德国校长写给父母们的一封信,也太好哭了吧!

文 | 黛西 

1


在网友印象里,德国幼儿园就是傻玩,德国学校就是放羊,德国孩子的童年快乐到起飞,德国教育就是八个字——万物皆空,无欲无求。

这是个误会。

日光之下并无新事,在德国申请好大学好专业,考试成绩仍然是最重要的门槛之一。

跟中国不同的是,德国好大学“宽进严出”,被名校录取没啥了不起,从名校毕业才是真本事。

我在慕尼黑工大念书时对此深有体会,第一二学期就是用来劝退的,一些基础科目挂科率高达50-70%,查分数玩的就是心跳,大批人被迫换专业或退学。

中国孩子先苦后“甜”,德国孩子先“甜”后苦,中国孩子上了大学终于可以松口气,德国孩子上大学后才开始拼命学习。

中国孩子看着德国孩子说,呵呵,苍天绕过谁。


2


由于心痛孩子们的考试压力过大,一位德国校长给全体家长写了一封信,在脸书上广为流传,短短半页A4纸,感动了无数德国父母。
我来业余翻译下——
亲爱的父母们:
孩子们的考试马上就要来了。
我知道,你们都希望孩子成为出色的人。
但是请记住,这些参加考试的孩子中,将来会有一位不需要懂数学的艺术家,一位不用关心英国文学史的企业家,一位不用纠结化学成绩的音乐家。
如果您家孩子考了个好分数,那太好了,如果没有,请不要剥夺他的自信和尊严。
告诉您的孩子,其实还好了,这只是一个考试而已。
您的孩子将来是要搞大事情的,告诉他们,无论他们考成什么样,你们都会爱他们,不会以此评判他们。
您将会看到,您的孩子将来如何征服世界,考试或低分,并不会剥夺他们的才华。
并且,请不要以为医生和工程师是这世上唯一幸福的人。
你们的校长
读完啥感觉?是不是思想升华了,觉悟提升了,看待教育的视角更加全局化了,在教育漩涡中迷失的心又找到方向了?
如果没有上面这些感觉,一定是我翻译的问题。
反鸡汤经验丰富的朋友应该发现了,“不需要懂数学的音乐家”,“不用关心英国文学史的企业家”,“不用纠结化学成绩的艺术家”,这些人多多少少都是个“人生赢家”。
失败的考试经历,对赢家来说是励志素材,对输家来说是无能的又一证据。
比尔盖茨退学了,乔布斯退学了,扎克伯克退学了,所以你可以从中得到什么启发?退学是通往成功之路么?
显然不是,这也不能证明“读书无用”,退学创业失败潦倒一生的大有人在,他们的事迹你不会听说,美丽故事的结局都是由“幸存者”书写的。
不喝鸡汤,说说我认为校长这封信中最有价值的四个字——自信,尊严。

3


总说尊重孩子,给孩子自主选择权和掌控感,跟孩子平等对话,说的其实都是同一个事——健康的自尊体系。
有人会说,自尊难道不是成绩给的嘛?天天考倒数第一,孩子哪来的自尊啊?
我之前读过一本闲书,一本给低自尊水平群体的自救手册,书名就叫《自尊》。
作者说,对成年人来说,先有成就还是现有自尊,就像先有鸡还是先有蛋一样,没有定论,但有定论的是,孩子最初的自尊体系,不是通过成绩建立的,而是父母的语言。
又被cue了好紧张?
我也是呢!
说实话,我也经常控制不住自己冲娃放“狠话”,好消息是,并不是说批评警告等于践踏孩子的自尊,“坏”的批评方式也是积累到一定程度,才会影响孩子的自尊水平。
什么是“坏”的批评方式?
来一起对号入座下,看看你中了几条,还能不能再抢救下。

 1)把个人品味/未完成的任务与道德挂钩
还记得你的初中时代吗,穿阔腿裤就叫“奇装异服”,鞋底稍微高点就是“不良少年”,男生留个长发感觉明天就会去犯罪,这类批评就是把个人品味与道德挂钩。
成绩不好被叫“差生”,考不好就是“给父母丢脸”,“不好好学习你对得起谁啊”,“你就是个不懂感恩的孩子”,这些都是把未完成的任务与道德挂钩。
做错题就是做错题,没考好就是没考好,把这些上纲上线到道德高度上评价,会降低孩子的自尊水平,让他们把原本没错的“错误”自我归因。

