再不折腾就老了,三四十岁刚刚好!


文 | 黛西

先说几句和主题无关的。
德国放暑假很有意思,7月中旬开始轮流放,一批幼儿园先放仨礼拜,等这波人开学了,剩下的那部分幼儿园再放三礼拜。 
一批家长的涅槃重生,是另一批家长的噩梦序幕,苍天谁也不会饶。
我就是噩梦序幕刚拉开的那批家长之一。
过去的一周,我白天带娃在法兰克福周边村里游荡,晚上放倒娃,文思如泉涌。

野生小树林里的无聊二人组在注视小溪。。。

在这种艰苦的环境下,我竟然还能实现一周四更,和你们讨论人工智能和未来职业等大格局话题,简直是生命的奇迹。
不过,创造奇迹也是要劳逸结合的,今天我们开始度假了,即将进入半躺平状态。
疫情前,我们几乎每年都坐一到两次海上游轮,近到日本西班牙,远到北非摩洛哥。
今年夏天,德国解禁了,海上游轮没敢坐,临时订了河轮,沿着多瑙河顺流而下,途径斯洛伐克,奥地利,匈牙利三个国家的十几个城市。
其中维也纳和布达佩斯两个城市,我9年前在慕尼黑留学的时候就去穷游过。
拍摄于2012年
10年后结了婚,生了娃,故地重游,感慨万千,哦不对,现在还没去呢。。。
我这会已经在船上了,wifi信号四舍五入等于没有,下周的更新会比较随缘,不知道有没有时间写文章,不如上来多发些图片,和你们聊聊天,带大家云逛一下欧洲。

▼ 9天8夜,三个人的行李都在这个小旅行箱里

趁靠岸连上4G,麻利上来发个推送,把上周的“天赋异禀的姐姐”活动交个底。
上周发出了,后台收到了好多留言!
谢谢你们,我一直觉得自己很幸运,拥有这样一群读者每天来点开我的公众号。
但很多人说,我来留个脚印就好,就不投稿参加活动了,因为觉得自己算不上“天赋异禀”。
哎,都怪我!怪我把活动名字起坏了!
当然不是要比谁更“天赋异禀”谁更牛批,而是想和大家分享“中年折腾”的故事,没有结局的故事也欢迎。
下次我会注意,不应该那么自恋,为了谐音自己的公号,把活动名字起得这么偏。
我从收到的投稿里面,选出了10位姐妹的“中年折腾”故事,大家来吸吸正能量,看完后,请给姐姐们投个票!
票数1-3名送安娜柏林小白管眼霜x1支,票数4-6名送歌露白漱口水x2瓶,票数7-10名有一份参与奖小礼物。

这是第一届“中年折腾的姐姐”活动,希望以后可以每年办一届,什么时候开始折腾都不晚。欢迎大家在留言区分享自己的故事,有惊喜哦

下面是征集到的10个故事,排名不分先后。

@匿名网友1


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


Hello 黛西,本人公务员一枚(最低级科员),下个月就34岁,单身时考了CPA,基本考完就忘那种。在别人眼里,我是名校毕业,CPA加持,从小到大学霸,听着挺凡尔赛的,但只有我自己知道,自己有多水,工作上也没啥业务能力。

去年不知道抽了哪条筋开始考税务师,今年还剩两门,因为工作太忙,晚上又要带娃,每天只能五点起来听课,上下班路上听课,中午睡觉前(只有一个小时休息时间)听课,刷牙洗脸的时候听课…

我都不知道我一天天是怎么过来的…
天天头晕脑胀的好像很多事情没说清楚,娃现在3岁,我考试也并非为了升职,系统内不看这些。

感觉就是为了自己有点事做,不然每天浑浑噩噩的,一年下来回想一下自己啥事没干,所以考完税务师,明年准备开始准备司考,让娃看到老母亲是个“爱学习”的人吧…









黛西点评:考完税务师又考司法,不为升职,只为让自己充实起来。你何止是个“爱学的老母亲”,和你比起来,我顿时觉得自己考证的格局太小了!


@石凡


(向上滑动启阅)

黛西,你好


看到你在征集故事,我也想说说我的。

大家留言中写的经历都闪着光,我又觉得自己实在太平凡。

后来“真实,是唯一的参加门槛”这句鼓舞了我。

想来想去,我也有的说,就归入身材管理的逆袭吧,说说我减肥的经过。

其实也不算成功,只算是在路上。


估计妈妈们都有这么一段减肥的故事。

我也一样,因为准备要宝宝时已经三十五岁了,所以我从备孕的时候,身材就已经走样的厉害了,后来在家全职带娃,反正也不需要形象管理,体重更是抵达巅峰。

然后我就自我麻醉成了皇帝的新装里那个皇帝。

几乎不怎么照镜子,也不拍照,假装体重这个单位不存在。

后来疫情开始,我更找到理由在家里潜心研究各种甜品、美食、菜式,高歌着人生苦短,再来一碗,变着花样琢磨吃这件事,顺便成功的把体重持续保持在了高位上。

直到有一天。

我带闺女去游乐场嗨皮,正玩儿着,有个五六岁的男孩子过来跟我说,“奶奶,你帮我拿一下那个球。

”嗯?这孩子什么眼神儿啊?我立刻纠正:“不是奶奶!”他愣了一下,重新说:“姥姥,你帮我拿一下那个球吧。”

我差点晕过去。

太可怕了,镜子里的自己,穿着一身灰不溜秋的肥大衣服,背一个经典老年帆布包,蓬头垢面、皮肤粗糙,这不是奶奶和姥姥又是谁呢?

我有点儿坐不住了,恨不得赶快拖着闺女跑回家躲起来。

其实早就有人用隐晦和客套表达过类似疑问,只是成年人嘛,没有孩子那么直接。

那一刻我像是被在大街上戳穿的那个皇帝,窘迫极了。

那几天我很消沉。

有一个念头蠢蠢欲动。

说什么也得瘦回去,让人们一眼就知道我是我闺女的妈。

我真正开始将改变付诸行动,也是因为一个在普通不过的举动。

有一天早上闺女要喝水,而我刚把一壶水烧开,便倒了一杯,让她等一会儿晾凉了喝。

她等不及,非得立刻、马上喝。

我便很自然的拿起两只杯子来回倒,一边安抚她的急脾气,等妈妈给你倒倒,一会儿就能喝了。

说完这句话,我忽然愣住了。

在我小的时候,我的母亲,就是这么倒水给我喝的,我也像贝贝一样,趴在桌子边上等着,看着热气一遍一遍散去,水一点一点变凉。

我的母亲,好像就是喜欢这样,做什么都慢悠悠的,在许多个冬天的晚上,围着一只蜂窝煤炉子,慢悠悠的给我蒸鸡蛋羹吃,慢悠悠的从小铝锅里把碗拿出来,慢悠悠的滴上几滴醋,几滴香油。

