德国幼儿园3岁娃还不脱尿布,这是要闹哪样?


文 | 黛西
饼饼第一次换上小内裤去幼儿园,也就是几个月前(大约33月龄)。
那天,换洗的内裤和裤子带去了十几条,一路上紧张地我都快尿了。
我紧张的点是,万一她路上尿裤子,又要折回家换,一来一回耽误好些时间,我着急甩娃呢。
下午去接娃,害,穿得还是早上那身儿,竟然一次“事故”都没发生。
接下来的一周,两周,一个月,两个月,都是如此。

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最近收到好多留言,让我聊聊“脱尿布”这件雅俗共赏的事,还有不少妈妈说,已经快被如厕训练弄得抑郁了。

我个人很不喜欢“如厕训练”这个词,套用我队友的话,我希望女儿将来能上大学,也会往这个方向培养她,但我不会管它叫“训练”。
公司例会可以训练你的膀胱括约肌收缩能力,但孩子脱尿布是人类自然过程,训练不来,也无需训练。
身体健康的人,总有一天会脱尿布,所谓“如厕训练”,就跟“教鸟儿飞”一样——自作多情。
究竟什么叫“准备好了”?
我发现,养育经常走进一个误区,把“家长觉得准备好了”当成“孩子准备好了”,前者往往比后者早约1个月到1年以上不等。
“家长觉得准备好了”的关注焦点有这么几个:

别人娃差不多年纪,已经会了;

书上写的年龄到了,应该会了;

准备去上幼儿园了,必须会了;
这个季节比较合适,最好会了。
关注来关注去,忘了关注最重要的一件事:孩子是独立的个体。
当然啦,话虽这么说,可谁也不是生活在真空里,不会完全对“别人家的娃”视而不见。
我不支持这么比,但我可以理解这么比。
但我不能理解的逻辑是:我要给娃脱尿布,因为别人催我。
这个“别人”可能是托儿所老师,可能家里的老人,也可能是热心邻居马大姐。
哎,别人催你读博士,你也没读,你妈喊你穿秋裤,你也没穿,别人说你家娃穿得太少了,你翻了个白眼,怎么别人说你娃该脱尿布了,你就这么认真?
还不是因为你的潜意识里也认可嘛,大多数的焦虑和困扰都是自己给的。


2


脱尿布需要孩子心理上和生理上都发展到一定程度,而孩子的发展是不均匀的,就像学说话会走路的时间点也不同。

饼饼升大班(3-6岁混龄)前,我问老师有啥需要准备的,大班是不是必须会自己上厕所?
老师告诉我,大班3岁多没脱尿布的娃也不是一两个,午睡需要穿尿布的孩子一抓一大把,不需要做这种准备,脱尿布不能用年龄一刀切。
美国儿科学会提到了“18-24月龄”这个分水岭,大致意思是,1岁半的孩子,消化系统、膀胱基本发育成熟,基本可以达到自主控制排便的要求。
但是,姐妹们,理论不代表现实,个例的成功不代表普遍的可行。
上面那句话,被很多人解读成了“18月龄就应该脱尿布了”,于是,家长觉得自己娃落后了,焦虑了,抑郁了。
相比之下,德国权威育儿网站的表述更直截了当:18月龄前脱尿布是没有任何意义的,因为一些神经连接还未发育完成,并且不少孩子还不能很好地表达自己的意图。
关于“孩子准备好”的具体表现,美国儿科学会都给出了这么几个参考标准,如果大部分满足,就是很可能准备好了的信号。
1. 尿布可以保持至少2小时不小便,或者午睡醒来后尿布还是干的;
2. 当尿布脏了后,孩子会觉得不舒服,想要换尿布;
3. 对坐便器产生兴趣;
4. 大便时间逐渐变得规律;
5. 主动要求穿内裤;
6. 孩子可以遵守简单的指令;
7. 会用脸部表情、姿势、或者语言会来表达自己正在大小便;
8. 孩子可以自己或者在帮助下穿脱裤子;
如果你看完这些标准,还是觉得不确定娃有没有准备好,我来给你一条野生标准——
如果脱尿布的过程特别艰难,鸡飞狗跳的,搞得你痛不欲生,那么基本可以实锤:孩子还没准备好。


3


你也可以骂我站着说话不腰疼,因为我没有顶着“不脱尿布不让入园”的压力,当然可以佛系。

话也不能这么说,不应该在“孩子准备好”之前行动,不代表应该在“孩子准备好”之后不行动。
我知道有点绕,意思就是,当我们确定孩子准备好了,就可以给他们提供合适的环境和帮助,让他们顺利完成脱尿布,爱上蹲马桶。(感觉自己好变态)
具体的环境和帮助,我做了这么几点。


