当女儿恶狠狠对我说,我要把你扔进垃圾桶里… …


文 | 黛西
前不久,饼饼眼神犀利、咬牙切齿地对我说:我要把你扔进垃圾桶里!
搁以前,我肯定双下巴都惊出来了,但现在我用脚趾都能猜到,肯定是从幼儿园学的,而且,我几乎可以确定是跟哪个孩子学的。
问了下,果然猜得没错。
她们班有个公认的“行为有问题的孩子”,就是之前我写过的那个总是莫名其妙摸饼饼脸的“蹊跷男孩”。
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幼儿园真的是一把双刃剑,老师给娃培养了不少好习惯,但娃接收到的信息不只来自老师,还有同伴的影响。
“我要把你扔进垃圾桶”,“我打死你”,“给你💩吃”,这些都是饼饼从幼儿园学来的精彩语句。
饼饼幼儿园班里的绝大多数娃的行为和语言没问题,这些话基本都来自那个男孩Y。
不只是饼饼,同班的德国妈妈也和我吐槽,儿子有次对她恶狠狠地说,“我要开车撞死你”,也是跟Y学的。

1. 知己知彼

虽然饼饼从Y那里学了不少“坏话”,但我倒没把它当成一个太棘手的问题。
因为Y在班里没有朋友,所有孩子都不喜欢他,他已经得到了“自然后果”的惩罚。
我只要告诉饼饼,Y这么说是很不礼貌的,会失去朋友,让自己变得非常不受欢迎,饼饼就知道不能学他了。
比较棘手情况是,说“坏话”的孩子不仅没有被自然后果惩罚,反而在孩子中间很受欢迎和追捧,更要命的是,你的娃还乐意和他一起玩。
我之前就收到过这么一个留言:
儿子有个好朋友,说脏话,吐口水,别人不按他说的来就摔玩具,放狠话说“我杀了你”,一起玩就是骑在对方身上互殴。
我告诉孩子,不要和坏孩子一起玩,他不听,说就喜欢和他玩,说他们是好朋友。。。怎么办啊?
娃“交友不慎”,做父母的肯定担心“近墨者黑”,第一反应是抓紧拆撒他们,这可以理解。

但你不怕娃故意和你唱反调么?

你越不让我们一起玩,我越和他玩,咱们小时候不也有这种心理吗。

所以啊,在打压“坏友谊”、隔离“恶势力”之前,你就不如先问问娃,你为什么学他?为什么喜欢和他玩?
饼饼有段时间老冲我的脸上吐口水,冲我做一个假装扔东西的手势说“给你💩吃”,都是跟幼儿园的几个好朋友学的。
我问她,你为什么学她们呢?
她不假思索说,因为这很好玩呀!
我想了想,确实很好玩啊,控制嘴唇让吐沫星子均匀地喷洒到你的脸上,这是个新技能呢。

我们活了30多年,当然知道吐口水是不好的,但这对娃来说是个“新鲜事”。
如果你从来没有被表达过被吐口水的感受很不好,那么他们就有权利默认这是一个“中立”的行为。
一上来就把这个定义为“学坏”,训斥他们,这对娃来说很不公平。

2. 学好不容易,学坏一出溜

你肯定也发现了一个扎心的事实:给娃培养一个好习惯需要个把月,重复几十次到上百遍,但是,坏不需要教,娃分分钟就能自学成才,看一次就够。
是啊,郭德纲不是有句名言说嘛,学好不容易,学坏一出溜。
因为“坏”很有吸引力啊!
家长口中所谓的“坏孩子”,在孩子的眼里可不“坏”,他们敢做出格的事,跟他们在一起玩,有很多新鲜的刺激的体验,很酷。
就像你当年是不是也觉得韩寒很酷?数学考零分很酷,休学很酷?
酷在哪里呢?
酷在敢出格,酷在敢跟成年人定的游戏规则抗衡。
骂脏话,“我要杀了你”,摔玩具,以及比较温柔的“我再也不和你玩了”,你不觉得这些语言和行为都带着一股“力量感”吗?
他们模仿的不是“坏”,而是期待自己也拥有那种“力量感”。 
退一步讲,孩子当然不只是相互“学坏”,是大人经常戴着滤镜看孩子,所以会产生聚焦错觉。
他们模仿了很多东西,可能99%都是好的和中立的,但你的眼睛只盯着那1%的不好,然后无限放大——很多焦虑不就是这么来的么。

3. 严防死守,不如建立价值观

为什么我说“不要和他玩”不是个办法?
因为随着娃的年龄增长,他们不会总在你眼皮子底下活动。他们交了什么朋友,跟朋友玩了什么让你血压高的东西,不会总是回来告诉你。
“哪着火扑哪”的效率很低,总有你扑不过来的时候,不如从根源上着手,加强防火意识,尽量减少火情,这样就算着火了,也在你的可控范围内。
“加强防火意识”就是给娃建立底层价值观。
我一直提醒自己,建立价值观要把握一个原则,多传达“我”的感受,就事论事,少评判娃的动机,对事不对人。
饼饼冲我吐口水,我就告诉她:
你和小A(她的好朋友)相互吐口水,觉得很好玩,这个没问题。但我是不喜欢被吐口水,我的感觉很不好,而且冲别人脸吐口水的行为是很不礼貌的,还可能传染人生病。
“我不喜欢被吐口水”,这是表达感受,“吐口水这个行为是不礼貌的”,这是就事论事——永远不要上升到“学坏”(不评判动机),也不要说这是“坏孩子”才能做出来的事(对事不对人)。
这个句式可以套用在很多情况中。
比如前面提到的那位读者的留言,就可以这么活学活用:“你喜欢和他玩,这个没问题,但是说脏话吐口水,这是不礼貌的行为,摔玩具说狠话,这样会伤害别人的感受”。
你品一下,是不是比命令“不要和坏孩子玩了”更有说服力?
顺便说一句,我真的很反感“坏孩子”这个词。
如果别人觉得你的一些行为不妥,叫你“坏同事”,“坏员工” ,“坏媳妇”,“坏婆婆” ,你听了什么感受?

他的行为很糟糕,可能是因为家庭教育缺位,父母不作为,用暴力解决问题,给孩子做了负面榜样,孩子长期缺乏爱和安全感,于是做出一些不好的行为——但这都不足以给一个人定性为“坏孩子”,孩子也是受害者。


4. 睁一只眼闭一只眼

哎,其实呢,幼儿园的娃就算“交友不慎”,也不必过分紧张。
一是小朋友的圈子真的很不稳定。
今天你是我这辈子最好的朋友,过几个月再见和不认识一样。
今天我学你吐口水说脏话,觉得新鲜刺激好玩,学多了也就觉得无聊了,再大一点会觉得好傻缺啊。
你童年的那些朋友们,一定也有几个吐口水说脏话的,你年轻的时候也遇到过几个渣男,他们对你今天的影响有多大?
二是底层价值观牢稳了,心里就不用太慌。
一些行为看上去很让人紧张,但其实娃在模仿的过程中,心里知道它是不妥的,模仿只是因为觉得好玩,或追随力量感,或为了更快融入对方的小圈子。
只要底层价值观是端正的,细枝末节就任它去吧,这就像种树,主干向上生长就可以了,实在没必要为了保证主干的营养,砍掉所有的枝枝桠桠。

我写了这么多,你也来留言板聊个五毛钱的吧。你家娃遇到过“交友不慎”的情况吗?你是怎么做的?后来怎么样了?
又一天过去了,晚安。
黛西

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