 2)混淆行为和实质
饼饼幼儿园有个中国女孩,我经常碰到她奶奶来接娃,那位奶奶举止穿着讲究,跟人说话彬彬有礼。
有一次,她带了些巧克力威化要给饼饼,我谢拒后,她大声跟孙女说,饼饼是好孩子,不像你,吃那么多甜食,不是好孩子!
我连忙解释,不是啦,饼饼已经吃过加餐了,所以不用再吃了… …
奶奶继续补刀,饼饼都可以自己走,你这么大还要坐童车,饼饼是好孩子,xx不是好孩子!(为了伤害力max,她特意强调了女孩的名字)
我怕后面还有第三刀等着,没再接话了。
我偷偷观察女孩的脸,面无表情,波澜不惊,好像已经对奶奶的攻击免疫了一样。
你肯定觉得这个奶奶太浮夸,换你肯定不会这么过分,但是当孩子做了更“出格”的行为,比如打人抢东西偷东西,你一上头,也会难免会把行为和实质混淆。
对孩子的不当行为发出警告和批评,不会打击孩子的自尊水平。
但是,把批评行为上升为人格攻击,并反复提及,孩子就会把这些评价内化,认为自己的本质真的跟行为一样差劲

 3)高频率的禁止手势
语言上的禁止和暗示禁止(比如一个犀利的眼神),都属于“禁止手势”。
我并不是说跟孩子的交流中不能禁止,啥都顺着孩子,以此维护起来的“高自尊水平”也非常脆弱。
高频率的禁止手势频率会让孩子对自我价值产生怀疑,而这个“高”的界限很模糊,也很难界定。
而且,高频禁止手势带来的自尊水平下降,并不会被同样频率的正面鼓励所抵消。
行为经济学家查德·塞勒有个著名的“损失厌恶”理论,人们面对损失的痛苦和面对收益的快乐,并不是1比1的关系,而是2比1。
也就是说,赔50块钱的痛苦和赚100块钱的快乐是差不多等值的,赔100块钱的痛苦程度是赚100块钱的快乐程度的2倍。
我做一个假说,你的每一次禁止手势,可能起码需要“搭配”两次正面鼓励,才能让孩子的感受回到“原点”。

这个假说很不严谨,我想传达的信息是,从一开始就注意控制禁止手势的频率,比高频后再补救要容易很多。


 4)禁止手势不一致
孩子昨天做了一件事你没反应,今天做了同样的事你大发脾气,这种情况最有可能的原因是,昨天我忍了,今天忍无可忍。
禁止手势的“不一致”让孩子感到困惑,反复经历这种情况,会降低他们的自尊水平,让他们自我归因,对原本没错的事产生负罪感。

 5)禁止手势源于父母情绪
孩子昨天做了一件事你没反应,今天做了同样的事你大发脾气,这种情况第二可能的原因是,昨天股票涨了,我心情好,今天被老板骂了,你撞枪口上了。
你看啥啥不顺眼,于是把情绪转嫁给孩子,而孩子是“踢猫效应”中最弱小的那一个元素,无处转嫁情绪,成了最终的受害者。
当孩子反复被转嫁情绪,也会降低他们的自尊水平,让他们认为自己不值得被爱。

4


回到德国校长的那封信,出发点其实是让家长不要太重视分数,不过我不想对此发表太多意见。
教育焦虑不是我一个18线博主喊几嗓子就能改变的现状,都已经惊动中央了,总书记都发话了,只有分数,没有健康成熟的人格,这个不行。
“健康成熟的人格”听上去那么遥远,落地的第一步就是建立健康的自尊体系。
自尊水平低的孩子喜欢放大自己的缺点,不好意思承认自己的优点,害怕失败,认为失败是能力不足的体现,于是陷入更深的自尊不足——这是背多少英语单词,做多少数学题都无法帮孩子跳出的恶性循环。
鸡娃顶多是给人生的秤上加码,自尊才是那个可以撬动灵魂的杠杆。
与你共勉。
黛西@德国
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