德国幼儿园教娃“刷存在感”,我服还不行吗









文 | 黛西

1


我是饼饼幼儿园的家长委员会成员,主要职责是当精神联络员,让幼儿园更懂家长,让家长更爱幼儿园。(怎么可能不爱)

上个月,家委会重新竞选,我说啥都不掺合了。
自从加进家委会群,我觉得德国家长的龟毛程度真是令人发指,我迫不及待跟他们划清界限。
举个例子,前几天幼儿园发了一封邮件,说根据黑森州(法兰克福所在州)政府的xxx文件,今年11月和12月的节日庆祝活动,家长们就不要来参加了,老师会带着孩子们自己过节。
我在心里噢了一声,就点了小叉号。

家委会群炸开了:

家长A:我翻了园长说的“黑森州(法兰克福所在州)政府的xxx文件”,并没有看到规定家长不能参加幼儿园活动。

然后反手甩到群里一个46页的pdf文档。

家长B:为什么不把活动安排在户外?为什么不让家长错开时间参与?为什么有这么多折中的方案,一定要选择最极端的一个?

家长C:你们造吗?幼儿园太过分了。昨天闺女过生日,老师竟然说不能唱生日歌,因为怕孩子跟着唱,吐沫星子飞到蛋糕上,万一有人感染,增加传染几率… … 孩子还是很期待大家给她唱生日歌的!

我:

欧洲第二波疫情已经妥妥得来了,日增2万哎,德国人口一共多少万你们造吗,任何防护措施都不过分,这是为了我们自己的孩子好啊!

家长D:你说的有道理…. … 但关键问题是,园长为什么跳过我们家委会,自己做决定?


2


这已经是不知道第几次,家长们的讨论焦点,从某个具体事件转向“园长为什么自己做决定”了。

这有点就像跟队友吵架,吵到最后,吵架的起因已经不重要了,我气的是你不知道我在气什么。
德国人给世界的前三个印象里,有守时,守规则,第三个要么是严谨,要么是死板。
我在德国生活十几年,对这些习以为常,已经没啥感觉了。
德国人之于我最显著的标签是,有存在感。
存在感可以有很多解读,我说的并不是怎么“被人看见”,而是更“高段位”的存在感——我的意见需要被尊重
相互尊重意见,这不仅是成年人之间的社交规则,孩子与大人也应该平等。
之前我写饼饼幼儿园的晨圈,提到个细节,很多人都觉得不可思议——
疫情后,园长立个规定,晨圈必须间隔1.5米社交距离。
几个男孩扎堆坐在一起,老师安排他们换座位,一张口就让我心服口服:
“小A,我的建议是,你坐到那边去。”
老师就是想让小A麻利去空的地方坐着,但他没有用命令的口气,而是说,这是我的建议。
建议就是,你可以接受,也可以不接受,如果你不接受,我再跟你商量。
太客气了!
你可以建议我做什么,但我的意见也很重要,哪怕我木有意见,你也不能不过问我,直接就做决定——
这种对“存在感”和“被尊重”的需求,是根植在骨子里的。


3


我之前在饼饼幼儿园小班卧底,经常目睹两三岁娃上演宫廷剧。

有一次,两个小女孩合力搬了个小板凳,也不知道要搬去哪,嘿哟嘿哟那个开心。
这时候,另一只小娃想加入她们,被两闺蜜无情赶走了。
被拒绝后,小娃哭天抢地,扑向老师找外援。
换成你会怎么调解?
按照比较朴素的思路,小朋友们,要团结友爱,而且他比你们小,你们要带着他玩鸭!
目睹这一切的德国幼儿园老师,并没有教团结劝友爱。
她对小娃说,你想帮忙是吧?可是她们好像不需要别人帮忙呢,等下一次他们搬不动了,你可以去问问需不需要帮忙。
小娃依然一副委屈脸,老师又问,那咱们俩先一起搬个好吗?
你看,就算你一腔热情,想去帮别人,也不代表你最大,你得先问问人家需不需要帮助,尊重第一,友谊第二。
比起被帮助,我首先要被尊重——存在感。


4


我在里描写过一个小片段,不知你还记不记得,对我印象太深了。

饼饼每周一都有上幼儿园综合症,到班里后,需要独自发呆好一段时间,才能进入状态。
我理解这是,但其它孩子不会懂这些。
有一次,她还在入定,一个女孩跑来喊她玩,往她手里塞布娃娃。
饼饼非常不开心,对着女孩大吼一声:不要过来!
布娃娃被拍到了地上。
我知道她不是讨厌那个女孩,但那一刻她只想静静,没有热脸,没有娃娃。
女孩委屈得快哭了。
老师并没有劝和,她对女孩说,你想跟饼饼一起玩,但她好像还没准备好呢,谢谢你的布娃娃,她貌似不太喜欢呢,或者这会儿不想玩娃娃。
你又看,就算你想给我示好,也不代表我就必须接受,你得先问问我喜不喜欢——存在感。
这就像年轻情侣谈恋爱,经常在QQ空间发一段话暗示对方:
我喜欢苹果你却给我一箱梨,你问我感动么,我没办法回答,于是你向大家说,你为我付出了多少,我却多么冷漠。公平吗?
两三岁的孩子,自我意识萌芽,他们时刻想证明自己是有独立思想的人。
所以他们那么喜欢说不,有时甚至不管“不”的内容具体是什么,因为“说不”本身就非常带感,让ta们觉得很有力量。
每一次我们越过他们的意愿,否定他们的“不”,替他们做出“更好的”决定,表面上可能会有“更完美”的结局,实际都是在拖他们自信和勇气的后腿。


5


我看到的对“尊重”和“平等”最到位的诠释,是把“像对待邻居那样跟孩子说话”。

举个例子,有一天,你看到孩子吃着冰棍儿,脚不自觉蹬在你那把古朴典雅独具匠心的红木椅横木上。
我们一般人能想到的就是上去制止“把脚放下来!”,只是大声制止和温柔制止的区别。
什么是尊重的方式?
你可以设想下,假如是邻居来你家,把脚蹬在了那上面,你会怎么提醒他。
你是不是觉得那里没地方放脚,要不要坐到这边的沙发来?
这把椅子很贵的,老人买回来镇宅的,千万不能让他们看到你踩着哈哈哈哈。
小心噢,椅子的横木那里不结实,踩着可能会断掉的。
哇,尽管我自己也很难到,但有种豁然开朗的感觉。
世界用什么方式对待孩子,孩子就用什么方式回应世界。
我们其实“教”不了孩子什么,更多时候,是孩子在给我们上课。
黛西@法兰克福



黛西的小纸条

之前文章里,每次提到护肤品,几乎都能被点到首赞,明天我准备把这份作业给交了。

你们一定要来批作业啊,不能欺骗做题人的感情

晚安,黛西



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