 1)围观你蹲马桶
不用我说,估计你也会做到这点,这不是你“想不想”的问题,而是“不得不”。
我记得饼饼1岁多的一天早上,她正在卫生间等我尿尿,队友突然闯进来刷牙(中年夫妻就是这么野)。
他黑我说,凭你的“尿尿启蒙”,饼饼以后脱尿布肯定顺利。
你别说,还真让他说对了!
我经常在家单挑娃,不可能把1、2岁娃关在外面,饼饼已经习惯尾随我上厕所了。
她一边围观,我就一边跟她说,等你长成大孩子了,也可以在马桶上尿尿。
孩子都特别盼望“长成大孩子”,她从那时候就对蹲马桶一往情深,先打好感情基础,后面会顺利很多。

 2)用拉拉裤过渡
饼饼大约31月龄开始,在幼儿园尝试蹲马桶,从一天一蹲,到一天几蹲,直到一整天尿布都是干的,才正式换上小内裤,整个过程持续近2个月。
最开始,她并不是每次尿尿都报警,如果超过1.5-2小时没报警,我们就会主动问她一次,你想去马桶尿尿嘛?一般她都会冲过去尿一波。
虽然听着很麻烦,脱个尿布,要打2个月持久战,但整个过程双方都毫无痛苦,甚至毫无感觉,水到渠成,浑然天成,也没有带来更多家务,所以我完全没觉得麻烦。
拉拉裤是个好东西,只要是干的,马桶上尿完还能继续穿,还能让娃模拟演练脱内裤穿内裤的动作。(自主脱穿裤子也是前文提到的“孩子准备好”的标准之一)


 3)在马桶上做文章 
饼饼也经历了抗拒马桶的时期,我猜测原因一是用马桶的新鲜劲过去了,二是懒。
尿在拉拉裤里很方便,而在马桶上尿完,她还得自己擦屁股,前面擦完擦后面,然后还要用洗手液洗手,再把手上的水擦干,一堆麻烦事儿。
有段时间,她报完警就定在原地,直接尿到拉拉裤里,还得意地看着我。
抗拒马桶大概持续了两周,从一整天尿布几乎是干的,倒退回了每泡都尿在尿布里。
我刺激她说,大孩子都用马桶的,小宝宝才尿在尿不湿里呢。
她说,哦。
我没招了。
道高一尺,魔高一尺一,队友想了个办法。
他买了粉色的马桶凝胶,可以贴在马桶壁上的哪种,包装上画着只小鸭子。
我听到队友跟娃说,我们为什么要在马桶上尿尿?因为鸭子要喝水,💩呢,就是喂鸭子吃东西。
手里的酱鸭翅突然不香了。
奇迹发生了,饼饼重新爱上了马桶,直到脱掉尿布,养成每次都去马桶的习惯。
现在她💩完毕,冲水前还要欣赏一番,反复确认鸭子是不是吃饱了。🤢
我不是说这个办法一定好使,你也可以跟娃一起在马桶圈上贴卡通贴纸,做“订制马桶”,总之领会精神,发挥想象力,想办法让马桶“鲜活”起来,让娃对马桶产生感情。

 4)内裤的仪式感
当她可以保持一整天尿布都是干的(除了睡觉意外),并且这个状态持续了1-2周后,我让她自己挑了喜欢的小内裤。
周一早上,正式换上,鼓掌庆祝她“成大孩子了”。
内裤是她自己选的,图案特别喜欢,自然就会爱惜,不舍得尿脏,逢尿必报警。
那天她穿了一身新衣服,家居服也换了新的,都是为了庆祝脱尿布这个大日子——仪(花)式(钱)一定要有的。


 5)不为尿裤子指责
换上内裤后,她只尿过一次裤子。
那次从家门口玩,突然报警要尿尿,一路上夹着腿往回跑,我再三鼓励,还是没憋住,突然停下来… …
她自己觉得很drama,一脸苦大仇深地看着我说,尿了!!!
那天她穿了新鞋,50多欧一双,不防水,看着尿从她的裤腿里流出来,浇到鞋上,鞋面颜色都花了,我心如死灰。
我安慰她,木有关系,尿就尿了,回家换条裤子就行了,以后咱们知道了,在外面想尿尿得早点报警,或者以后不跑这么远了。
回到家,我和队友抱着湿答答的鞋哭了三秒钟,这事就过去了。
别因为尿裤子责怪孩子,谁还不是这么过来的。


如果做完了这些,娃还是没如愿脱下尿布,也不必焦虑。
你身边的健康成年人,没有谁一辈子没脱成尿布的吧?

人生就是从一场从大小便失禁走向大小便失禁的修行,为脱尿布着急上火,实在不必。


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