很多人指点过我,可以先把水晾好,等孩子渴了和开水对着喝,我总是不习惯,总是改不了,原来我们的身上,总会有某个人的影子。

我忽然看到了家庭生活习惯的代际传递。

我突然醒悟,我喜欢吃甜食、喜欢高碳水、喜欢零食、没事儿喝瓶饮料、不爱运动爱睡觉,这些都是有可能传递到闺女身上的。

一定要改变,一定要从我这里,为孩子打破家庭不良饮食习惯的代际传递。

正好一个朋友,她因为自己减肥成功,自告奋勇组建了一个减肥打卡群,带领大家一起抱团瘦身。

她在群里介绍了自己的瘦身方法,还分享了自己瘦身前后的两张对比照,我决定加入。

她的观点也很普通:“人的身体主要靠蛋白质、脂类、碳水化合物、维生素、矿物质、水、膳食纤维七大营养素维持才能达到营养均衡,才能让身体的免疫力处于正常状态。大部分的肥胖都是因为吃的不对,也就是身体所需的营养素不均衡导致的。吃对了东西,适量运动,自然就能回归到正常体重。”

亲测就是这么回事。

跟着坚持了一段时间以后,我习惯了清淡、均衡的饮食方式,感觉好像一点也不难了,偶尔吃的油腻,反而不舒服。

在游乐场遇到那个小男孩儿、给闺女倒的那杯水和加入这个打卡群,成为我生活中的扳机事件。

有一天我突然发现自己舌尖上的满足阈值降低了。

原来无论什么好吃的都食之无味,而现在,最普通的红薯、玉米、蔬菜、水果,我都品尝到了它们最质朴的本真味道,并为之感动。

说起来,其实也没有什么特别的改变,无非是一蔬一饭、一食一饮,无非是少吃零食多运动,无非是早睡早起生活规律,都不是什么难事儿,那原来的我为什么一直没有改变呢?

难的是战胜自己的内心吧?


我战胜的第二件减肥拦路虎是熬夜。

闺女刚出生的时候是我熬夜的峰值。

没办法,婴儿的睡眠根本不是按照常理出牌的,他们不具备自主睡眠的能力,从整日睡觉到入睡困难、昼夜颠倒,直到慢慢建立生物节律之前,任何想让他们保持和成人同步作息的想法都是不切实际的奢望。

那时候根本不是熬夜这么简单,整个作息都是完全混乱的。

她会不分几更天的用哭声叫醒白天已经精疲力尽的妈妈,然后蓬头垢面红着眼圈起床、披衣服、喂奶、哄睡……

队友呢?

这时候当然得叫猪队友,不知道是充耳不闻还是真的雷打不动,反正总是睡的很香,我只能硬撑着,知行并用,用尽一切手段让她在最短的时间重新安宁入睡,好抓紧时间躺下松口气。

所以当闺女开始在夜里正常入睡,并能够睡第一个整觉时,我的心情简直如雨后初霁般清新明朗。

深深深呼吸,终于可以不熬夜了——

才怪。

压榨到极点的睡眠元气补足以后,事情并没有朝预想的方向发展,而是——终于可以熬自己的夜了。

我毫不免俗的陷入了网上说的“报复性熬夜”。

老母亲的报复性熬夜——白天事情太多太杂,时间都被孩子占去,好不容易娃睡着了,再晚也不想睡觉。

只想在这难得的清静时刻,好好感受完全属于自己的一分一秒,可以敷个面膜追追剧,可以刷刷手机打打游戏,可以看看书听听音乐,反正就是再困也要撑着不睡觉。

终于可以通过熬夜这个行为,弥补在鸡飞狗跳的带娃日常中丢失的自我存在感,表达对生活无声的抗议。

我难道不知道熬夜影响身体健康?影响皮肤状态?影响新陈代谢?

当然知道。

但是,就是要用错误的打开方式刷自己的存在感。

报复那个内在感受和真实需要被忽略掉的自己。

熬并快乐着。所以叫“报复性熬夜”。

这次的扳机事件是看到罗伯特·纳伯格的一句话:“人失去存在感或者存在感减少,具体表现为感觉没有未来,没有规划,没有时间概念。”

熬夜不就是正在失去规划和时间观念吗?

我好像明白了。

我其实是需要那个叫做存在感的东西来填补自己。

认识到这一点后,我仿佛从一场旧梦中逐渐苏醒。

我需要承认,需要被看见,只是当初一个无助儿童的执念。

做了妈妈以后,因为疲惫和消耗,又被唤醒了。

而我,已经不再是那个孩子。

我已经有力量挣脱诸如此类人生准则,解放自己。

事实是,就像我不可能看见所有的人一样,也一定不会是别人都会看见我。

我能够理解和接纳自己就好。

存在感的正确开启方式不是别人的眼光,而是把精力放在做更多有意义的事上。

更何况熬夜是肥胖的好友,皮肤的克星,鉴于此,我一并告诫自己尽量不再熬夜。

此后一直保持了相对早的睡觉时间。

成长过程,不就是不断突破旧习惯、构建新自我的过程吗?

打破了原有的舒适区,我仿佛走出一片沼泽,眼前豁然开朗,感知到了更多生命的自由和欣喜。

在《遇见未知的自己》中,张德芬说:“亲爱的,外面没有别人,只有我们自己。”

之前我决定减脂瘦身,总想着让别人看见我瘦了,一路走来,我越来越感觉到,其实最重要的是瘦给自己看,健康的饮食、健康的生活、健康的心态,以及由此得到的平和、安静、淡泊、自律才是我最大的收获。

在这个过程中所获得的自信心和成就感,更是一份疗愈身心的力量,这力量,让我可以更坚定的迎接着生活的种种琐碎和挑战。

闺女她爹是个股民,总爱在我耳边碎碎念,说什么投资是认知的变现。

岂止投资。

我越来越觉得减肥也是对认知的变现。

认识了,才有机会改变。

减肥到现在,我给自己制定的阶段性终点,其实才不过是人家的起点,所以,我的减肥故事还没有结束。


下一步是运动习惯

我相信自己可以做到。

因为,从这段时间的经历来看,我已经能够把控自己的生活。

我其实是特别懒的人,既然我可以,那基本上大家都可以。

可以向着更好的状态调整,可以给自己更多的自由,可以让生命拥有更多的可能。

也许你也有自己想改变的东西,我相信你一定可以。


读者:疏桐

2021.8.14.七夕








黛西点评:一个在减肥路上越走越远的姐妹,减肥路上的绊脚石很多,需要逐个克服,这位姐妹通过减肥这件事逐步掌控自己的生活,在自省中实现自我成长。相信每个妈妈都曾经历过生娃后每天围着孩子失去自己的生活,迷茫不知所措时可以读读这个姐妹的心里路程。


