娃在幼儿园被欺负了却不说,这可咋整?

饼饼15月龄就上幼儿园了,现在3岁多,已经是老江湖了。

为啥这么早就送娃去幼儿园?

还不是因为我攒人品积极,成功拿到了幼儿园位置,还是我最想让她去的那个,出家门左转50米就到了。

这么好的机会,没有放弃的理由啊。

之前我写过,德国很多双职工家庭,都会在娃1岁多送去幼儿园,个别上辈子拯救银河系的妈,娃不到1岁就拿到位置,也都二话不说就送去了。

很多人觉得不可思议,这么小就上幼儿园,话都不会说呢,你就不担心娃在幼儿园被人欺负,有口说不出嘛?

害,娃上幼儿园的好处数不胜数,社交能力,情商发展,学习规则,培养习惯,收获友情,共情他人,应对冲突,解决矛盾,最重要的是,解放老母。。。为啥老是纠结那一两个“坏处”呢?

再说了,“被欺负”只是你主观上的顾虑,都不一定会发生呢,怎么能用这种八字没一撇的“坏处”推翻十拿九稳的好处?

如果啥事都这么做决策,人类社会都不用发展啦。

1. 被欺负了却不说,

原因可不限于“不会说”

其实啊,我也有顾虑。

我当时主要担心的是,饼饼这么小去幼儿园,会不会哭太惨啊!

不过再一想,难道我晚送个一两年,就没有分离焦虑了吗?

不太可能,应该说没这种可能。

一个道理啊,“被欺负了却不说”的问题,也不会随着娃年龄增长得到解决。

你看看新闻,多少孩子长期遭受校园霸凌,在学校被虐待被性侵,家长觉察到不对劲之前,他们说过一句话吗?

这个道理很好理解,你自己有什么心事,或是发生了一些让你觉得羞愧的事,你也不会随便逮个人就说。

你可能会跟最亲密的人倾诉,前提是对方让你足够信任,即使这样,你也需要鼓足勇气,找个天时地利人和的时机说出来。

还有一些时候,你只想把那些事烂在心里。

当然,孩子的心思可能没这么复杂,但他们有苦忘肚里咽的原因,肯定不是“不会说话”。

我上小学的时候啊,总是被一个男生欺负。

我穿新鞋他就踩,我穿新衣服他故意甩墨水在我身上,我换新铅笔盒他就用力砸一下。

跟校园霸凌相比,这些也不是特别恶劣的行为,但对我还是造成了挺大的困扰。

我一直憋着没说,因为我们班主任对“告状者”的态度是,“全班64个学生,他为什么不欺负别人,专门欺负你?苍蝇不叮无缝的蛋,还是你自己有问题!”

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是啊,班里这么多孩子,每天得闹多少矛盾啊,人人都觉得自己委屈,人人都跑去告状,老师一个个当法官判案,累也累死了。

但是,孩子不会想这么多,这种狗屁逻辑对孩子来说竟然很有说服力。

我当时就“自省”了下,可能真的是我自己的问题吧,不然他为什么专门欺负我啊,于是我既没跟老师告状,也没跟爸妈说。

我的情况不算实惨,只是被班主任洗脑了,后来在我爸的追问下,我还是说了,那个男生被教训后也不敢欺负我了。

但是,还有不少孩子有苦往肚里咽的原因,是受到家庭的“冷暴力”。

比如长期被大人比较,总是被“别人家的孩子”碾压,或者因为家长一些话觉得自己比别人低一等,受欺负是活该。

比如从小被家长剥夺“权利”,明明自己的玩具被抢,还要被灌输忍让的“美德”,导致它们觉得自己的权益不值得被尊重。

比如从家长那得到的呵斥多于关爱,导致孩子自尊水平低,感受不到家庭的爱,担心说出自己被欺负,会被父母的话二次伤害。

再比如父母太忙,孩子说出被欺负这种事,是需要酝酿感情的啊,人家刚把感情酝酿到位,准备张口呢,你又没影了。

所以说啊,娃在幼儿园学校被欺负,“说不说出来”跟“会不会说话”,真的没有多大关系。

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2. 忘掉“聊天套路”吧!

娃被欺负了不说,这是个很普遍的现象,确实很棘手。

很多棘手的问题,解决方案往往在问题之外。

等你怀疑孩子被欺负被霸凌了,才搜肠刮肚想办法撬开孩子的嘴,哪有那么容易的事啊!

“撬嘴”这种事啊,功夫应该下在平时。

别误会,我并不是说每天接娃路上,用各种聊天模版套孩子的话,打听有没有人欺负你。

相反,我觉得这是特别不讨喜的一句问候,给孩子负面的心理暗示,好像幼儿园就是一个“注定”会被欺负的地方似的。

如果当着老师的面问孩子这句话,就更显得情商低了。

之前就有幼师读者留言给我说,最不舒服的就是听到家长接娃时问“今天有没有人欺负你啊”,感觉一点都不信任老师。(即使家长可能根本没那层意思)

其实啊,我们关心的当然不止是娃在幼儿园有没有被欺负,我们怎么会只有这点追求?

