松弛育儿指南

育儿界风声鹤唳。

 

没生过小孩的朋友越来越紧张了,每天都要给我发一两篇新闻,复旦毕业外企高管竞争家委会,博士家庭大学老师双双出列,又说你知道吗进宋庆龄幼儿园,家长需要有百度词条的。还有北大才子天天教小孩奥数,教到中年秃顶,焦虑万分。

 

这些人把我们家长当什么人了?马戏团驯兽师吗?

 

天天都在家里琢磨如何捉着小孩进行高难度动作?

 

对不起,我的育儿方式很松弛。

 

我看到这些新闻,跟你们一样震惊,竟然有这种育儿方式?好像路过马戏团一样,看到里面狗熊在滚皮球,神奇了,这狗熊不是人扮的吧?看到狮子跳火圈,天,我不被狮子吃掉就很好了,怎么可能指挥它跳火圈?

 

一般人,我是说像我们这种从来没上新闻的普通家长,根本没有做驯兽师的志向,我们唯一的目标是,如何跟动物和平相处。

 

松弛育儿指南第一要义,太太平平过好每一天。

 

你可能觉得,这样的志向未免太低了,辛辛苦苦生个小孩出来,一生要在它身上花掉几百万人民币,难道就是为了让他成为茫茫人海中,泯然众人矣的一份子吗?

 

然后你看着我,大言不惭说:喂,都当亲妈了,你为什么不表现得有责任心一点?你为什么不能为你儿子努力一下?

 

有个朋友跟我说过发人深省的一番话,她不知道为什么很沉醉地说,如果你儿子将来想当物理学家,你却没办法帮他实现愿望,你不觉得愧疚吗?

 

我不是一开始就这么松弛的。

 

我也曾经有过伟大的理想,有过金光闪闪的未来规划。

 

比如说,关于环球旅行。

 

他一岁左右,我就跃跃欲试,写过一篇《低于80cm的世界》,我带他去曼谷,去大理,去澳门,妄图开始环球之路,因为在乡下小区当一个挖沙坑的小孩,真的很挫啊。

 

小孩默默跟着我去了很多地方,我们像一对流浪世界的吉普赛母子,在每一个地方,他都茫然地找着属于他的一片沙坑。

 

我是什么时候意识到,环游世界根本跟他无关的呢?

 

去年底,去幼儿园接他办新护照,因为打算去菲律宾玩,旧护照上面的照片出入太大。在教室找到他,老师很开心说:xxx已经说过了,他要去菲律宾玩。

 

我心想小孩真是懂事了,连这种事情都会跟老师提前报备。

 

开车不到五分钟,儿子坐在车后面问我:菲律宾到了吗?

 

……

 

没有,菲律宾远得很呢。

 

那现在到了吗?

 

要坐飞机才到!

 

那现在是去机场吗?

 

不是。

 

我现在就要去菲律宾!

 

???

 

小孩无法等待,他每隔一分钟问我菲律宾到了没,忽然间多么我希望,世界上根本没有菲律宾这个国家。

 

比如说,培养运动健将。

 

婴儿大致分两种,一种运动能力强,一种语言能力强。

 

小孩属于后一种,话特别多,腿脚特别不灵活。每次去幼儿园都领到一句:xxx小朋友要多运动咯。

 

我是什么时候意识他真的不行呢?

 

他不会跳。游乐场里每个小朋友都在跳,三岁的他对跳这个动作像登月一样,感到无从下脚。

 

两只脚一起腾空就好了啊!

 

他做不到。无论我如何上蹿下跳像只母猩猩一样示范,他都感知不到任何母爱的力量。

 

喂,你妈小学的时候差点去了体校啊!儿子是幼儿园班里最矮一个,听说每天做早操的时候站得像一块石头。

 

看纪录片常常会出现一些奥运冠军,是因为小时候体质特别差,被送去锻炼身体的,我曾经有那么1%的希望,心想小孩没准可能也是这个意思?

 

每天晚上八点,听到小孩因为洗澡被水淋到头,杀猪一样哇哇乱叫,好吧,这孩子跟勇敢者的运动,应该一点关系都没有。

 

四五年来,我对小孩最大的感受是,你不逼他一把,你还真不知道他什么都不会。

 

别人的小孩到底怎么做到这么优秀的?怎么能够在众人面前流利展开英文对话,怎么能深情并茂背诵古诗词,又是怎么行云流水弹奏出少女的祈祷?

 

神奇,太神奇了,神奇到压根不会妄想,自己小孩会做出这种事情吗?

 

他只要不边吐口水边骂人,我就已经心满意足了。

 

儿子还沉迷在自己是巨蜥的幻想中,最近每次吃东西前都要按惯例吐一口口水上去,分泌毒液。他在幼儿园两年多,上个月终于交到第一个好朋友,开心没几天,他学会了脏话,天天在家大骂屁妈妈,屁奶奶,屁爸爸……

 

松弛,一定要松弛。

 

试问如果我现在去领一个狗回家,我能不能教会它算术?

 

听说世界上会这种绝技的狗还不少。

 

有的狗每天只会在家咬鞋底,有的狗已经闻名世界做网红冠军。

 

小孩嘛,也差不多。

 

大卫.休谟语,对宇宙而言,人的生命并不比一只牡蛎更重要。

 

是的,你的小孩会弹钢琴会做奥数,我的小孩艰难地用手指数着二加三等于六,对宇宙来说,他们不过是相同的牡蛎而已。

 

这几天最触动我的新闻,根本不是什么中产育儿什么精英教育,是这条“230斤儿子落水,六旬老父水中托举20分钟,上岸累瘫。”

 

试问哪个亲生父母,不会做这种事?

 

难道看着230斤的儿子落水,笑眯眯站在岸上叉着双手准备再培育一个更高更快更强的?

 

不能。

 

于是看到这篇报道,我默默吃完了儿子的零食,小孩的路还很长,绝不能胖在起跑线上。

 

这就是松弛育儿法的目标,我的目标是,这一生绝不会和小孩一起出现在社会新闻栏。

 

泯然众人矣,不是很好吗?

 

他以后的人生,跟我有什么关系?

 

至于现在紧张到瑟瑟发抖的单身未育人士,我一直搞不懂这些人抖成筛子是想干嘛,仿佛还在做最后的挣扎,救命啊我不要走上这条路。

 

如果你相信忧虑得足够久,就能改变未来的某一件事,那你一定生活在另一个星球的另一个体系当中。

 

小孩就是你的命运,无法改变的命运。

 

(此处没有一个避孕套广告我也觉得非常遗憾了)


祝大家周末快乐。


 


本篇文章来源于微信公众号: 和毛利午餐

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