@_Sèì___●.帥 


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


饼姐好,我有个顶顶要好的朋友,也叫饼姐,所以看到你的时候,莫名亲切。

我给自己取的小名叫帅帅,所以看到你的邮箱233(爱帅帅),莫名一笑。

唠嗑完缘分,说说我的小故事。


坐标苏州,我是90年1月11日出生的,在二十七岁(2017年)已经生完了三个孩子,此前的人生轨迹很平凡也很不平凡。

小学六年级通过了上海音乐学院钢琴十级考级和高级乐理考级,那是2002年,我已经弹琴弹了六年多。

高中想去上海结果考上了我们这的省重点高中就留下了,结果高中谈恋爱,高考考的不好不坏上了南医大的二本。

毕业后被上海东方医院录取了结果没去,回老家在中国人保找了个工作。

因为家里逼着结婚了,2014年,大儿子就出生了。


那一年我变了很多,我不知道女孩子怎么看待结婚生孩子,我现在劝很多女生就是没想好就不结,没准备好就不生,生完就是满满当当的责任,自认为自己是个责任感爆棚的人,于是我最后选择辞职回家全职带娃,因为当了妈才知道,很多事情无法假手于人。

一带就是三年,2017年哥哥上幼儿园了,我也腾出手找了个工作,法院书记员,找工作的时候真没想太多,结果工作之后深深感受到了自己的不足,在专业人士面前自己像个法盲这样的挫败感我不想要。

雪上加霜的是2017年我怀了二胎,也万万没想到这次买一送一是龙凤胎。

这次,生完孩子我也坚持去上班了,因为明白了非常浅显的生活道理。

在成为母亲之前,我得先成为我自己。


每天早上我送完哥哥去幼儿园,就到单位上班,下午五点半到家,洗手就要给全家做晚饭,晚饭收拾完又是一波洗澡讲故事陪睡觉,很多时候孩子没睡着我会先睡着。

有一段时间非常迷茫非常低落,觉得自己每天忙到无法抽身却不知道自己在为了什么忙碌,一切好像都不会再变好了。

冥冥之中,又好像有指引,法院书记员的工作让我学习到了很多法律知识,高考时唯一心仪的学校是华东政法,学法律是我曾经做过的梦,一刹那电闪雷鸣,梦又被唤醒了,毅然决然决定考法考。


那段时间是什么感受,除了上面说的那些事情,每天晚上陪睡着之后,定时间半夜三四点起床学习,学到七点做早饭,然后送上学,上班,中午别人午睡休息我全部用来看书,就这样周而复始。

2019年参加了客观题考试,结果查14分败北而归。也没有多失落,就觉得确实是自己知识掌握的不过硬,调整心态再备战一年。

2020年客观题211分,主观题135分,两次分数都不敢查让老公代劳了,毕竟他手气比我好。

ps.附上考试成绩截图

【其实还有这位姐妹写的一些备考经验和感悟,助理说长图放上来变模糊了。】

历时一年多,三个孩子还有家人们,陪我一起冲过了一段黑暗又有光的日子,这样的人生经历弥足珍贵。


写在最后,想聊几句关于当代女性的体会。

时代发展,当代社会已经越来越多地给与女孩温暖,给女性以尊重,但当代女性回馈社会、回馈家庭的东西,比时代给与她们得要多的多,我不是什么女拳,我只是切身体会过了生育之痛、人间冷暖、职场规则,我看到我身边每一个认识的女孩子,能像战士一样去战斗,亦能柔情如水去哺育下一代,还能在已知、未知的变数来临时挺过风雨熬到天晴,没有谁在人前哭,也没有谁在事后再抱怨,每个人都活成一座城,温暖而坚毅。

很想抱抱每个女孩,长大很不容易,长大了且不丢失自己,更不容易。

愿你我都能心怀一梦,江湖一场,敢爱也敢恨。❤









黛西点评:“在成为母亲之前,我得先成为自己”,很多人总是莫名的进入到人生的下一个阶段,整日为了娃转,这个姐妹可以在繁杂的生活中找到热情所在,并成功踏上这条路开启美好人生,真是可喜可贺!不迷失自己,保持清醒的自我,谁说女子本弱,分明是想翻盘就翻盘的人生


@凯凯


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


今年24岁,去年生了宝宝。

月子里突然决定考研,二话不说选了学校和专业、买了教材,开始了我的带娃备考的生活。

刚开始宝宝每天都在睡觉,我居然还觉得边带娃边读书也没有太难嘛(简直是天真)。

直到宝宝三四个月肠绞痛莫名其妙哭闹,母乳不够每天喂完奶用吸奶器挤奶,半夜喂奶挤奶,抱睡抱到腰疼,腰疼到走不了路,一度接近崩溃边缘。

也不知道当时哪来的意志力,就觉得自己一定要考上研究生。

我都是挤着时间备考,边喂奶边拿手机背单词,半夜两点喂完奶趁着宝宝睡觉读到早上五点多,看着窗外从黑夜变成黎明,然后趁着宝宝还没醒再眯半小时,六点伴随着宝宝哼哼唧唧的喊声起床。

前期自己一个人带娃,因为还是母乳期,不敢吃外卖,都是自己做饭。

宝宝三四个月睡眠倒退,每次只睡半小时,我经常是刚做完饭宝宝就醒来,如果宝宝心情不好,我连饭也没得吃,得硬扛到他下一次睡觉。快要考试的那个月,我每晚焦虑的睡不着,总怕自己考不上,这些努力就白费了,而且宝宝越大,自己考上的几率越r。

我纠结了很久,决定断了母乳,让孩子奶奶来帮忙一段时间。于是在12月份的冷风里,我每天穿梭在我家和楼下的麦当劳之间,麦当劳每天循环播放那几首音乐,以至于我现在听到那些歌就仿佛回到了备考的日子。

考试的那两天,我第一次没有住在家里,宝宝和我视频的时候,一看到我就哭了,好在考试很快就结束了。

当研友们在朋友圈晒自己考完的心情,以及考完后各种旅游美照,我又回到宝宝身边,重新开始做我的全职妈妈。

开心的是,我考了第二名,这真是意料之外!

虽然现在不算是中年,但身边人都觉得女人生完孩子就只能围着家庭转,甚至孩子外公在得知我怀孕的时候让我去打掉,他觉得我的事业还没开始。

身边很多朋友听到我生完孩子去读研,也有各种声音,有支持的,有难以理解的。

宝宝每天的吃喝拉撒玩都不能落下,自己还要牺牲睡觉的时间去读书,虽然带娃很难,带娃学习更难,但我知道,这其中所有的艰难,总有一天会结出果实的。

希望接下来读研的日子顺利!









黛西点评:网上总是有一个热门话题,女性怎么平衡家庭和事业?这个带娃备考的姐妹值的让人深思,我一直都觉得,女性应该有敢于“跳船”的勇气,选择“一成不变”,还是“拥抱不确定性”,人生不就是一个又接着一个的选择题,我们总要做出选择。


@h&q(Joy)


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


大半夜看到你的鸡人故事,我有些思考,写作水平真的很烂,但试试写写。

我的故事鸡人吗?

