娃不哭了=适应了幼儿园,这是个特大错觉


文 | 黛西

饼饼刚上幼儿园那会儿,我就一直盼着她可以不哭不闹的那天,觉得“不哭了”就是大功告成,可以喝杯小酒庆祝了。
后来发现,我想错了。
“不哭了”只是一个很小的里程碑,不哭了不等于适应了。
饼饼入园第二周就不哭了,但据我观察,她花了大半年时间,才在幼儿园找到自己的位置,觉得舒服自在——这才叫真正适应了幼儿园。
这和入园早晚无关,她3岁后升大班(3-6岁混龄),又花了大半年时间重新适应新的环境。
如果让我聊入园适应,肯定不只是给娃洗脑幼儿园的好、多读幼儿园主题绘本这种短期和表面功夫。
这类小trick可能会让娃早点进入“不哭”的阶段,但并不会帮他们在幼儿园找到自己的位置,觉得舒服自在。
刚好我们邻居的娃,一个比饼饼还要慢热谨慎的小姑娘,今年也要上幼儿园了。
我用“过来人回头看”文体和她妈妈聊了聊,据她说帮助很大。
虽然她可能只是说客气话,但今天还是想借着开学第一周,和你们也聊聊,万一对你真的有用呢。

 1. 无论如何,别让娃假嗨

有娃后,我思想上最大的升华就是明白了一点:孩子和孩子天生不同,可以活泼开朗自来熟,也可以谨慎敏感小心慢热。
没有好坏对错,只是不同。
活泼的娃入园,可能几天就能交到一大帮朋友,似乎就会比较让人放心。
但如果是饼饼这类谨慎敏感型的娃,可能长达几个月都只是远远看别人玩,独来独往,少言寡语。
心碎也白搭,只能修行自己。
饼饼1岁多上幼儿园,直到升大班(3-6岁混龄)快一年后,才有了喜欢一块玩的两个小伙伴。

▼ 放学也要等小伙伴一起,我天天陪着她在门口耗时间。。。

在这之前,每次我路过幼儿园的花园,偷窥饼饼在干嘛,10次有8次看到她在一边观摩别人玩。
我曾经也试着鼓励过她,让她加入大家一起,但最后都鼓励了个寂寞。
后来我发现,我的鼓励是多余的。
她一直在社交,只不过和成年人期待的那种“社交”不一样。
她从最开始远远观察,到近处观察,到模仿别人玩,到偶尔和别人一起玩,再到有固定的小玩伴,这个流程走了足足一年。
但这就是她舒服的社交方式啊。
不是每个孩子都喜欢和一大帮人混一起玩,也不是每个孩子都“应该”自来熟,他们原本的样子就是“应该”的样子。
无论幼儿园花多少心思让娃觉得好玩,那里对娃来说依然是个陌生的环境,无论幼儿园老师多么有亲和力,她们对娃来说仍然是陌生人。
让娃在不熟悉的环境中,对不熟悉的人热情示好,帮他们加速社交,真的大可不必。
这世上有很多人在假嗨,希望我们的孩子不需要。

 2. 别给娃消极暗示

我还记得送娃去幼儿园前一晚的心情,担心的五六七八件事里面,最担心的是“被欺负”。
德国幼儿园是混龄,0-3岁混,3-6岁混,刚入园的娃通常是班里最小的一只,想象力丰富的老母亲,难免会脑补娃被大孩子欺负的画面。
其实不管混不混龄,老母亲都会脑补,如果不担心娃被欺负,就会担心娃欺负别人,反正二者必占一样。
为了确保娃在幼儿园没被欺负,不少人(尤其是老人)一接到娃,就会当着老师的面迫不及待打听一件事,今天有人欺负你吗?
不和你开玩笑,这句话堪称幼儿园老师最烦听到的话之一。
我们粉丝互夸群的读者有很多当幼儿园老师的,之前我做了一个小调查,问她们最不喜欢家长接娃的时候问什么,几乎所有老师都提到了这句。
先不说老师为啥不喜欢听,你想想这句话给娃会传递一个什么样的信息。
幼儿园就是一个会被人欺负的地方。
如果在幼儿园被欺负了,这里没有人可以保护我。
现在没人欺负我,但以后一定会有的,不然为什么大人总是问。
如果你对一个地方有这样的消极联想,你还会觉得在这里舒服自在吗?
退一步讲,刚上幼儿园的娃对“欺负”的界定本来就不那么清晰。
有时候两个人起冲突,只不过是你上滑梯的时候推了我一下,我洗手的时候甩到你身上水了,打闹着玩的时候过头了,或者只是不知道怎么表达友好而已。
本来两个娃可以自己和解的事,被大人目光如炬地一通追问,再加上想象力丰富的娃添油加醋,一言不合就上升到了“欺负”与“被欺负”的原则性问题。
当然了,如果真的遇到欺凌就是另一说了,这个之前也写过,今天就不提了,免得你们说我凑字数。
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 3. 给爱重新蓄上电
饼饼重新回校后,虽然不会像以前那样哭了,但去之前还是哼哼唧唧的。
她让我保证两个事,第一是早点去接她,第二是接到她后给她1001016个亲亲。
这是一个很诡异的数字,不知道为啥,她每次用这个数表示“很多很多很多很多”。
我答应下来后,她马上就觉得很满足,安心了很多。
她对我提出的第二个要求,就是我最后想说的一点。
接到娃的时候,尤其是在适应期的娃,不要急着撬开娃的嘴,让他们汇报一天发生了什么。
因为这样容易把天聊死。
就像你刚下班累成狗,回到家坐下,就被家人一通盘问,你今天赚到多少钱呀?项目完成得怎么样啦?客户都搞定了嘛?有没有什么新的收获和工作心得呢?
你烦不烦?
以前娃和你朝夕相处,现在突然分离七八个小时,不管哭了还是没哭,当他们再次看到你的时候,都要先确认一个事:爸爸妈妈还爱我。
所以接到娃的第一件事,应该是表达爱,告诉ta妈妈想你,妈妈爱你,然后和ta拥抱亲亲,把快要空的爱重新蓄满电量
当然了,你肯定也还想知道娃这一天经历了什么开心和不开心的事,用什么话可以套出来呢?
我根本不相信什么“万能提问模版”,“今天有什么(不)开心的事”这种话问了也白问。
你应该也有这样的感受,今天一天都挺丧的,但如果问我具体有什么不开心的事,还真的想不到。
最好用的方法是,你希望从娃那听到什么,你就先给他们分享什么。
你想知道娃中午吃了什么,你就先告诉ta你中午吃了什么。
你想知道娃今天和谁玩了,你就先告诉ta你今天见了谁。

你想知道娃今天有什不开心的事,你就先告诉ta你今天有什么烦心事。


 4. 写在最后
以前开学返园,饼饼多少都要一两天重新适应,掉几滴眼泪。
但这次没有。
她只是在思想上挣扎了下,问我为什么不能一直一直一直坐游轮度假,在早上出门前哼唧了五毛钱的,仅此而已。
但如果说没有分离焦虑,肯定是假的,只是她已经开始学着自我消化一部分焦虑,在表达不满之后,接受不能改变的事。
不知不觉中,娃长大了。

黛西


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