为什么中国的妈妈总是这么焦虑?

赌场星巴克,排我前面的四十来岁中年女子,就那么买一杯咖啡的功夫,叮嘱了三遍跟在旁边,身高一米八几的儿子,“明天我们五点必须出发,你四点半要准备好,听见没有?”。第一遍儿子拿着一瓶橙汁,随意点了下头。母亲显然不满意这种态度,又啰啰嗦嗦你今晚必须早点睡,等下回房间就睡吧。

 

我看了下手机,晚上9点。

 

又忍不住多看男的几眼,看上去也不傻啊,他妈这么啰嗦,他不烦吗?看起来好像习惯了,因为他反复看了几遍摆在架子上的薯片,没提出要买。

 

我有点想不通,干嘛非要安排一个早上五点的行程,而且在拉斯维加斯这种地方,最该担心的难道不是一米八几的儿子偷摸跑出去结个婚吗?

 

结果他跟我四岁半的小孩一样,连星巴克买杯喝的,都要亲妈带着去。

 

他妈太焦虑了,焦虑得看着儿子的时候,眉头都是皱紧的。

 

幸好我不是这种妈,每次出门玩的时候,大部分时间,想不起儿子。

 

回来飞机上,旁边坐着一个八九岁的小女孩,她妈坐在她后面。一开始坐走道的我挺想跟她换个位置,但是她隔壁的五十岁中年男子,事无巨细什么都想聊,而且是查户口式强行聊法。我坐在自己的位置上,听着小女孩的妈,隔三秒钟提醒她一次,你把鞋脱了,你把番茄汁喝完,你快别看电视了,你快点睡会儿……

 

怎么能变得这么烦人呢?我内心又开始啧啧了,看看这些当妈的,焦虑简直成了她们人生最大的主题。

 

做妈妈,最要紧是开心啊。

 

焦虑是会传递给小孩的,放松才是制胜的法宝。

 

儿子没来接我,我爸看见我就说,昨晚高烧四十度,今天去挂了一上午盐水。

 

我放松的心情立刻起了波澜,什么情况?

 

我爸转过头来幽幽地说:你老公带他去游泳了,这种天气。

 

是了,前一天丈夫带小孩去超级游乐场,从早上8点半玩到晚上8点半,人山人海中,我儿子笑得格外灿烂。

 

丈夫做完好爸爸,轻轻松松赶赴出差地,留下一个高烧四十度的儿子。

 

我火冒三丈,叫你不要带他去人多的地方,他体制弱你懂不懂?

 

丈夫从远方轻飘飘发回来一条消息,生病和游乐场没有直接关联性。

 

男人真是神奇,居然能够这么理性看待亲生儿子的病情,就跟解释巴厘岛为什么火山爆发一样。

 

我的心情已经犹如在火山脚下,焦灼异常。虽然回家看到儿子跟没事人一样又蹦又跳,略有舒缓。

 

小孩太可爱了,他给我展示了手上打针戳的洞,还告诉我轻轻的根本一点也不痛,这天晚上我儿子表现得就像天使在人间,读了一本故事书后,他香甜得睡着了。

 

好吧,不要太焦虑,小孩生病常有的事,没必要焦虑。

 

等第二天我陪他去了医院,在几百个人的输液室里终于找到自己的位置时,我又开始焦虑了,到处都是小孩杀猪一样的哭闹声。我讨厌这个医院,因为去年这个时候来看病时,我只多问了一句,一定要挂水吗?儿科医生迅速拿出一张纸说:随便你,不挂你在这里签字。

 

后来带小孩去私立医院,服务很好,宾至如归,大夫和颜悦色,就像小孩的亲奶奶,确诊肺炎后劝我说,你自费的话,没必要在这里看,住院一星期,很贵的。

 

我不服,能有多贵?在网上查了下,发现医生的确是好心人,住一星期,至少十万块。

 

坐在熙熙攘攘的公立医院点滴室,还能说什么,贫穷让我焦虑。

 

虽然儿子表现好极了,十分镇静,优雅,一声不吭,他声称自己是不哭的,他手上拿着我给买的小礼物,一只绿色变色龙,给它取了名字,叫小西。

 

从医院回来后,我困得要命,时差没倒回来。

 

我跟儿子打了声招呼,你要午睡吗?

 

他说好。

 

天哪,小孩长大起来真是一鸣惊人,我都不敢相信这是以前那个什么都不要的小孩,他成熟了,懂事了,会照顾人了。

 

我真是天真。


下午躺在被子里,刚切换入深睡眠模式,儿子在旁边动个不停,没有半点要睡的样子,像天下无数个焦虑的妈妈一样,我重复了几百遍:快点睡,再不睡我要生气了。

 

儿子一句都没听进去,他带着他的小西在床上玩情景游戏,带小西去捕猎,给小西做个窝,给小西讲故事。

 

“妈妈快来看我给小西做的家。”儿子用手扒开了我的眼皮。


一次,两次,无数次……

 

我想把小西从窗户扔出去。

 

我太困了,困得只有求生的本能,拼命摸手机,想打电话给我爸或者我妈求救:快来救我!找不到手机,摸来摸去都没有,敌人越来越猖狂了,于是我只能转化为哀求。

 

先让妈妈睡半小时好吗?

 

好。

 

我闭上眼睛,才五秒钟,儿子就问了:半小时到了吗?妈妈起来陪我玩吧。

 

我想把他连同小西一起从窗户扔出去。

 

生活怎么这么痛苦?小孩为什么这么不听话?他明明生病了,怎么跟猴子一样活蹦乱跳?

 

没有手机,发不出任何求救信号,况且一定没人会相信,这些人都觉得我跟小孩在共享天伦之乐。

 

实际上我一遍又一遍被他扒着眼皮。

 

“妈妈快来看我的小西啊!”

 

我困极了,感觉只要小孩放开我,立刻能昏死过去。

 

他没有,他一屁股坐在我脸上。

 

我投降了,起起起,马上起。

 

儿子内心有一个执拗的想法,他要给小西找一根树枝来爬,因为他在电视里看过的变色龙,都是蹲在树枝上的。

 

我站在窗户面前,已经下意识地开始给小西,一只六美刀买的绒布变色龙,在寻找合适的树枝了。

 

好像醒了没有挣扎着想睡那么痛苦,我现在有点不确定了,关于自己将来会不会成为一个焦虑的母亲。

 

没办法不焦虑,没办法不吼他,没办法不绝处求生。

 

晚上小孩睡着的时候,我脑子里竟然只在担忧一件事:看起来鼻孔越挖越大了,这可怎么办?

 

第二天起来,我对他说了二十遍,别挖鼻孔了。

 

在中国,妈妈没法不焦虑,焦虑小孩读不好书,还焦虑他以后长得不好看,焦虑他乖巧,又焦虑他过分乖巧,焦虑他不听话,又焦虑听话了没有童真,焦虑他生病,焦虑他生病我却没有钱给他一个良好的环境……

 

飞机上那个妈妈,试图一步步教导女儿,应该用什么样的姿势来睡觉最舒服。

 

当时我听了狂翻白眼,神经病啊,这个都要教。

 

没把时差倒过来的我,现在正盯着儿子,过五分钟给他盖一次踢翻的杯子。

 

老天果然专治各种不服。



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