不知道,也许是吧。

小区里的大妈些很多都认识我,我不认识人家,认识我是因为我常常一个人带儿子,还带俩,大妈之间消息快,所以我就被熟知了。


故事1:养娃 (俩儿子,老大四岁三个月,老二两岁六个月)

四年+的状态,全职妈妈,独立养娃,老大一岁时怀老二,自己一个人带老大到老二35周+,妈妈来帮忙(从小很少和妈妈生活,妈妈来了,虽然生活方面轻松些了,但是精神上面的痛加倍),做月子28天,母亲离开,自此开始一拖二的生活。

生老二,老大1岁9个月,在生的前2周为儿子找到了托班,全程陪伴,孩子零分离焦虑,老师直呼这样的孩子来一打。

出了月子,开始一拖一,老公送老大,我接老大的生活,老大疫情结束后(去年9月),上了半学期公立幼儿园后退学,实行”在家教育“,我开始完全一拖二生活,已经8个多月了,没有保姆,没有小时工,三餐几乎在家吃,每天打仗般生活,但我们和孩子的状态都越来越好(期间的各种一地鸡毛的日子,大家可以脑补,比如家的凌乱、孩子的调皮、情绪的抓狂、娃生病、自己生不起的病等)。

带孩子比较难的是生病,糟糕的是老大老得手足口,动不动就隔离2周,通常就第一天发烧,顶多状态不好两三天,然后就上能入天,下能入地,折磨老母亲。

老二还在哺乳,要隔离的日子怎么办?

2-3岁的老大,还是很需要妈妈,我却躺在床上喂奶,门口放个大桌子隔离老大,老大在外面哇哇叫妈妈,心都碎了,半天不到,宣布隔离失败,那时经常早上5点不到就起来消毒,上托班一年,得了4次手足口吧,有了第一次就没那么恐惧,心想就顶多两个手足口嘛!


故事二:拯救婚姻

怀二宝期间,和老公关系因为处理双方父母关系,我对老公很是失望,我的精神也得不到老公理解,(老公挣钱干家务带孩子都愿意,但是就是几乎很少和我说话,就算开口,也一说话就惹人生气,他也不知道怎么说了吧),我那个时候很崩溃,想到生完二胎就和他离婚,非离不可,让他专心对他家人好吧!

但在月子里不甘心,躺在床上想,真的就这样吗?

后来报名婚姻课程,月子里躺在床上听课,还起来做笔记,后来心回转了,开始拯救婚姻而不是放弃,拯救婚姻两年+的时间里,时好时怀,但是不想离婚了,虽然偶尔也气得跳脚,但我这个急性子遇见一个慢性子的老公,也许就是绝配吧。

再好的婚姻也有想掐死对方3000次的时候,所以现在的状态也还可以,两个人都很努力,气得想跳楼的日子也越来越少,连吵架也越来越会吵了,算是大大进步了(大家可脑补那种吵架很腻害,家庭不和谐的画面,我家👂就那样,还好挺过来了,但曾经很痛,吵架后我大半夜还在路上走,老公在家呼呼大睡的时候也不少)。


故事三:学习

自从生了娃,学习也没断,期间取得国际蒙台梭利教师证书0-3和3-6阶段的,0-3阶段是老公换工作期间,我借空线下学习了1个月,老大正好此时断奶。

3-6阶段是国外的网课,历时近2年,学习和作业都很多,记得偶尔晚上起来有7次+,就为写作业,一离开被窝,老二就醒,反反复复,凌晨2点还在写作业,正常!

ZTM不知道怎么熬过来的,多少个日夜,但最后在同一批30多个学员中,全A成绩,前几名拿到证书。

中级绘本阅读指导师证书,今年参加获得,线上课程,历时一个月,每天学习和作业2小时+,3岁以前,跟着大V买不少绘本,却没怎么样。

自己没把重心放在阅读培养上,天天陪着孩子上串下跳,儿子大运动非常棒,但当他开始喜欢书,我就开始琢磨怎么培养,黛西立了大功,有你的陪伴,给了我一些力量。

现在孩子也越来越喜欢阅读,拼图类也开始玩,我家娃就是黛西羡慕的那个大运动极好的娃(老母亲就焦虑娃受伤咋怎,太能动),两个娃都是1岁半滑板车就很溜了,我们就羡慕饼饼的安静和强大逻辑思维和语言能力。

四年里,生了俩儿子,一拖二在家教育,没有保姆,没有小时工(有个老公),学习不断,还拯救婚姻,算是一路披荆斩棘,终于有点拨开云雾的感觉了,取关了很多育儿账号,独留下黛西的,因为这个女子不装不端,能共情我们这些脆弱的妈妈,在这里能被理解,还能得到锦囊妙计去打生活里的妖怪,拜谢了,亲爱的黛西

附上几张抄家的照片

今天早上拍的,没看错,乐高还是我用扫帚扫一边腾点路出来的,最近是常态,拼图乐高这些就不让你收,自己更不收,老二的杰作,这段灰暗时期会过去的,老大两岁多也是这样,特别喜欢扔扔扔,老母亲太累了。

就最近玩的,玩颜料,滑冰,有水准。。。。

前两天拍的,捉迷藏,位置绝佳,状态绝好,很会藏,不出声(因为睡着了),还得拖开沙发才能抱。











黛西点评:接下来要给个姐妹点个赞,一拖二,考取了国际蒙台梭利教师证书0-3和3-6阶段中级绘本阅读指导师证书,在陪娃的路上反思婚姻、不断学习、克服重重困难,真真是一路披荆斩棘的“自鸡玩家”。


@明玉


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


迟到的七夕快乐呀!

感觉做你的队友很幸福,因为你是个有趣的灵魂。

当然做你读者也很幸运,昨天看到主题为“天赋异禀的姐姐“的活动来了兴致想分享我的故事。

90年出生的我育有三岁的小情人和2岁的小情敌一枚,目前在18线小城的城中村做着国际半导体知识产权(SIP)销售业务,有时自己会觉得很神奇,当然更多的感觉是幸运,幸福和感恩。

除了目前由于去年公公第三次让我滚后,我一个人离开这座小城在广东,西南边工作边逛了一圈后,最终因为舍不得小孩还是回到这个小城租了个农民房,目前和队友以及两娃分开住以外,其他方面我都感觉自己很是幸福和满足。

半年后我们自己的房子差不多可以装修好,我们一家可以团聚,希望接下来迎接我们的是欢乐。

虽然有时也害怕到时会跟猪队友有矛盾而不幸福。前几天猪队友由于觉得我定的全屋定制贵在我急着下单把东西定出来的时候背着我想换把我气得身心不舒服。

下面来开始说说我的故事吧。


我出生于江西赣南的一个小山村,8岁上的学前班把老师气哭,在小学四年级前没有及格过,小学五年级拿了人生中第一张奖状。

6年级去广东潮汕读了一年书,那个时候除了语文老师,其他课讲的都是本地话,但是依然不妨碍我数学考前三名,初一进尖子班。

由于被本地学生霸凌,所以初一下学期我转回了家乡乡下初中读书,开启了最辉煌同时也比较苦逼的初中生涯,苦逼到什么样子呢?—-带好一周吃的菜和米,秋冬缺水季可能凌晨2,3点就要起来等水,不然可能就得面临没水洗漱,蒸饭。

