内心深处的爱和善意
当孩子的“不靠谱”让我们感到失望时，最应该做的是往好里想。无论发生什么情况（不管是司空见惯或是不可思议），父母都需要基于孩子当前的生活经验，尽可能的从好的、善意的角度来看待孩子的行为。然而，事实却大相径庭。
如果我们总是用善意来理解孩子的行为，孩子以后也总会展现自己的善意，孩子会成为父母口中的样子。
至此，波儿爸总结了误解孩子的十种方法。真相只有一个，但误解却有很多种，因此难免会有漏网之鱼。但不管误解孩子的方法有什么不同，却总能给孩子带来“异曲同工”的伤害。现实生活中，大多数孩子都没有新闻里的幸运，没有负责的警察叔叔，也没有7X24的视频监控，那么谁来证明他们的“清白”？
愿亲子关系中多一些理解，少一些误解！
通过本文的创作，波儿爸学到了：
1. 亲子之间的平等，并不是要求他们像成年人一样的“靠谱”，而是父母要学会“蹲下”——从孩子的角度思考！
2. 容忍孩子的错误并不是溺爱，而是给他们学习的机会与成长的空间；
3. 慈悲为怀，如果做不到用善意看待一切，那至少用善意看待孩子的行为。
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