别瞧不起“打一架”,不见得比上各种班差


文 | 黛西

 1. 当小孩可真不容易
哎,从某种角度说,童年真是满载失望和无奈。
吃个甜食都要算日子,看个动画片也不能看到爽,逛个超市还得被大人洗脑,“这个只是你想要的,那才是你需要的”。
有时候我说一句话出来,自己就就会想,如果我是小孩,我肯定会觉得大人好烦。
烦怎么办呢?
烦也得管。
现实中人与人的不和、分歧、拉锯、相互生厌,很少像电影桥段那样,因为一方是正义的化身,而另一方是邪恶大反派。
更多时候,分歧是因为看问题的立场不同。
站在你的立场上,你要对娃的健康和行为负责很多事当然不能任其发展,多大屁股穿多大裤衩,生活这么大的裤衩,你穿着晃荡,我必须帮你提着。
站在娃的立场上,你自己不也总玩手机吗?你不也老吃零食吗?你不也咔咔地买“想要而不是需要”的东西吗?凭什么你行我不行?
凭我是大人你是小孩?
这样聊天就没劲了。
该管的还是得管,任何自由都有边界,没有边界的自由=没有安全感。
但设立边界呢?又天天为了“擦边”的事鸡飞狗跳。
其实你想啊,娃想要的真的是多吃那一口巧克力,多看那一集动画片,多买那一个小玩具吗?
好吧,有可能真的就是,但更大的可能是,他们想拥有对自己生活的掌控感。
边界是必要的,但也会让他们感到被限制,心里堵着一口气,于是借题发挥,作天作地。
那么终极问题就变成了,如何在不妥协的前提下,让他们把心里这口“恶气”疏出来?

 2. 胡打乱闹都是学问
我首先承认啊,我没有让娃不作妖的方法,如果你有,请务必告诉我,并留下银行账号,我给你打钱。
我的“疏通”思路很简单,在饼饼和我双方心情都好的时候,玩一些赐予她掌控感和力量感的小游戏,以此对冲某些情况下不可避免的“被掌控”和“无力感”。
和我之前分享的所有亲子小游戏一样,这些力量感游戏都不花钱,不用准备,不费妈。


 游戏1. 你推不倒我!
经常听男娃妈妈吐槽,愁死了,儿砸上早教班没兴趣参与,唯一喜欢的游戏叫做“妈妈咱们打一架吧”。
你别说,你还真别瞧不起“打一架”,我觉得这个游戏特别好,不见得比上这个班那个班差,女孩也应该玩玩,这是让娃体会力量感的绝佳游戏。
在家坐在地垫上,或者出去野餐闲得难受,随时都能玩。
游戏过程也没啥技术含量,你先坐定了,然后气沉丹田,稳如泰山,吹牛说:没有人可以推倒我!!!
就算是饼饼这种对运动和力量不自信的娃,也经不起这么赤裸裸的挑衅,上来猛推我。
我继续挑衅,就凭你根本不可能推倒我!然后摇摇晃晃,假装努力对抗,最终撑不住咣地倒下。
倒下后还要继续感叹,你怎么这么大力气?我下次一定不会被你推倒的!
下次还是这个套路,让她爽个够,体会自己的力量感。

 游戏2. 我要甩开你!

我趴在地上假装鳄鱼,饼饼肯定不会饶了我,嗖嗖就趴在我身上。
我说,哎呀这是什么东西?!我是厉害的鳄鱼哎!我的背怎么能被你趴!
饼饼知道我在挑衅她,趴得更结实了。
这时候我就左右甩,一边甩一边说,我要把你甩下来!没有人可以打败鳄鱼!
饼饼的运动和平衡力比较弱,所以我会整个身子趴在地上,如果你家娃的运动好,你也可以跪趴在地上,娃骑在背上,这样游戏难度更高一点,娃觉得更刺激,更有成就感。
其实具体的过程都不重要,重要的是结局,鳄鱼一定要被娃驯服,让娃充分享受掌控感,征服你的力量感。


 游戏3. 珠宝保卫战
我经常跟饼饼玩一个弱智游戏,她假装公主,把珠宝藏在枕头城堡里,我当攻城抢劫的土匪。

我和她一人拿一个小枕头当武器,她在保护珠宝的同时,用枕头挡着在胸前,把我推走。
我假装节节败退,假装快赢了又没够到珠宝,最后被她击退,认输说我抢不过我抢不过了。。。
有时候我们也角色互换,我来守护珠宝,她来抢,最后的结局一定是她抢赢了。
珠宝不要用硬的东西,免得疯玩起来动作没轻没重受伤。

 游戏4. 声控机器人
这也是随时可以玩的游戏。
让娃对你下指令,娃说stop你就要全身静止变木头人,娃说go你就继续,娃再说stop你就再次静止。
娃说完stop不理我了,那我不是没得玩了?
不会的,娃很享受控制大人,感觉自己倍儿有力量,一定会stop go stop go进行下去的,这个可以放心。。。

 游戏5. 抓尾巴
忘记买啥送了这个尾巴,我把它绑在屁股后面,一边跑一边挑衅饼饼,你抓不到老虎的尾巴,啦啦啦。。。。
最后被娃抓到了,再假装被她拖着到处走,一副倒霉相的样子。(容易么)
互换角色玩,饼饼当老虎,我就假装总是扑空,被老虎耍得满屋跑。
没有老虎尾巴也不要紧,系个纱巾代替也行。

 游戏6. 当医生
打疫苗拔牙这种事,娃只能“任人宰割”,真是受够了生活苦。
我跟饼饼玩牙医游戏,拿着牙齿模型,举到嘴前,假装哎呀呀喊牙痛,求她帮忙。
她露出姨母微笑,很享受看我倒霉的样子,然后帮我拔牙,当那个掌控者(医生),体验一把力量感的角色。
你也可以用一个针管跟娃玩打疫苗游戏,你当那个挨针的,娃扮演医生,释放心里的那口“恶气”,缩小娃对打针的心理阴影面积。


 3. 边界是堵,游戏是疏
明白人都看出来了,游戏并没有直接“解决掉”什么问题。
比如娃不喜欢看医生,不可能因为你和ta玩了打针游戏,就让ta爱上了打疫苗,那就不叫游戏了,那叫玄学。
但是,打闹游戏会让娃重拾“掌控感”,以此对冲掉生活中的一些“无力感”。
大禹治水成在“疏”,大禹爹地治水败在“堵”,这个故事告诉我们,有些东西硬堵是堵不住的,比如娃的自主欲,比如中年母亲的控制欲。
大禹“疏”的地方,肯定不是他爹地“堵”的位置,所以呢,该堵的地方还是要堵,疏也是要在别处疏。
设立边界是堵,打闹游戏是疏,有堵有疏,日子才过得去。

黛西@法兰克福



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