其实我除了5-7岁期间有妈妈在家以及在广东的一年半,其他时间我都是跟着外公外婆,爷爷奶奶,初中后我就一直住校,所以我是实实在在的留守儿童。中考考进了市重点中学,大学上了江西师大。

大学毕业后并没有如父母所愿乖乖地当个老师,而是去做外贸,在此期间还跟大学校友一起创业做外贸,最终当然是以失败告终。

15年由于未来可能的男友也就是现在的老公去了上海,进了在这个行业的第一家公司,入了现在的行业。

18年由于生娃而队友在这2年多来有2次背着我辞职几个月没上班-一次被发现于我们刚结婚一周不到,一次被发现于怀儿子3,4个月,自己没有信心能在上海立足最终回了老家。

回老家之前由于各种原因前公司也同意我在江西办公该出差的时候出差。

就这样从18年到现在,我在生两娃的过程中依然在18线小城在家办公做着自己喜欢的工作。而在这期间我不管公婆的阻挠,给队友开了母婴店,让队友找到了终生热爱的事业。

这一切听起来是不是觉得有点诧异。

其实有些事情之前我也不确定可以,但是我尽全力所以不可能也成了可能,比如我在18线小城做着这份跟国际接轨的工作。

在这生娃三年中,我生头胎二胎当天都还在工作,月子里也在工作,怀二胎8个月还坐飞机出差。

而能拥有今天这一切,我想内驱力和热爱起了很重要作用,当然我觉得我也非常的lucky。我热爱我的孩子也热爱我的工作,我无法接受因为工作放弃孩子,而也无法接受因为孩子放弃工作。

我也无法做到平衡,两者都完美,但是我本就不是完美主义者。

最先激起我的内驱力应该是小学五年级。那个时候学校来了第一位说普通话的年轻男老师,我对此感到很好奇而这引起了我对数学的兴趣,同时也希望能获得老师的关注。

想想其实很多事情都是好奇心驱使我去做一些事情。

那个时候我经常提前自学,每天下午放完学还在教室里研究。现在还记得有次前一天晚上在家做一个题很久都没做出来,第二天下午下课后问数学老师,他对我说:“你都做那么多了,你先自己琢磨吧。

我不教你我得教其他同学。”后来数学老师说教我,我负气地说:“我不要你教,我自己想”。

然后那晚我回去后继续想了很久最终结题成功,那种快乐现在都还能模糊地感觉到。

再次激起我内驱力应该是小学六年级,在广东普宁流沙镇。

还记得开学不久,第一次考试我数学好像考了全班第三名。

能考第三名是因为那个时候考的很多时候都是我在老家五年级学的内容,刚好我五年级学得比较好。因为那次考试,那个连普通话都不会说的数学老师留意到了我,她那天早上用磕磕巴巴地普通话跟我聊了1,2个小时。

所以6年级我数学成绩一直都是班上前几名最后初中考上了重点班。再次强烈激起我内驱力的就是从广东转学回到老家乡下的初中。

这个我再单独开一段。

初一转回老家,由于我是初一下学期转回的是插班生,所以我最先被安排在最后一排跟男生坐。

时任班主任兼英语老师觉得我是广东回来的成绩应该不错,所以经常频繁点我起来回答问题,神奇的是我竟然回答地让班主任挺满意,所以我座位一个星期之内就从最后一排到了前三排,直到我无法再前,第一次月考英文我考了95分,总体成绩也是班上第一,年纪前十。

要知道由于在广东老师上英文课也是用潮汕话其实我学得并不好就60,70分吧。

在初一下学期我就一直保持在年级前十,最后一次考试考了第四名,分在了二年级四班,成了初二四班永不倒的第一名,也遇到了那个对大部分同学来说并不负责任的老师,但却对我有很深影响的班主任老师。

由于我干了一个月都不到就撂挑子不愿意当班长,导致班主任后面每次上课只讲15分钟,然后就抽烟给我们描绘高中生活多美好,大学生活多美好,还说如果我们考上了市重点高中那就意味着半只脚踏进了重点大学的校门。

因为他的描绘驱动我不断努力,所以尽管他不讲课,我自己做习题,听他放在我这的各种磁带,因此每次考试一般就错几分。班上试卷老师只改我一人的,其他试卷都我负责改完。以至于中考英语成绩应该是120 的试卷我考了110多分,具体数字已经不记得了。

这一切应该奠定了我和英语的缘分,也为我现在的工作打下了基础。

由于有初中奠定的驱动力,高中就是努力地学,虽然最终考得并不理想考了只是在江西本省属于一本在其他地区属于二本的江西师大。其实完全是因为父亲的威严我当时报了江西师大,不然依我自己想法我想考广西的外贸大学。

不过一切都是缘分,当初如果没去师大就遇不到队友,也就没有现在的宝宝说不定也没有现在的一切。高中看到了父母为生活的不易,所以自大一起我就想办法自己赚钱,从最开始的发传单,做家教,移动公司校园业务员,暑期培训班到自己在寝室开零食小卖部,这一切为我现在的工作奠定了商业基础。

大学前三年过得很平静,大三下学期谈了份由于当时自己幼稚的理想主义完全被欺骗刚开始还以为是天注定的初恋。

大四上学期因为大三受伤的感情而申请了去深圳的一所学校实习,这份实习经历让我不想当老师,想尝试不一样的工作,所以毕业后应聘外贸。

第一次网上投简历被骗进了直销,后面出来做了三四份外贸工作都由于各种不顺而不长久,所以在毕业一年后就跟校友一起搞了个外贸公司。

一个人在深圳拿着校友兼搭档发的1000元努力奋斗着,其实那个时候询盘也不少,但是由于我俩都是毕业没多久经验不足最终熬了一年头发都熬白了而放弃了。

15年由于在大四下学期认识,然后有一年多没联系的现在的队友忽然的联系我去了上海。

网上投简历因为缘分在完全对自己的工作是什么都不大了然的情况下进入了自己在这个行业的第一家公司,入了这个行业。

进入第一份工作不久,我就发现这就是自己想要的工作,在前面2年多凭着自己以前做各种业务的经验和积累,外加自己的踏实肯干自己奠定了一定基础。

在第一家公司干了4年左右最终因为我需要在江西这个小城办公偶尔出差的无理要求,最终不得不离职。

后来我现在的老板给我介绍了份工作,去年3月份入职,8月份公司被收购,工作到去年12月底再次离职。现在就在朋友兼现在的老板公司主要负责销售IP/EDA/VIP等。

对于我们这个行业的销售大家都说是技术行业,你得懂技术才能卖得好。但是我却觉得这个行业正因为它技术含量比较高,不大可能一个人搞定,一定要团队协作,所以我需要的是要有能力调动身边一切能帮助我的资源,当然我也要好好做好属于我的那份工作。