我们还想知道娃在幼儿园玩得开不开心,有没有交到朋友,吃得好不好,睡得香不香,老师是不是响应孩子的需求,孩子有没有得到尊重。

我们甚至想知道娃今天在幼儿园玩了什么游戏,有没有举手发言,跟谁一起做了个什么手工,跟谁一起玩了捉迷藏。

如果平日经常交流这些无关痛痒的破事,当一些不愉快的事发生(比如被欺负或更恶劣的事发生),娃也更容易对你“惯性”倾诉。

至于怎么“套”娃的话,让他们告诉你在幼儿园的鸡毛蒜皮,我想就没有写的必要了。

一是我认为每个孩子不同,就像打开每个成年人话匣子的方法也不同,那些对我家娃管用的,不一定适合你家娃,你回头试了不管用,又要对我失望了。

二是我根本不相信有什么“万能提问模版”,让娃告诉你幼儿园发生了什么,重点根本不在“怎么问”,而是你问的态度。

拿我队友举个例子啊。

他最近迎接饼饼回家的前两句话经常是,你今天在幼儿园有没有少吃点鸭?你在幼儿园有没有多运动鸭?

饼饼一般是这个反应:

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是的,少吃和多运动,这是我们目前非常关心的两件事(因为这家伙真的要减肥了。。。)。

但是,在跟娃分离七八小时后,迫不及待上来就问这个,肯定是要把天聊死的。

就像你刚下班,累成狗了,回到家刚坐下,就被家人一通盘问,你今天赚到多少钱呀?项目完成得怎么样啦?客户都搞定了嘛?有没有什么新的收获和工作心得呢?

你烦不烦?

是的,人家问这些也没什么坏心眼儿,关心你的工作,跟你找话说嘛。

但你想听到的只是,你累不累?我煮碗面给你吃。

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孩子也一样啊,早上8点送去幼儿园,下午3点接回来,这对3岁孩子来说是相当漫长的一段时间。

他们再次看到你的时候,需要先确认“爸爸妈妈还爱我”,心里的那块石头才能落地,然后,才会愿意聊幼儿园发生了什么。

我去幼儿园接到饼饼,第一句话会说,妈妈好想你啊,I love you!!!

跟她拥抱亲脸蛋,把断掉7小时的情感联结重新连在一起,然后路上再聊一天里发生的事。

3. 你想从孩子那听什么,

就先跟孩子分享什么

以前我跟饼饼聊天,经常上来就直奔主题,你今天在幼儿园开不开心啊,你在幼儿园都玩啥了呀,今天幼儿园老师有教啥东西嘛?

有次她直接大声打断我说,你不要问了!不要再问了!

当时我第一反应就是,她是不是在幼儿园有什么不开心啊?

但是说不通啊,她非常喜欢去幼儿园,据我观察,她虽然性格闷骚,却在幼儿园交到了不少好朋友。

路上偶遇班里的娃,大老远就喊她的名字,冲过来拉她一起玩。

孩子喜不喜欢一个人,全都写在脸上,很好辨别的。

我是个心里很有数的人,开始反思我的聊天方式。

你不是不说也不让我问嘛,我跟你分享我的一天总可以吧!

哪怕是很平常的搬砖的一天,也有很多具体的小事可以说,甚至给要种草的绘本拍照片这种事我也会说(所以饼饼现在对我的工作内容门清….),再比如给儿医打电话预约了个时间,中午吃了什么午饭 ,这些零碎的事都可以说说。

孩子能不能听懂是一说,你说不说是另一说。

当你跟孩子分享自己的一天时,你就会发现,那些所谓的“聊天模板”,比如“今天有什么高兴事/今天有什么难过事”之类的,真的非常难回答。

我今天一天都挺高兴的,但你问我具体有什么高兴事,我真的想不到。

有时候就是觉得挺丧的,但你要是问到底谁惹我了,我也说不上来。

难怪孩子面对这类“提问模板”,总是回答“没有”,然后就没有然后了。

4. 突如其来的结尾

啊,后台显示又写了3000多字,预计阅读时间9分钟,不小心又写多了,我是个心里很有数的人,知道你们肯定不会花9分钟读文章的。

最后总结五句话:

1. 孩子被欺负了不说,跟会不会说话关系不大。

2. 越是棘手的问题,越是要跳出问题找解决办法。

3. 别再用“聊天模版”套路孩子了,爱才是撬开嘴的千斤顶。

4. 你希望从孩子嘴里听到什么,你就先给孩子分享什么。

5. 转发和点“在看”,是对黛西最大的鼓励。

太长不看版总是放文末,你说气不气人!

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