2岁娃睁眼说瞎话,队伍越来越不好带了!

我在互夸群潜水,看到一位网友气呼呼地在群里求助:
“白天撞见奶奶给了娃一块糖吃,晚上我起问娃,他竟然死活不承认?!
我耐心跟他解释,你吃糖妈妈不生气,但你不能明明吃了还说没吃,这是欺骗!
后来我又耐着性子问了七八遍,他仍然一口咬定说,没吃。
我气疯了,冲他发火大喊:我气的不是你吃糖,而是你对我撒谎!
他哭着承认了。
娃才3岁多,就学会撒谎了,我该怎么办?”
队友花300块买高仿包送你,骗你说这包值3万,你会生气吧?
队友攒3万块买包送你,骗你说不值钱,随便背,你还会生气吗?
什么?你气他哪来的3万块私房钱?
好吧,换成前男友,马上答案就统一了。
所以,你说你气的不是吃糖这件事,而是娃撒谎,我是不太信的。
妈妈该生的气怎么都会生,说真话有时就是要付出代价,说谎有时确实能让日子好过一点——这几个事实,3岁小娃已经搞得一清二楚了。
说到这个话题,不得不提到一位叫Kang Lee的华人教授。
他在加拿大儿童发展研究领域拥有无数牛B头衔,过去的20多年都在研究一件事——
那些“小骗子”到底是怎么想的?
Kang Lee教授的研究结果被广泛征引,BBC、CBC等各种叫得上名字的BC都有他的专访,TED也有他关于“小骗子”的演讲。

 

哇,到底什么研究结果?
我来用大白话归纳一下,姐妹们来看看是不是有点反三观。
那些撒谎早、撒谎技术高的娃,会正常发展。(甚至有可能成为银行家)

饼饼不到2岁半,也开始时不时睁眼说瞎话。
队友明明早上给她酸奶了,转头就跟我说还没喝;
牙明明还没刷,一口咬定说刷过了;
自己把腿上湿疹挠疼了,反手就指着爸爸说他弄的。
很多人第一次听娃撒谎,脑子里立刻拉警报,我天,小时偷针,大时偷金,话还没说利索,就先学会撒谎了,长大了还得了?
我们以为这是第一次听到娃撒谎,其实并不见得,娃人生撒的第一次谎,往往是在我们的引导下完成的。
朋友送给娃一套衣服,我们明明觉得丑爆了,但依然假装高兴,还希望娃也做出喜欢的样子:穿上它我们就是整条街最靓的仔了,是不是?
你说不对不对,这是善意的谎言,不算教娃撒谎,白色谎言都是“好谎”。
但李教授说,谎言不分善恶,“好谎”的唯一标准是,能蒙混过关。
小娃撒的谎,在我们大人看来简直就是想侮辱我们的智商:
桌上的巧克力不见了,是长颈鹿偷走的;
绘本缺了个角,是布娃娃撕的;
玩具坏了,是爸爸霍霍的;
喂?老师,小明今天生病了,我是我的爸爸。
只有30%的2岁娃可以撒出一个让人信服的谎,到了3岁,这个比例上升到50%,四岁升至80%。
这些数据告诉我们,几乎所有孩子都说谎,那些从小说谎的孩子,才是“正常的大多数”。 
7岁之前撒的谎,都不能叫谎。

幼儿园关门前,饼饼基本每天放学都带“纹身”回家。

无聊如我总结出一个规律,A老师的画风文艺,B老师是豪放派。
为了验证这个规律,我每天都问饼饼,今天谁给你画的纹身呀?
饼饼每天都会给我一个干脆明确的答复,对此我从未怀疑过。
直到有一天,她告诉我,小灯笼是老师B画的。
而我知道B前一天明明动手术了,这两周都躺在医院。
我问她,你再想想,是谁画的?是不是A?
饼饼斩钉截铁地说,是B画的。
如果说撒谎是为了达到什么目的或逃避什么后果,那这事没什么好值得撒谎的吧?
她为什么不说实情?
原因很简单,她也不知道哪个是实情。
也许她之前记得是A画的,后来又脑补了B给她画灯笼的画面,而这个画面骗过她的大脑,让她以为是真实发生过的情节。
你能因此给她贴上“撒谎”的标签吗?不太合适吧?
学龄前孩子无法完全区分“现实发生的事情”与“虚构想象的情节”,ta们可以在两个世界之间自由切换。
这种无法完全区分现实想象的混沌阶段,在2-4岁达到高峰,在6岁后逐渐消失,个别孩子甚至可以一直持续到学龄后。
你观察下他们玩过家家多么投入,演技多么感人,就可以理解他们脑中那个“错乱”的世界了。
现实和想象都混成一锅粥了,你一定要让ta们把粥里的大米捞出来,小米继续留锅里煮,怎么可能啊?
说谎是社交能力强的体现。

饼饼之前得中耳炎,每天早上要滴抗生素进耳朵,想想就知道很难受。

队友早上想给她滴,鬼哭狼嚎,没滴成。
我起床后问饼饼,爸爸给你滴过药了吗?
她赶紧说,滴过了滴过了滴过了!
这算撒谎没跑了吧?但她应该因此被苛责吗?
药水滴进耳朵很难受,于是她通过说谎逃避滴药,这是人类趋利避害的本能。
如果她明明知道滴药很痛苦,又明明知道爸爸不滴妈妈就会滴,还硬是坦白承认爸爸没滴过,我才会担心她是不是真傻。
说谎意味着更高的认知能力,主要体现在两方面:
第一,娃开始意识到,自己的内心与他人的内心是不同的(theory of mind)。
翻译成人话就是,原来我妈没法知道我心里在想些什么啊!
第二,娃开始拥有调节自己行为的能力(executive functioning)。
这种能力,需要娃把真相藏在脑后,说出与记忆中不同的故事,说不定还得调动其他感官和肢体配合这个故事,让它听着更真实饱满。
这比说真话的水平高级多了好吗!
如果你发现2、3岁的孩子会撒谎了,说明你娃的社交能力发展相当不错,值得开一瓶82年的拉菲庆祝下。
引用Kang Lee教授的原话:
小时候撒谎的孩子,长大不仅不会变成骗子,甚至可能成为银行家。

这句一语双关的高级黑,我是服气的。

鼓励诚实没错,但我们是社会人,不是生活在真空中。
社会人之间协作,某些情况下必须通过撒谎才能实现——这一课孩子早晚会学,他们在观察大人们的行为过程中偷偷自学。
诚实不是唯一的行为准则,撒谎也不能跟坏行为划等号,所谓童言无忌,无非是社交能力还未修炼纯熟。
这些话放在孩子身上可能很难接受,但如果代入到成人世界里,就一下子就豁然开朗了:
你心里骂老板瞎了狗眼,但嘴上可是说老板英明;
你觉得同事的新发型丑爆了,但嘴上可是说减龄显气质;
你明明看到闺蜜的照片脸都P歪了,但还是点赞肤白貌美大长腿;
我们这种高级的社交能力,不是突然有一天从天而降的,而是从幼儿时期就开始破土萌芽了。
具体表现就是,开始睁眼说瞎话了。
孩子的世界值得被善意解读,愿我们这些成年人心里有数。
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