我一直觉得自己真的很幸运,一直能做着自己喜欢的工作,我也觉得很幸运能遇到这么多帮助,信任支持我的人。

虽然一路走来有很多辛酸和眼泪,但是相信一切都会越来越好的。









黛西点评:这个姐妹一路凭借内驱力和热爱一路走来,其中有一些激起内驱力的故事可以借鉴。曾经说不知道怎么培养孩子内驱力的姐妹们要仔细读了,相信你们可以有个明朗的方向。

你人生中每个阶段做的大大小小的事都会在以后为你奠定基础,初时不显,等到有天的某一刻,你就会恍然大悟,没有一件事的经历和付出是无意义的。

其实有些事情之前我也不确定可以,但是我尽全力所以不可能也成了可能。”

这句金话与大家共勉~


@小梨 


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


黛西,你好。

我没有天赋异禀,也没有高大上的背景,原始学历中专,18岁之后没有再找父母拿过钱。

最开始在工厂生产线,磨了几年升成部门小主管(虽然那时我才21),实在不喜欢产线的工作模式辞职,跳到贸易公司做商务秘书,然后实现了周末双休的工作理想!

利用这N个双休的时间,自考拿到大专学历,因喜欢户外运动去学习户外知识,兼职做户外旅行的领队。

后来就是自然的结婚生子,去年武汉疫情,因各种因素辞掉工作全职在家带娃,全职期间买了大量育儿书学习,报考了本科学历的自学考试,今年初把娃送去托班,我果断去报了小区的瑜伽班,空余的时间就看书备考。
虽然我的进步很慢,比起过去的自己,我在慢慢变得更好,今年我31岁,希望未来能努力活成自己最喜欢的样子!!

附件两张照片分别是10年前和今年的我!


祝好!

来自湖北武汉的—梨子









黛西点评:人生如逆旅,我亦是行人。时间总是残忍的,你会突然发现鬓角有白发滋生、眼角有浅浅的细纹,时间又是温柔的,偶尔回忆,总会不期然发现几年间的变化和成长。不管时间怎么变换,我们都要努力成为更好的自己。

@赵婧


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


粉了你很久,第一次互动,我的中年故事有点长,分享给你希望不会打扰到你~~~ 

2010年,我从985大学毕业后遵从家人的安排进了一家国企,闷头工作8年,这期间无数次想换工作,挣扎过但没下定决心。

2018年孩子出生后的第三年,为了给自己一次改变的机会,也为了给孩子树立一个爱学习榜样,决定考研重回学校读书。

目标选择了教育专业和一所部属师范大学,跟自己的本科和工作完全不沾边的,从此开始艰难的备考生活。

因为不确定性太强,所以备考时没有辞职。

白天忙碌的工作+下班带娃几乎耗尽了我的能量,每晚都是10点-凌晨2点陪娃睡觉,2点爬起来洗把脸走进书房开始学习,没有特殊事情的话每天如此,坚持了差不多半年。临考前一个月,妈妈接替了陪孩子睡觉的任务,我得以每天2点前睡觉。

第一次考试分数很好,但落榜了。


第二年,一直没决定是否还要二战,直到7月过半,我对自己说再试最后一次,还不行就认命了。

于是又开始重复前一年的作息方式,不同在于第二年备考时工作更忙了,加班变多了。

这期间妈妈给与我很大的帮助,帮我分担了很多带孩子的事情。

这一年备考中无数次走在放弃的边缘。感恩的是,运气极佳的我终于在2020年考上了。

收到录取通知后,用最快的速度辞职,部门同事瞠目结舌,不知道我啥时候干了这么一件大事。


今年9月就要研二了。

我比自己的同学们大了10岁有余,导师的博士都要称呼我一声姐姐。

从刚开始入学的不自信,到现在可以坦然跟别人说我孩子都5岁了。

研一的每一天都感觉知识向我扑面而来,每一天都在教育学中入门,压力满满但动力十足。

每次跟同学们聊天,都会反复说,一定要珍惜现在的时间,大概因为我错失过整整10年,体会更多。小区里的孩子妈妈们称呼我是中年女性之光,有几个人也慢慢从全职妈妈这个角色走出来,重新开始工作。

虽然不知道前路漫漫,毕业时是否还有机会在职场上占有一席之地,但至少这辈子后悔没做的事情又少了一件。

在这个过程中,有多少煎熬的瞬间,现在回头想想,好多记忆都模糊了。只希望走过的每一段路,自己都没有遗憾。


献丑了~

祝好!








黛西点评:这个姐妹兼顾带娃和工作期间二战考研成功上岸,被小区里的妈妈们称为“中年女性之光”,可以从全职妈妈这个角色走出来,重新开始工作,需要上面提到的“跳船”勇气,同时也需要努力提升自己。


@告别老妖王


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


可以想象这次故事征集中,会有好多妈妈会描述自己左手事业右手家庭闪闪发光的人生。

但我可能是那种被同龄人甩在身后的妈妈。

全职独自带娃三年,我丢掉了事业和社交,在孩子马上要上幼儿园的时间节点开始焦虑。

我似乎是个很糟糕的人,但其实这些年,我虽然经常间歇性泄气,但也从没有放弃过自己。

虽然没有什么成为优秀中年女性的经验,还是希望借此机会,好好回忆一下我有娃之后的生活变化吧。


1. 瘦了。

孩子2018年8月出生,当时身高163厘米的我将近150斤,一年之后体重降到了103斤。

之前胖若两人的体重是上班的时候过劳肥攒起来的,和怀孕没有啥关系。

孩子两个月大时,我开始独自带娃,可能是带娃太累了,慢慢就瘦下来了,很感谢宝宝,我一直把他当成我的健身教练。 


2. 开始明白坚持确实是有用的。

我一直是个半途而废小能手,硕士毕业,放弃了自己的专业;生娃,放弃了自己的事业。

午夜梦回,常常为此自责不已。

孩子1岁3个月,一时冲动氪金500块开始在某app打卡学英语,学满300天可以返还600块。

一年时间里,我其实不太喜欢这个英语课程,每天也只付出了15分钟的时间,但还是为了钱坚持了下来。

一年后,当我拿到返还的600块时,猛然发现我已经可以很流畅地讲解英文绘本,可以很轻松地和孩子进行一些简单的日常表达了。

孩子不仅能听懂我讲英语,自己也开始开口输出句子了。

这是我第一次在我自己身上看到坚持是多么的有用,知道就算是最糟糕的坚持也比半途而废好得多。

后来打卡活动结束之后我也在继续坚持学英语,虽然常常还会觉得学英语没意义,但仍然会抽时间背背单词,练练跟读,当然,也在坚持和孩子说英语。

现在已经可以不看字幕听懂汪汪队了,希望有一天英语可以从我的爱好变成专长吧。


 3. 花时间做自己喜欢的事。

从小就喜欢做手工的我在结婚之后买了缝纫机,但是之前因为工作太忙了始终也没做出什么像样的东西,现在回忆离职后的时光,我似乎把大部分空闲时间都给了手作,刺绣、拼布、羊毛毡、编织、服装,我把之前想尝试而又没时间做的东西都尝试了。

