前段时间，一个朋友来问我英文工具书，我推荐了几个，她都没怎么仔细看，就说不是她想要的。
我有点惊讶，甚至略微尴尬，我是一个有偶像包袱的人，这些书我觉得不错啊，哪里不好？
嗯，比如这本，才1000个词条，怎么够啊？我家现在3岁，差不多有1200听力词汇了。
我假装没看到最后一句，自我解围说，好吧，这书是给英美孩子用的，对中国孩子来说确实太弱了。
她打了一串哈哈哈哈哈哈，我回了一个黑脸笑，这事就过去了。
那天晚上，我躺在床上睡不着，默默问自己，生活在佛系大国，当一只快乐的鸵鸟不香吗，我为什么要自取其辱，去打听人家娃的词汇量？
焦虑不至于，但如果说心中没有一丝涟漪，肯定是骗人的。
我之所以可以不焦虑，不是靠我修行，而是仗着大环境给的好心态。
如果我生活在国内，准备让娃走体制内教育，我一定会焦虑。
焦虑是一种感受，感受没有对和错，关键是，焦虑时我们会做什么？
我们这代人的成长环境中，逃不掉比较。
我上小学时，期中考试成绩下来，老师逐个念名字上讲台领卷子，名字和分数之间，还要故意停顿一下，制造悬念。
上初中后，不上台领卷子了，人手一份全班的成绩名次表。
第一列是名次，第二列是姓名，第三列是较上次期末的名次变动，然后是各科分数和总分，A3纸密密麻麻印一大张。
上高中的时候，名次表继续沿用，排名又多了一个新玩法：按照名次排座。
教室前排中央的黄金位置是给前几名的，然后是前排的两侧，以此类推往后排。
来德国后，我用了很长时间消化“分数是隐私”的文化冲击，但成长环境的潜移默化，让我还是不由自主跟人比较，并且非常在意别人对我的评价。
我在德国毕业后的第一份工作，三个月就被解雇了。
8点半穿着西装裙小高跟走进办公室，9点被老板喊去谈话，9点半交回门禁卡笔记本，10点抱着一箱自己的杂物穿过走廊，这是我在德国最高效的一次经历。
喝了很多酒，吐得一塌糊涂，哭了三天，跟之前一起念书的好朋友打电话，只是哭，到最后也没告诉她我失业了。
我哭的并不是失业，银行里的存款也不至于让我过不下去，我原本也并不热爱那份工作，甚至已经计划另觅下家了。
人就是这么奇怪，明明知道对方是渣男，被劈腿还是会觉得不甘心，那个贱人哪里比我好？
我觉得自己太失败了，尤其一想到那些同事，更想不通了，我哪里比他们差？
老板看我走的时候状态不好，给我发消息说，解雇你不是否定你，其实你很好，只是这份工作不适合你，你的能力用在其他地方会发光。
我经历了大半年的自卑，消沉，挣扎，自我否定，怀疑人生。
我不敢在微信上跟朋友搭话，因为怕被问起工作的事，因为我觉得，被炒鱿鱼是我的耻辱，人生污点。
但此时此刻，我在公号写下来，几十万人关注的小号，少说也有两万群众赶来吃瓜，但我一点也不觉得掉面子。
因为，我内心变强大了。
无需通过外界的正面评价（或某件事的成功），来获得对自我价值的肯定。
对自我价值的肯定，不会因外界的负面评价（或某件事的失败）而动摇。
回想当时那个特别在意他人评价的自己，与其说是自卑，不如说是自恋。
这些年我懂得了，别人都很忙，没有谁会那么热衷评价你，就算评价，也真的只是随口一说，转脸就忘，根本不会放心上。
现在如果有人在背后非议我，我都觉得挺荣幸的，我何德何能啊，竟然让人家花这么多时间观察我。
如果你说不行，我就是气不过，他们凭什么碎嘴我啊，那最省事的办法是，努力，然后在圈层上甩掉他们，让他们无从酸起。
你大可不必担心被人嘲笑失败，那些嘲笑你的人只有两类：
脑子稍微清醒的人都知道，你行不行是你的事，他行不行是他的事，只有眼界非常狭隘的人，才喜欢把别人的失败当成对自己的宽慰。
他们只能关注到小圈子里的那几个人，在自己的小世界里纠结和拧巴，他们不知道世界有多大，天地有多广。
那些嘲笑你失败的人，往往都是固定型思维的人，他们以为世界是静态的，失败是永恒的。
这个逻辑会给他们筑了一层隐形的人生天花板，前途有限，不必太在意。
那些真正卓越的人，你几乎不可能超越的人，根本不会闲得没事嘲笑你，因为人家的时间很贵，不会浪费在八卦你身上。
胡思乱想的夜里，想通这些的那一刻，心中那个被比较着长大的小人儿，也因此被治愈了。
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