耐心,是你给孩子最好的礼物




  父母的耐心,是与孩子沟通的前提,也是给孩子最好的礼物。

  沟通,需要讲究方法

  父母对孩子的教育,永远不可能是你怎样说他就怎样听。像最开始那位妈妈家里那样,一言不合就吵一架的时候也有很多。不想让家中开战,沟通的方法就显得尤为重要。

有时候我们对孩子失去耐心,是因为对孩子有不切实际的期望。

幼儿对某一样东西的专注力有限,不可能做到几个小时不打扰我们,这是他们的生理和心理认知能力决定的。我甚至曾经听一个妈妈说她因为幼升小的儿子算不出数学题,教来教去毫无进步而打骂他,也许她自己教的不得法,也许孩子的领悟力还未达到她的期望水平。

有时候我们对孩子失去耐心,却是因为没有做到将心比心,我们没有花足够的心力去了解孩子经历了什么想什么。

  1.低声说话,比吼骂管用多了

  微博上看到一句话,说跟女朋友吵架的时候,不管你对还是错,只要你声音提高了,吵架的原因就已经不重要了,因为后面全程就变成:你竟然吼我?你再吼我一句试试?

  虽然是个段子,但是也有一定的道理。因为人与人之间的沟通,很大程度上就取决于当事者的态度。

  跟孩子说话,如果你的声音提高了,或者他的声音提高而激怒你了,这个事情就不再是简单的就事论事,而变成了一场话语权的争夺。

  双方为了面子、尊严和地位,开始找各种理由为自己辩解。这样即使你用强势的态度压制了孩子,也不能让他从心里服气。最好就是把声音放低,温和而坚定的表达自己的态度。


  2.有些事儿不商量,收回主动权

  跟孩子打交道与我们跟大人打交道还是不同的,因为孩子并没有到一个可以理性的去判断是非对错的程度。特别是孩子小的时候,一味的跟孩子商量,让孩子做主,其实并不是最好的沟通方式。

  比如妈妈想让孩子养成收拾屋子的习惯,每天跟孩子说:“儿子,你屋子太乱了,收拾收拾好不好?”,“能不能把你的屋子收拾一下?”这些诸如“好不好”、“能不能”、“好吗”这种试探性的词汇,会让孩子理解为,这件事有商量的余地,他可以自主决定。

  当一件事情父母认为可以给孩子做主的时候,就用商量的口吻。如果是原则性的,或者一定要孩子去做的,就要用坚决的句子跟孩子表达,去掉疑问语气,不让孩子讨价还价。


  3.表示出你的关心,也可以给出你可控的条件

  初秋时候朋友圈一位妈妈晒了孩子罚站的照片,因为她带孩子去广场,广场里有个水坑,孩子非要在水坑里跳来跳去。

  她跟跟孩子说了好多次不要跳不要跳,孩子就是不听。最后她把孩子拎回家罚站。

  问她为何不让孩子跳,她说孩子没穿袜子,怕孩子脚上沾冷水着凉。

  很多时候父母的出发点是好的,但只是告诉他不要、不行、不许。孩子感受到的不是父母的关心,而是父母对他的阻碍和对立。自然也难以配合。如果父母能够说明道理,并给出一个父母和孩子都能接受的条件,事情就容易多了。

  例如跟孩子说:“不能跳水坑是妈妈担心你会着凉,着凉可能要发烧、拉肚子,去医院排队打吊针。妈妈可以带你去旁边的台阶跳,或者我们明天穿多点再来。”孩子想必也不会非要跟妈妈对着干了。

  作家刘震云曾说,人生在世说白了也就是和七八个人打交道。剩下的人也许只是点头之交、泛泛之谈。不好好说话伤害最多的就是你最亲密的人,他们也是最爱你的人。

  身为父母,和孩子沟通,给孩子创造一个良好的家庭环境,本身就是分内之事。如果我们对陌生人谦和客气,宽容耐心,却忍不住对孩子飙狠话,把最坏的脾气砸向他们,那么有问题的绝对不仅是孩子,更要检讨的是我们自己。

  因为教育好子女的第一要诀就是,有话好好说。

我们能陪伴孩子的时光其实很短暂。他们从萌发第一颗乳牙到蹒跚着学步,从背着只装一块尿片的小书包,第一次去幼儿园,到书包里装着整整齐齐的文具第一天上小学,从青春期的懵懂到成长后出嫁娶妻,真正需要我们陪伴的,不过是短短数年,那以后,他们只会越走越远。

陪伴的过程,常常有使人抓狂的瞬间。我晓得你已经尽力,但在发脾气之前,努力记得他们真的只是孩子,尝试站在他们的角度多想那么一下。




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