孩子一岁多时,换房子装修,还试着自己做窗帘、壁饰,装隔板,钉板凳。


上面晒的只是很小的一部分啦。

我家儿子是真正的天赋异禀,每天比同龄孩子少睡三小时,独自带娃的我能自己支配的时间少之又少,现在回忆起来,这两年做手工的效率不算低了。但我现在又又又后悔了,做手工真的很费时间,买材料又需要钱,做手工开始让我觉得有负罪感了,现在又想要放弃了。

希望自己将来能有把手工自由自在地拾起来的那一天吧。

这几年做的东西中有很多我甚至都没有拍照发朋友圈。

社交无能的我甚至连一个同样喜欢手作的朋友都没交到,接下来这段时间,要加油了!

该学着交朋友了。


 4. 事业完蛋后又开始做梦了。

晒两张练习哈哈但这是我从小时候开始就一直非常想做的工作,上学时因为父母的压力没有选择艺术专业,年轻时因为自己没有美术基础,没有勇气去从事这个职业,而现在人到中年,一无所有了,反而不害怕去做这件事了。

反正按照一般的社会规律,我这种女人已经该去超市收银了。


 5. 开始悦纳婚姻。

我爸妈的关系非常糟糕,以至于我感觉18岁以前,我每天都活得战战兢兢的。

所以我一直有点害怕婚姻,从结婚的那一天起就觉得自己可能很快就要离婚。

孩子出生后,经历产后抑郁和丧偶式带娃的时候,开始频繁地和老公提离婚。

他每次都说不同意,然后依然乐呵呵地上班下班洗碗追剧,并在我想让他帮忙的时候屎遁。

后来终于有一天,我摘了婚戒,试着把他当成邻居家热心肠的哥哥来相处,放弃了我原本对丈夫的所有期待。

那段时间我经常问自己,我当时为啥要嫁给他,不就是看上他脾气超好,乐观,还有幽默感嘛,既然他还是一如既往的可爱,那我就也别再要啥自行车了。

不再跟他提离婚之后,他比以前更开心了,笑得更傻了。

我产后抑郁的阶段也过去了,越来越觉得生活里有他比没他要好,开始学着享受他给我的那种有边界感的陪伴了。

现在我对婚姻的态度比以前乐观了特别多,开始觉得我们应该可以坚持到死的那一天了。


就写到这里吧,虽然我挺失败的,但是我也挺幸运的。

因为我人到中年,还有梦可以做。

更幸运的是,我的家人还不反对我做梦。

最后谢谢黛西,感觉从你的文章中学到了许多东西,也受到了很多鼓舞,祝你发大财。 









黛西点评:首先要恭喜你,人到中年还可以做梦,家人支持你。有娃是个分水岭,有人会迷失自我,乐观的对待改变的生活、有所坚持、为热爱的事花费时间、重新为婚姻定义,件件都可大可小,能够事事反省,找到可行的解决方案本身也是一种进步。


@匿名网友2


(向上滑动启阅)

黛西,你好:


人到中年基本情况:

年龄31+,娃三岁半,工作6年,工作在三大石油其中一个,三线小城。


大学和研究生都是在北京211读的,回来工作并不是第一意愿,但是当年阴差阳错就签了回来。落差是有的,虽然学校能力都还可以,但是身为女生,在工厂一线的环境里,性别歧视也是显而易见的。

一开始因为文字能力迅速做到行政文字岗位,后来因为单位领导更换,当时是借用所以又回到了技术岗。

一度非常自我怀疑,觉得自己是不是真的一孕傻三年智商不够用了,我的能力是不是真的不过如此,只不过一直自己感觉良好罢了。

可能人生不如意十有八九吧,最近几年的状态都是:“好好努力工作吧→要不要回学校读书→继续努力工作,一定会被看见的→要不要读博→再坚持一下,不然这几年白干了→要不要去换个喜欢的专业继续读书” 的循环里反复纠结。


成年以后才发现,做选择真的很难。

人到中年还想去像年轻人一样裸辞去追寻理想需要强大的心理和家人的坚定支持。

最近一年开始接触项目管理,经过了最早的“啥都不会还没人教你”的难堪之后,为了更好的工作了解施工项目,今年年初开始备考监理资格考试,考试不算最难那类,但是通过率每年也只有大概20-30%,考四科,四年滚档。


大概三月份开始正式备考,五月中旬考试,在单位没时间看书听课,只能用下班时间。两个多月早上五点多起来看书,晚上到家就是学习,没有过过周末,所有交际全停,今年五一的五天长假家门一步都没迈出去,埋头苦学。

七月底查成绩,四科一次都过了,终于长舒一口气,我应该还不傻,未来要好好努力不能被生活被环境被歧视打败。我的职业起步可能不如男生节奏快,但是坚持学习就会有超越。


持续学习的状态让我心中很有安全感,时常给自己打气,不要被惰性驱使,努力的孩子就会得到一块糖。

感谢这几个月左手搬砖右手带娃的队友,变着花样的带娃出门给我创造学习空间,做足了家庭大后方的稳定。

感谢娃的理解和很多时间的独自玩耍,没有麻麻的陪伴共读也没有耍脾气,只是常常到我桌边问,妈妈你学完习了吗?

岁月漫漫,三十而立,相信一切会越来越好。


2021.8.18

daisy最早的那批粉丝

搬砖群一员

但是匿了

祝天赋一饼长长久久越来越好,希望一直追随着daisy一直网恋不离不弃,

哈哈哈太肉麻咯










黛西点评:人到中年,还可以像年轻人一样去追寻理想需要勇气和家人的支持。这个姐妹为了重回职场一次性考过监理资格考试持续学习的状态令人充满安全感,全职妈妈的职场照样可以逆风翻盘。


@Rebecca Gao


(向上滑动启阅)

黛西,你好:



哈哈哈,被黛西邀请参加第一届“中年蜕变”杯故事会,我一个学英语的人,真是这么多年把中文丢得差不多了,我也就不花费心思在构思、文采上了,纯粹唠嗑式地分享下我的经历。


我的故事从高考开始,必须得承认的一点是,我是高考的受益者。我出生在中国北方山西省一个地地道道的农村,从小就在我爸“砸锅卖铁也要供我女儿读书”的絮絮叨叨中长大,所以特别刻苦,愣是从初入高中全校排名240多名,一路追到第一名,2007年高考以603分考入了广东外语外贸大学(县城高中,没有什么630、650、700的状元神话,600分就已经很了不得)。

按当时老师的说法,考入大学后,人生就一路开挂了,然而,现实给我重重的一击,导致我刚进大学就想退学。


我选择的是英语专业,可是初中才开始学英语的我,截止到大学前连一个外教都没见过、美剧没看过,我的所有英语老师发音就没标准过,并且山西省高考还不考英语听力,可想我跟95%来自广东的同学怎么比,第一学期下来,我的实用英语课程居然不及格,这对一路都要强、争先的我来说,是有多伤自尊,哈哈哈。不过,最终的结果是,我并没有退学,现在回想起来,真的是感谢我选择离开山西,到一线城市,广东人民包容、开放、自由,我的同学、朋友没人在乎排名,大家都在寻找自己喜欢的事情,在朋友们的感染下,我也开始看美剧、泡图书馆、练口语,到大二的时候,就把同学们给惊到了,哈哈。


现在每每回想起来,我都好感激我选择了去广州,感谢父母从小对我散养,不干涉我任何决定,也非常感激大学里爱我、包容我的朋友闺蜜,让我在一个自由地、充满爱意的环境中度过青春最美的时光。当然,广外本身就是一个崇尚自由探索、中西文化融会贯通的地方,非常荣幸在那里塑造了我的人生观、价值观。


大学毕业之后,按我爱折腾、爱自由的性格,我怎能安安分分、轻轻松松就业,先后到广州、深圳、北京实习、工作过,留学公司、国家商务部下属国际贸易学会等等,我都待过,还被华特迪士尼录取过(这是我现在想来最后悔拒绝的工作offer),只怪自己太年轻,老觉得自己要做翻译大咖,恨不得一工作,就做到外交部新闻发布会那种逼格的翻译,哈哈哈,真是狂妄。


在北京呆两个月之后,实在不喜欢北方,兜兜转转又回到广州,入职宝洁P&G公司。在P&G的两年,是我打开眼界、奠定职业观的黄金时期,看了世界Top公司的牛人任何工作,感受到顶级公司的人文关怀和职业素养,这绝对是我后来其他工作的养分。


后来的后来,因为我和老公的异地恋(广州+北京)及同属于山西,我选择回到山西,他也选择离开部队,回到山西,我们就在无业、无钱、无房的条件下,结束了5年异地恋,选择了结婚,就说自己太幼稚,哈哈,得亏我老公勤快、乐观、有学识、还帅,回头来看,这裸婚的风险虽高,但是嫁得值,我现在都结婚七年了,家务几乎没做过,家里的大小事也不需要我操心,只管做自己喜欢的工作就好,哈哈哈。2015年在山西太原入职一家合资企业,被派到澳洲悉尼工作一段时间。2018年,加入本地的一所大学,主要从事国际化工作,负责跟国外的学校对接,进行校校交流,开展一些合作项目,每日跟大学生、外教处在一起,被学生传染地开始穿校园装、走校园风,淹没在学生中,是认不出我工作人员身份的,哈哈哈,性格也大大咧咧、丢三落四的,需要学生照顾、提醒,才不至于天天丢东西。工作汇报是直接对接副校长和校长,领导很是认可,入职三年,连升两级(2020年因疫情影响,工作暂时搁浅),成为所属领域负责人,还老被领导在大会上夸,说我开放、创新、不拘一格,哈哈哈,这不是广外和不同的工作经历带给我的嘛,所以别老怪我自己折腾,任何路都不白走。但是工作中,我始终保持一点:纯粹热爱,做自己热爱的事情,打造单纯的圈子,我喜欢简单,对于职场中的勾心斗角没怎么接触过,反而这么多年工作小圈子一直挺简单。


在高校工作,学习氛围很浓,在社会上摸爬滚打很多年,也没动力学习考证,入职学校后,每年一个CATTI证书(二级笔译、口译),2021年裸考CATTI一级,未过,计划明年再继续。同时,因为自己非常热爱高校国际化工作,三年来积累了很多经验,但也有很多困惑,计划明后年留学就相关领域进行深造,目前正在准备雅思,我的基础差不多就是听力、阅读8–8.5,写作7,口语6.5以上,针对弱项,也报了口语班,老师给我定的目标是口语7.5,冲8,希望9月底能考下general 8的分数。已经找好了留学中介,10月初开始申请英国、香港的学校,已经选好专业和目标学校,若有好的结果,希望后期能跟大家分享。当然,若能攒到足够的钱,也希望出去的时候能带上孩子。


家庭的话,当时结婚的时候,真是一穷二白,还好有足够的爱和默契,两人一步步打拼得还算不错,结婚两年后,有了宝宝,果断休息了一年半,在家全职带孩子,现回忆起来,应该是这么多年相当舒服、清闲、开心的一段日子,爸爸因为工作比较自由,也抽出很多时间在家里陪我们,并且按一直以来的作风,承包了所有的家务,我妈妈也过来照顾了一段时间,所以我基本就是睡睡觉、玩玩手机、逗逗孩子,大家都都很关心我,我们也从孩子5个月开始,就断断续续出去旅游,哈哈哈,现在想,如果生二胎,绝对没办法这么悠闲了。


哇,不知不觉写了两千字,果然聊天式写作,一点压力都没有,哈哈,不知道这些故事分享出来,大家是否感兴趣,但我对自己的经历是蛮感激的(虽然爱折腾让人很累),对自己当前的状态也很满意,当然我老爱偷懒,对孩子也缺乏耐心,属于把自己的事看得比较重的人,所以每每看到专心陪伴孩子的妈妈的故事,我就会陷入无尽的惭愧中,还好孩子安全感十足、自信大方、爱表演(人称戏精)、共情能力强,在幼儿园也属于班长级别的选手,受小朋友喜欢、有影响力,哈哈尤其是服装方面,常常引领女同学潮流。未来也希望能够放下自己,多多耐心、高质量陪伴孩子,我最近已经开始行动了,静静地陪孩子看书、画画、聊天,学着像大人、朋友一样去相处,也非常期望从黛西及其他妈妈那里获取更多的经验。谢谢!


                                                Rebecca

2021.08.19










黛西点评:人生在于折腾,为了热爱的折腾,怎么都不觉得累。

 投票专区
ps.投票将于22号晚8点截止,23号公布投票结果
10个姐姐记得来找助理领礼品

本篇文章来源于微信公众号: 天赋一饼

免责声明:本站大部分下载资源收集于网络,只做学习和交流使用,版权归原作者所有,请在下载后24小时之内自觉删除,若作商业用途,请购买正版,由于未及时购买和付费发生的侵权行为,与本站无关。本站发布的内容若侵犯到您的权益,请联系站长删除,我们将及时处理!
正余弦-最专业的少儿教育资源网 » 再不折腾就老了,三四十岁刚刚好!